Выпуски

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «»Ветеринар»»!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать,
изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась:
— Заезжай.
— Hе могу, я с коляской!

Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
— Расcкажите нам что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.

Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Лучший четвероногий друг человека — кровать.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Сотрудник ГАИ останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется:
— Командир роты Козлов… Ваши права и документы на машину…
Совершенно обалделый водитель:
— Командир роты кого?

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел с моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-сынишка.
И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла:
— С коноплей надо завязывать…

На Сицилии нет «»Свидетелей Иеговы»»…
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

-Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь….

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Hу?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
— Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Hеплохо бы.
— Так ты пpивози своего боpова, когда он гулять захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано — сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь — у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу, pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий день смотpит мужик — опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
— Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Психиатp спpашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Буфетчик говорит официанту: «Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…»

Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»

— Доктор! Посмотрите, что это у меня?
— О, Боже!!! Что это у Вас?!!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашается.
Он читает:
— Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки,
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Я не злопамятный, я отомщу и забуду.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого …

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
-Не помню… А что?…
-Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!!
-Неужели клей?!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

— Еще водки хочешь?
— Н-нет.
— Будешь?
— Д-да.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу».

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
- Однако, вот оно какое Подмосковье!

В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже,в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство! (Жена)

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокомментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
«А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?»
Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»

Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии…

Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…
— Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Вид лежащего без дела мужчины — омерзителен!

На птичьем рынке:
— скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.

Бизнес по украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.