Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок27 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200827 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek27 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза27 минут назад
  • Рейтинг 50
    Аля27 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena27 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда27 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня27 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера27 минут назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq6 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR6 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза6 часов назад
  • За открытость
    vavan6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3016

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
53
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
50
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
45
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-24 16:01:05
9002
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 101337
00
2020-10-24 16:01:29

00
2020-10-24 16:02:03

00
2020-10-24 16:02:38

00
2020-10-24 16:03:49

00
2020-10-24 16:04:15

00
2020-10-24 16:04:38

00
2020-10-24 16:05:11

00
2020-10-24 16:05:40

00
2020-10-24 16:06:14

00
2020-10-24 16:06:58

00
2020-10-24 16:07:40

00
2020-10-24 16:08:20

00
2020-10-24 16:08:33

00
2020-10-24 16:09:40

00
2020-10-24 16:09:55

00
2020-10-24 16:10:25

00
2020-10-24 16:11:19

00
2020-10-24 16:12:35

00
2020-10-24 16:13:43

00
2020-10-24 16:14:30

00
2020-10-24 16:15:39

00
2020-10-24 16:17:21

00
2020-10-24 16:18:13

00
2020-10-24 16:18:55

00
2020-10-24 16:19:34

00
2020-10-24 16:20:09

00
2020-10-24 16:20:54

00
2020-10-24 16:21:05

00
2020-10-24 16:21:35

00
2020-10-24 16:22:26

00
2020-10-24 16:23:17

00
2020-10-24 16:24:11

00
2020-10-24 16:25:30

00
2020-10-24 16:26:01

00
2020-10-24 16:26:35

00
2020-10-24 16:27:08

00
2020-10-24 16:27:47

00
2020-10-24 16:28:43

00
2020-10-24 16:29:17

00
2020-10-24 16:31:07

00
2020-10-24 16:31:40

00
2020-10-24 16:32:35

00
2020-10-24 16:33:12

00
2020-10-24 16:33:43

00
2020-10-24 16:34:38

00
2020-10-24 16:35:23

00
2020-10-24 16:36:03

00
2020-10-24 16:36:44

00
2020-10-24 16:37:13

00
2020-10-24 22:57:52

00
2020-10-25 07:16:57

Уважаемый ты вероятнее всего относишься к ЭТОЙ славной нации — или я ошибаюсь???

00
2020-10-24 17:47:07

00
2020-10-24 17:43:36

а можно просто быть?

00
2020-10-24 21:10:21

а можно просто быть?

Руслан!!!

00
2020-10-24 21:18:54

и плюнуть в ту сторону. 

00
2020-10-24 23:16:40

Красивая осанка, но ужасный взгляд-не к добру

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:02:40 (отредактировано)

Доброго вечера или чудесного утра!!!

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:03:08

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:04:41

00
2020-10-24 17:48:01

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:05:17

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:05:47

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:06:26

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:07:14

00
2020-10-24 19:49:28

00
2020-10-25 14:48:55

И вам платим…
Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:08:09

Разговор на нашем сайте:.
— А какой сегодня день?
— Не знаю. Я сюда в понедельник на пять минут  зашла…


Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы подумали — на фига нам зимой вентилятор?!

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:10:11

2013 год, в селе собрался народ, сидят  и думают, как  тяжелое время  пережить.
Все в сомнениях, не знают, кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
— А вот я пасечником стану!
Жители села тут же деда обступили:
— Да, ты что дед, пасека — это ведь здорово!!!
— Конечно, здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении… а почему комаров?
— Кровь государству сдавать буду!!!!

00
2020-10-24 19:33:59

2013 год, в селе собрался народ, сидят  и думают, как  тяжелое время  пережить.
Все в сомнениях, не знают, кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
— А вот я пасечником стану!
Жители села тут же деда обступили:
— Да, ты что дед, пасека — это ведь здорово!!!
— Конечно, здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении… а почему комаров?
— Кровь государству сдавать буду!!!!

«Курей». Учительница… Ну-ну.

00
2020-10-24 21:19:16

«Курей». Учительница… Ну-ну.

не хотела… но спрошу… вы грамотней всех на сайте? может пойдете к каждому, выкладывающему анекдоты, корретировщиком? и даже не кним, а к тем, кто выложил анекдот в сеть… или это все же полное отсутствие юмора… и, пардон, элементарного воспитания?

00
2020-10-24 21:45:41

«Курей». Учительница… Ну-ну.

Сергей, я взяла анекдот из интернета. Специально ничего не исправляла, здесь язык деревни...

00
2020-10-24 22:11:58

Сергей, я взяла анекдот из интернета. Специально ничего не исправляла, здесь язык деревни...

Это не прямая речь, поэтому здесь не язык деревни, а язык рассказчика. Я бы исправил.

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:11:19

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно будет  встретиться лично…


Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю… Сниму штаны и покажу букет… от девушки, которую люблю!

00
2020-10-24 23:05:18

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно будет  встретиться лично…


Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю… Сниму штаны и покажу букет… от девушки, которую люблю!

Кира
Рейтинг: 15844
00
2020-10-24 16:12:31

00
2020-10-24 16:12:59

00
2020-10-24 16:13:23

00
2020-10-24 16:13:52

00
2020-10-24 16:14:26

00
2020-10-24 16:14:55

00
2020-10-24 21:20:18

 поддерживаю...

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:12:54

Бойся козла спереди, жеребца- сзади, а  бабу — со всех сторон.


Как говорил знакомый дед: бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь...

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:14:10 (отредактировано)

Посетитель у доктора: -Доктор, что мне делать? Прихожу домой, а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. » И так каждый день. Доктор недоуменно  пожимает плечами: Так что же вы хотите от меня? 

-Я просто  хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:16:02

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

00
2020-10-24 21:22:34

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:16:52

-Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
-Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда-пятьсот лир, обратно-втрое дороже…



— Оставь надежду всяк сюда входящий…
— Что, простите?
— Говорю — добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:18:11

— Шах и мат,   ****ь!
— А можно без мата?
— Шах  и ****ь!


Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все...

Людмила
Рейтинг: 115926
00
2020-10-24 16:26:19

Хочу мужчинам счастья пожелать

00
2020-10-24 17:39:40

Хочу мужчинам счастья пожелать

00
2020-10-24 19:42:29

Хочу мужчинам счастья пожелать

00
2020-10-24 23:39:12

Хочу мужчинам счастья пожелать

Людмила, слов нет!!!

ТОлько эмоции, причём--более, чем положительные!!!

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:30:53

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:31:15

00
2020-10-24 21:56:16

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:31:32

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:31:51

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:32:06

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:32:22

00
2020-10-24 17:43:40

не в бровь, а в глаз! Но раз помирились- не считается!

00
2020-10-24 18:08:41

   

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:32:37

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:32:54

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:33:08

00
2020-10-24 17:44:50

ужас!

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:33:25

00
2020-10-24 19:38:10

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:33:42

00
2020-10-24 17:46:11

чтобы бампер не помяли?

00
2020-10-24 20:53:53

Для красоты.

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:34:05

00
2020-10-25 15:23:42

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:34:25

00
2020-10-24 21:49:48

00
2020-10-24 21:52:01

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:34:46

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:35:04

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:35:25

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:35:42

licichka.99
Рейтинг: 58385
00
2020-10-24 16:35:56

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:25:34

Самый прекрасный изгиб в теле женщины – её улыбка.

***

Он такой романтичный… Вчера подарил мне 101 позу!

***

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Toма
Рейтинг: 4041
00
2020-10-24 17:27:41

00
2020-10-24 19:34:57

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:27:44

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

***

  Лучшее средство индивидуальной защиты – это средство индивидуального нападения.

***

  — Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх.., пока ты не скажешь
«красный свет!»
— О`кей!
-.........
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:34:15

Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

***

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

— Простите, но ваша дочь начала первой!

***

ЩЕПОТКА ЮМОРА. Веселые откровения

preview-650x390-650-1404296754

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

  • Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
  • Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»
  • В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»
  • Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них.
  • Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
  • Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:38:14

О добре

  • Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.

***

  • Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».

***

  • Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:39:53

00
2020-10-24 19:53:04 (отредактировано)

Вовик! Напомнил...

Мужик на кассе пробивает два «Тройных одеколона» и один «Шипр»

Кассир: — Да берите уже три«Тройных»...

— Да Вы шо? С нами же дама!

00
2020-10-24 21:43:37

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:40:17

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:40:50

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:41:13

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:41:50

00
2020-10-24 21:40:00

00
2020-10-25 05:58:05

 Теперь чуть подточить, и на свидание .

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:42:17

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:42:51

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:43:20

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:43:48

00
2020-10-24 19:20:31

Вовик, а если пару дней не есть, то чёрный хлеб, посыпанный солью и запитый стаканом воды — как пироженка! (проверено)

00
2020-10-25 06:04:41

Вовик, а если пару дней не есть, то чёрный хлеб, посыпанный солью и запитый стаканом воды — как пироженка! (проверено)

 Ты выдал рецепт шикарной закуски !  

00
2020-10-25 07:36:04

 Ты выдал рецепт шикарной закуски !  

00
2020-10-25 08:12:13 (отредактировано)

Вовик, а если пару дней не есть, то чёрный хлеб, посыпанный солью и запитый стаканом воды — как пироженка! (проверено)

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
00
2020-10-25 16:28:34 (отредактировано)
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Танька, ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Ирка, плохо, что нас там нет, где хорошо!...
00
2020-10-25 16:31:39 (отредактировано)
— Танька, ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Ирка, плохо, что нас там нет, где хорошо!...
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?— 20 кило не вашего дела!
00
2020-10-25 16:46:44 (отредактировано)
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?— 20 кило не вашего дела!

Никогда не понимала, как кошка лакает молоко...

Пока не разбила на кухне бутылку коньяка...
00
2020-10-25 16:52:46 (отредактировано)

Никогда не понимала, как кошка лакает молоко...

Пока не разбила на кухне бутылку коньяка...
Семен Маркович по телефону с доктором:- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
00
2020-10-25 20:47:57
Семен Маркович по телефону с доктором:- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

00
2020-10-24 19:47:19

Вовик! Почти то же самое:

Ужин станет намного вкуснее, если Вы не приготовите обед.

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:44:15

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:44:48

00
2020-10-24 19:17:42

00
2020-10-24 23:24:55

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:45:16

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:45:55

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:46:41

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:47:03

Старый анекдот:
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».

— То есть, «На хрена попу баян»? .

***

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

***

 Кто в курсе: Женщины — сантехники бывают?

Хочу вызвать.чтоб стояк посмотрела.

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:47:31

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:47:58

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:48:25

00
2020-10-24 18:59:42

00
2020-10-24 19:01:00

00
2020-10-25 15:28:38

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:49:08

вовик
Рейтинг: 86308
00
2020-10-24 17:49:52

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 17:59:56

Русский водитель

Плюсы и минусы профессии водитель

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”.

Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?”. Русский ответил, что это нормально — помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.

Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:01:37
00
2020-10-24 20:53:41
Nik, это хоум — видео?
00
2020-10-24 21:06:09
Nik, это хоум — видео?

Седа, что такое хоум?

00
2020-10-24 21:08:39

Седа, что такое хоум?

Домашнее
00
2020-10-24 21:14:12
Домашнее

… значит хоум, в ютубе нашёл...

00
2020-10-25 08:10:18

… значит хоум, в ютубе нашёл...

А я думала, что это твои домашние съемки
00
2020-10-24 23:32:28

Седа, что такое хоум?

00
2020-10-24 21:33:17

 Молоток! Качественная аэробика. Минус комплексов!

00
2020-10-25 06:10:25

      

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 18:01:55

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет.

Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: «вам лицензию на кого? », ну и жена не долго думая ответила: «на мужа! »… Очередь упала...

00
2020-10-24 21:29:14

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет.

Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: «вам лицензию на кого? », ну и жена не долго думая ответила: «на мужа! »… Очередь упала...

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:02:54

Добрый вечер!

Приснился мне с похмела сон: на дворе лето 2021 в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в масках было лучше.

00
2020-10-24 20:54:45

Добрый вечер!

Приснился мне с похмела сон: на дворе лето 2021 в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в масках было лучше.

Ох оракул, берегись!
00
2020-10-24 21:39:57
Ох оракул, берегись!

ага… если вдруг такое случится… обеспечим Коленьке семиведерный памперс

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:03:38

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.

— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
00
2020-10-24 21:48:55

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.

— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Ник!

Я это уже прошел и даю тебе дружеский совет — Надо пить не соки с алкоголем.а алкоголь с неееееебольшим количеством сока.

00
2020-10-24 22:11:36 (отредактировано)

Ник!

Я это уже прошел и даю тебе дружеский совет — Надо пить не соки с алкоголем.а алкоголь с неееееебольшим количеством сока.

Евгений, вообще то я так не пробовал, но спасибо за совет!

00
2020-10-24 22:15:03

Евгений, вообще то я так не пробовал, но спасибо за совет!

Ник!

Вот и ты всерьёз вступил в придуманную мной игру......

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:04:07

00
2020-10-24 21:51:32

Ник!

Я бы несколько видоизменил этот тост

— Я поднимаю рюмку за то, что мы начинаем и. дай -то Бог.что бы к концу нашей встречи все остались живы.

00
2020-10-24 22:04:15

Ник!

Я бы несколько видоизменил этот тост

— Я поднимаю рюмку за то, что мы начинаем и. дай -то Бог.что бы к концу нашей встречи все остались живы.

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:04:42

/ а ежели пойдёшь со мною / на сеновал, то знаешь Кать / к твоим ногам я завтра брошу / бухать /

00
2020-10-24 19:03:30

/ а ежели пойдёшь со мною / на сеновал, то знаешь Кать / к твоим ногам я завтра брошу / бухать /

00
2020-10-25 19:44:17

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:05:28

00
2020-10-24 20:21:29

00
2020-10-24 22:54:31

Евгений
Рейтинг: 84440
00
2020-10-24 18:05:40

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

— Ну, как?

— Двойку получил!

— А чего такой довольный?!

— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

***

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает!

***

— Смотрю я, Наденька, на Вас...

… А водки-то мы мало взяли...

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:06:03

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
00
2020-10-24 19:06:55

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Nik
Рейтинг: 67251
00
2020-10-24 18:06:45
00
2020-10-24 18:50:24

00
2020-10-24 18:53:53

00
2020-10-24 21:45:00

00
2020-10-24 21:59:44 (отредактировано)

ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА! ТЫ ГДЕ, КСТАТИ, ЖИВЕШЬ? ЧТОБ ЗНАТЬ КОГДА ЗВОНИТЬ...

00
2020-10-24 22:13:06

ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА! ТЫ ГДЕ, КСТАТИ, ЖИВЕШЬ? ЧТОБ ЗНАТЬ КОГДА ЗВОНИТЬ...

Олежек! ты у меня про местожительство спрашиваешь?

00
2020-10-24 22:25:45

Олежек! ты у меня про местожительство спрашиваешь?

00
2020-10-24 22:38:07

Москва

00
2020-10-24 22:45:33

Москва

OK

00
2020-10-24 22:53:09

OK

рановато еще, но спасибо

00
2020-10-24 23:41:04

ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА! ТЫ ГДЕ, КСТАТИ, ЖИВЕШЬ? ЧТОБ ЗНАТЬ КОГДА ЗВОНИТЬ...

00
2020-10-25 00:34:56

00
2020-10-24 22:58:55