Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю. Ну ничего не слышно!
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю. Ну ничего не слышно!
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Доброго дня всем коллегам!!!
И пусть в душе останутся самые приятные воспоминания об ушедшем лете.
Дед за сто лет зажигает...
Доброго дня всем коллегам!!!
И пусть в душе останутся самые приятные воспоминания об ушедшем лете.
Дед за сто лет зажигает...
КЛАСС !!!
Доброго дня всем коллегам!!!
И пусть в душе останутся самые приятные воспоминания об ушедшем лете.
Дед за сто лет зажигает...
Доброго дня всем коллегам!!!
И пусть в душе останутся самые приятные воспоминания об ушедшем лете.
Дед за сто лет зажигает...
А ты не пробовала периодически убегать от тех, кто тебя носит? Он то проносят, то нем доносят, или просто могут бросить, а ты зря только вес набираешь!
100%
Мечты, мечты, вся ваша сладость в недоступности, потому, что работу пока никто не отменял!
В кровати-то тепло, а часики тикают!
Я добычи надолбил, сейчас тебя рыбкой покормлю...
Я добычи надолбил, сейчас тебя рыбкой покормлю...
Мужики, а вы себя не видите, когда ваша жена по телефону болтает и заразительно смеётся?!
Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!..
Я, конечно, читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Закон моря и пляжа — если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то их точно никто не украдёт...
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
—Вспомните, как вы провели первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.- Почему?- Мозг отсутствует.
У нас в стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.- Почему?- Мозг отсутствует.
У нас в стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим. — -Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим...
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Вот это времена наступили — у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы айительный кредит....
— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим. — -Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим...
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Вот это времена наступили — у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы айительный кредит....
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.
Видели бы вы, как удивились продавцы в КБ, когда муж взял две бутылки водки вместо ящика пива… Ненуаче- сезон хрена и меда… Хреновуху готовлю… На Новый Год
Видели бы вы, как удивились продавцы в КБ, когда муж взял две бутылки водки вместо ящика пива… Ненуаче- сезон хрена и меда… Хреновуху готовлю… На Новый Год
Рукодельница...
Рукодельница...
Да ладно, че там делать -то, как говорил Шариков — все смешать и поделить
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.
Продавец: — Неужели тебе зарплату за этот год выплатили и ты наконец рассчитаешься за всю водку сразу?!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку — в холодильнике.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Да ещё на похороны бы хватило!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку — в холодильнике.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Да ещё на похороны бы хватило!
— Девушка, давайте завтра встретимся с вами в это же время? — Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми, что у меня над кроватью висят!
Просто удивительно, насколько проще мужчине понять женщину, на которой он не женат.
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
— Девушка, давайте завтра встретимся с вами в это же время? — Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми, что у меня над кроватью висят!
Просто удивительно, насколько проще мужчине понять женщину, на которой он не женат.
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Нищий просит у прохожего денег. — Не дам. Ты их все равно пропьешь. — Я не пью. — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты. — Тогда потратишь на пр@ститутку. — Я не общаюсь с женщинами. — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Газетная утка часто похожа на медицинскую… своим содержимым.
Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Нищий просит у прохожего денег. — Не дам. Ты их все равно пропьешь. — Я не пью. — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты. — Тогда потратишь на пр@ститутку. — Я не общаюсь с женщинами. — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Газетная утка часто похожа на медицинскую… своим содержимым.
Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Нищий просит у прохожего денег. — Не дам. Ты их все равно пропьешь. — Я не пью. — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты. — Тогда потратишь на пр@ститутку. — Я не общаюсь с женщинами. — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Газетная утка часто похожа на медицинскую… своим содержимым.
Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Нищий просит у прохожего денег. — Не дам. Ты их все равно пропьешь. — Я не пью. — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты. — Тогда потратишь на пр@ститутку. — Я не общаюсь с женщинами. — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Газетная утка часто похожа на медицинскую… своим содержимым.
Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.
3. И.Петров из Челябинска не изучил пути передвижения противника, а путей отступления он вообще не искал! А, не зная брода, забудь заброду!
— Что за хлеб? — Бородинский. — Надо же, каким урожайным был 1812- ый...
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
-Почему французы не очень любят русских??? — Они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
К сожалению, никто не властен над временем… Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
— Почему вы сегодня опоздали на работу? — Виноват, проспал. — Так вы еще и дома спите?
— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? — Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь… Часовой задумчиво:
— Ты посмотри- какая сволочь!..
Анекдоты про семью:
Друзья, просыпайтесь!
Вас ждут новые и интересные приключения,-ведь сегодня ПЯТНИЦА!!!
Друзья, просыпайтесь!
Вас ждут новые и интересные приключения,-ведь сегодня ПЯТНИЦА!!!
Папа Римский попросил называть его Родителем Первым Римским..
Да, ут никакая зараза не просочится!
Приятной долгожданной пятници и удачных выходных всем Смехофилам!
Мой IQ на высоте!
Мой IQ на высоте!
Мой IQ тоже!
ГлЫбокие познания не понадобились...
Если будет невезуха, громко скажем — бляха муха!
Если будет невезуха, громко скажем — бляха муха!
Браво, Банкир!
На ходу экспромт выдал!
Доброе утро!
Доброе утро!
Мой город Будённовск. Набережная озера Буйвола. Яхт клуб
Мой город Будённовск. Набережная озера Буйвола. Яхт клуб
Продолжение. Набережная озера Буйвола
Продолжение. Набережная озера Буйвола
По-моему- самая лучшая тёща- это я!
По-моему- самая лучшая тёща- это я!
Ан нет- не идеальная я тёща! А идеальная- вот она:
Ан нет- не идеальная я тёща! А идеальная- вот она:
unoto, я к сожалению не могу сказать, что я идеальная теща — блины пекла только на масленицу, хотя зять всегда и всем говорит, что у него самая лучшая теща на свете — я думаю это он так, на всякий случай страхуется
unoto, я к сожалению не могу сказать, что я идеальная теща — блины пекла только на масленицу, хотя зять всегда и всем говорит, что у него самая лучшая теща на свете — я думаю это он так, на всякий случай страхуется
Раз на масленницу печёшь блины- то, конечно же- идеальная тёща!
Раз на масленницу печёшь блины- то, конечно же- идеальная тёща!
Спасибо, успокоили
unoto, я к сожалению не могу сказать, что я идеальная теща — блины пекла только на масленицу, хотя зять всегда и всем говорит, что у него самая лучшая теща на свете — я думаю это он так, на всякий случай страхуется
продвинутый малый
....
Продолжение. Набережная озера Буйвола
Ниночка, а у вас там буйволы прямо из моря выходят или они пасутся возле озера?
В чешуе, как жар горя,
на брег выходят буйволА!..
Ниночка, а у вас там буйволы прямо из моря выходят или они пасутся возле озера?
В чешуе, как жар горя,
на брег выходят буйволА!..
Наше озеро получило название от речки «Мокрая Буйвола» (ударение на последней А). Нет, буйволы у нас не водятся
в старинных документах картах XVII-XIX веков речка называется Бибола или Бейбола (татарского происхождения), что в переводе на русский язык означает «Счастливый ребёнок».
Наше озеро получило название от речки «Мокрая Буйвола» (ударение на последней А). Нет, буйволы у нас не водятся
в старинных документах картах XVII-XIX веков речка называется Бибола или Бейбола (татарского происхождения), что в переводе на русский язык означает «Счастливый ребёнок».
Похоже на бой-бола т.е. богатый ребёнок=счастливый ребенок
Продолжение. Набережная озера Буйвола
А на пляже яхты находят себе применение. Ведь плохо бывает, когда ты никому не нужен...
Мой город Будённовск. Набережная озера Буйвола. Яхт клуб
Ниночка, красиво!
Мой город Будённовск. Набережная озера Буйвола. Яхт клуб
Отсюда яхты свеиваются
Удивляюсь Олегу — сколько терпения надо иметь, что бы так долго уговаривать глупую курицу?!
Доброе утро!
Я конечно, дико извиняюсь… но не могла не поставить вас в известность Слабонервные — проходим, проходим
Я конечно, дико извиняюсь… но не могла не поставить вас в известность Слабонервные — проходим, проходим
Кто бы говорил
Ёлочка на берегу
Ёлочка на берегу
Вовику- хрустальная ель есть, а где хрустальный дом с белочкой?..
Вовику- хрустальная ель есть, а где хрустальный дом с белочкой?..
Чет накатило на меня
Ёлочка на берегу
Одиночество заморозило… Я плакала-плакала, а потом совсем замёрзла!
Одиночество заморозило… Я плакала-плакала, а потом совсем замёрзла!
До весны ....
До весны ....
Все мимо проходят и думают:
Я хрустальная здесь одна стою...
Отпущу до весны я мечту свою,
И о счастье весеннем подумаю!...
Как же это правильно!
На полу вкуснее!
Если ни вкуса, ни запаха не ощущаешь,
Подумай, друг, чего ты так страдаешь...
Беги скорее, исправляй беду,
А может водку ты попробовал в бреду?
Если ни вкуса, ни запаха не ощущаешь,
Подумай, друг, чего ты так страдаешь...
Беги скорее, исправляй беду,
А может водку ты попробовал в бреду?
От водки бред и начинается, коль без закуски много выпьешь !
Карликовый олень, размером с домашнюю кошку. ПУДУ .
Карликовый олень, размером с домашнюю кошку. ПУДУ .
А где рога размером в палец?
А где рога размером в палец?
Не выросли ещё .
Красотища какая! Можно позавидовать Осени наряду!
Из серии — вдруг война, а я уставший...
Хочешь контролировать мужа и на рыбалке и в походе
— Носи рюкзак, не ной, терпи невзгоды
Вовик, браво!
Зажигательно-позитивная подборка!!!
Надеюсь, все выспались))
Надеюсь, все выспались))
У некоторых мурло осталось)
У некоторых мурло осталось)
дайте погладить мурчальника!!!
дайте погладить мурчальника!!!
Похоже у них тайный клуб
Придется самим рассекречивать
Похоже у них тайный клуб
Придется самим рассекречивать
мы могЁм...
мы могЁм...
план — нет… лень — выше крыши
план — нет… лень — выше крыши
РЕШЕНО...
РЕШЕНО...
похоже… похоже… мож ну их… пусть расслабятся
Надеюсь, все выспались))
Наталийка, в каком лесу такие чудесные листики падают?
Наталийка, в каком лесу такие чудесные листики падают?
в нашем лесу, в челябинском)) у нас же, как полагается, всё «суровое». и листья-тоже. уж упадут, так упадут, не каждый сможет встать потом, собрав такой букет))
Зачем тебе идти в запой — ты вызови его домой!
Зачем тебе идти в запой — ты вызови его домой!
За то тут сервис то какой
Зачем куда то уходить
Всю выпивку несут домой
И выпить есть и покурить)
Ох, мытыми будете оба!
в этом вопросе я тоже — скала!!!
Молодецбабкаэтопонашему...
о вреде алкоголя
о вреде алкоголя
У пьяного пакет странный — баночное пиво и яйца)
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:
Образование — это знание, что козёл относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
В общем, мне на даче нужно было из генератора слить старый бензин, из-за этого генератор не заводился… А слить его невозможно, генератор очень тяжёлый, а его тогда переворачивать надо.
1920 год:
1920 год:
Доброе утро! Все глас, Карлсон — супер...
Господин Макрон обращается к госпоже Меркель и говорит: «Фрау Меркель, вы обратили внимание, что когда говорит господин Путин, то просто можно заслушаться?» А фрау Меркель отвечает: «Да, вы знаете, я обратила внимание на это. А вот вы обратили внимание, что когда он молчит, то можно обо***?»
Вчера пил с женщинами — думал сдохну… Сегодня с ними похмелялся — лучше бы сдох вчера!
Вчера пил с женщинами — думал сдохну… Сегодня с ними похмелялся — лучше бы сдох вчера!
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
— Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
— Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
— Да не переживай ты так — главное, что мальчик здоров.
— И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
— Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
— Если вам снятся тараканы — это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы — это к чему?
— Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
— Если вам снятся тараканы — это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы — это к чему?
— Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
Каннибал покончил жизнь самообедом.
Каннибал покончил жизнь самообедом.
— Чем тебя угостить-то?
— Чем не жалко.
— Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
— Чем тебя угостить-то?
— Чем не жалко.
— Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: «Смотрю дом два».