Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
ждут худшие годы.
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
ждут худшие годы.
Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива
нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива
нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
- Сынок, хочешь приобрести сестричку?
- Нет, мама! И отец тоже будет против. Помнишь, как он злился, когда
я притащил домой котенка?
- Нет, мама! И отец тоже будет против. Помнишь, как он злился, когда
я притащил домой котенка?
Доброе утро!
Доброе утро!
ПЕТРОВИЧ! АНЖЕЛИН, ШВАРЦ, ПУТИН
ТЫ ХОТЬ ПРОЧЁЛ САМ, ЧТО ВЫСТАВИЛ...
С ЛЮбительницей Зайчатины понятно… неужели и другие улыбнулись? Не любите Владимир Владимировича ?
Да вы что!? Путин- это ж наше все!!!!!
Доброго утра! Просыпайтесь!
Доброго утра! Просыпайтесь!
Коля
И это правда!
Где-то тут гнездо мыши есть...
Где-то тут гнездо мыши есть...
Вылитая Ксюша Собчак
Мишка зажигательно танцует...
Мишка зажигательно танцует...
Мишке за танец!!!
Мишке за танец!!!
Тата, я ему передам!..
Тата, я ему передам!..
смотри Людочка! Он-то об дерево спикну чесал, а тебе — личный массажик устроит… живая… кусненькая… еще и приветы передает
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Гаишник останавливает автомобиль: -А ну- ка откройте багажник! Быстро! ТАК! А чей это у вас автомат??
-Так это… не мой..
-А чей?
-Так это… Мишки Калашникова....
Драться нехорошо,- но… если надо бить -бей добрее…
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Драться нехорошо,- но… если надо бить -бей добрее…
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
«дура».
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и гореть стало значительно веселей...
Не понял — штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'LouisVuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и, со словами
«руль руки натирает», купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет. Бабабанщиком.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Он ей пишет:— Пью чай с мелиссой.— Ой, пей ты, что хочешь, со своими шлюхами!..
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
и именно болезнь из подаренного диагноза — лечить срочно, платно и не терять надежды, если курс придется повторить… процентов за 80% от стоимости....
Суббота-время шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Доброе утро!
Доброе утро!
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живёшь? », и подумал: «Маугли что ли?! „
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал...
Разговор двух блондинок.
-Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25лет!
-А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает:
-Это мне или моему помощнику?
-Это Вам на двоих...
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает:
-Это мне или моему помощнику?
-Это Вам на двоих...
-А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
-Нет.
-Вот козёл! А ты ему?
-Нет.
-Вот молодец!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает:
-Это мне или моему помощнику?
-Это Вам на двоих...
Женщина просит в магазине высокий шкаф.Её спрашивают:
-У вас что, потолки высокие?
-Нет, сосед.
VALMR, ЖАКЛИН 11 И ЛАРИСА ,
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!
Спасибо — Тата — это как раз обо мне тоже !



Спасибо — Тата — это как раз обо мне тоже !



Спасибо вам огромное — Тата — никак не ожидала от вас комплимент и цветы! Старею я быстрее чем хотелось бы !

Спасибо вам огромное — Тата — никак не ожидала от вас комплимент и цветы! Старею я быстрее чем хотелось бы !

Цветочек, это только внешняя оболочка изнашивается, а внутри мы все те же юные и озорные!
Цветочек, это только внешняя оболочка изнашивается, а внутри мы все те же юные и озорные!
Тата — я полностью согласна с вами !



Тата — я полностью согласна с вами !



Разве что по УДО.
Разве что по УДО.
А на двоих — толку ноль !

Вовик, браво!
Отличная подборка, как и всегда!


Вовик, браво!
Отличная подборка, как и всегда!


Спасибо Люда !

Переверни лопастями наверх
Переверни лопастями наверх
А я то дура, не догадалася ! Спасибо милок !
Приятного уикенда всем Смехофилам!
В штатах тоже ограничения, говорят оч уж интересно, что там на идише написано?!
У нас этим летом вместо дождя пыльные бури. Осень — картина та же. И попадание с помывкой машины схоже.
У нас этим летом вместо дождя пыльные бури. Осень — картина та же. И попадание с помывкой машины схоже.
Same shit different color
Дорогие именинницы: Лариса, Jaklin111, VALMR!!!
С Днем рождения вас поздравляю
И в подарок, конечно, желаю
Счастье, радость, удачу, везение
И отличное настроение!!!
Желаю быть всегда красивой, сейчас и через сорок лет!
Желаю быть неповторимой!
Такой, как Ты, на свете нет!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
влип Викин парень!!!!!

Спортивные девушки.
Бабулястайл.
Наверное, он только спросить хотел!
Наконец то!
Кофейная чашка для левшей!
Медицинское страхование не оплачивает очки, но Виагру — да?
Значит!
Ты запросто можешь иметь секс, но не увидишь с кем!
А я варю грибной суп) Сама собирала
А я варю грибной суп) Сама собирала
А я варю грибной суп) Сама собирала
А я бы вместо грибного супа пригласила мужика поговорить о том — о сём! У нас тут можно купить грибы на выбор в любом магазине — а порядочные мужики не продаются !


А я бы вместо грибного супа пригласила мужика поговорить о том — о сём! У нас тут можно купить грибы на выбор в любом магазине — а порядочные мужики не продаются !


Так порядочный мужик сидит рядом, трындит и просит супа
Так порядочный мужик сидит рядом, трындит и просит супа
Хорошо — что трындел! Вот он и покушал свой суп пока был ещё горяченьким !


Kuznecov67,
Nu prosto ofiget'!
Eto za nyanyu...