— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гадство!
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гадство!
- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет... Очень некрасивая.
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет... Очень некрасивая.
Лара! Старый анекдот в тему:
Парень с девушкой в постели и обращается к ней:
— Солнышко! Зайчик! Крошечка!
( тихонько в сторону — Блин, вот незадача… Забыл — как же её зовут-то..)
Селфи.
Два друга встретились
-Ну, как жизнь?
-Да не очень, с женой постоянно лаюсь...
-Ну может у вас в постели гармония?
-Даааа, в постели гармония! Она не хотИт, а мне и не надо!
Два друга встретились
-Ну, как жизнь?
-Да не очень, с женой постоянно лаюсь...
-Ну может у вас в постели гармония?
-Даааа, в постели гармония! Она не хотИт, а мне и не надо!
Ник! Я слышал подобный анекдот...
Два друга встретились.
— Ну.как жизнь?
— Да ну.с женой постоянно ругаюсь..
— Ну.может у Вас в постели не та гармония?
— Во-во.именно… Там в углу постели лежит гармонь ёё дедушки.Я её хочу выбросить к её матери.а она мне — Пусть лежит.пусть лежит...
Лисичка! Всё верно — даже у летчиков есть такое понятие как запасной аэродром.
Лисичка!
Сидят в пивнушке мужики, про жизнь калякают...
— Не знаю.как вы.мужики.а я в семье — главный! Вот.к примеру.вчера жена подползла ко мне на коленях!
-Ух.ты! И шо ж она тебе сказала?
— Выползай из-под кровати.подлый трус!
Не поняла… Я одна что ль на сайте пью?
Не поняла… Я одна что ль на сайте пью?
Фух! Ну тогда — Комсомольцы, добровольцы… Подпевай my dear Nik!
Да мы рядом… слюной захлебывемся!
Не поняла… Я одна что ль на сайте пью?
Апельсинка!
Я присоединяюсь.ибо.как истинный джентльмен.не могу оставить тебя одну!
Отличный сценарий!
Доброго времени шуток, друзья!
— Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши)
— Женская сборная по дзюдо, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей.
Вот смотрите — эта дура не следила за фигурой!
Это 102 размер — не бери с неё пример!
Вот смотрите — эта дура не следила за фигурой!
Это 102 размер — не бери с неё пример!
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но ей помог сорвавшийся с цепи, ротвейлер)
— Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду…
Днем его пугаюсь, ночью не найду)
— После того как Павел сломал штопор, потом Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку)
— Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли пол.
— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб! Как ты мне это объяснишь?!
— Да случайно, хотел сфоткать — нажал на видео!
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок… не до конца))
— Ребята, тут одному проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Крещатику пройду?
— Как мелкое хулиганство.
— А если хулиганство… не мелкое?
— Мальчик так сильно раскачался на качельке, что увидел, зачем мама и папа отправили его гулять на улицу)
— Колян обещал сделать педикюр и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал!
— Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи)
Этому дальнобойщику путаны давали бесплатно)
— Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Джигурде)
— Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Джигурде)
присоединяюсь........
Проводница поезда Москва — Воронеж была единственной женщиной, которая предлагала Диме постель.
.
— Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, громко зовёт жену на помощь… по фамилии)
— Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
— Олег любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
— Трагичная новость пришла от Антона: Водка заканчивалась, а Ира не становилась красивее.
— Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь
— потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело)
— Первым заданием нового телохранителя — было похоронить старого.
— Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
— Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
— Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака.
— Контора «Горбачев» — развали союз!
— Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов…
— Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
— Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов…
— Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
— Ты хоть знаешь, кто такой Паганини? — Нет.
— Дебил!
— И что, я теперь всех дебилов должен знать?
— Ты хоть знаешь, кто такой Паганини? — Нет.
— Дебил!
— И что, я теперь всех дебилов должен знать?
— Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте завуча только через полчаса.
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.
Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией.
Есть нечего, правда, и времени на это особо нет.
— С фразой: «Что смог, тем помог» военком отправил повестку своему сыну почтой России.
— Что бы отпугнуть гопников, Евгений показал им результат теста)
— Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Лисичка!
Видно, очень старались...
И направление толщины полосок показывает, что делали его лежа.
привет, Всем!
привет, Всем!
Потому что со своими тебе не справиться!
Вовик! А вот это уже не анекдот." 25 октября по всей Украине состоялись выборы в местные советы.Так многие бюллетни оказались испорченными.В них избиратели зачеркнули все партии и вписали «Единую Россию».зачеркнули всех кандидатов в депутаты и вписали Путина.
Вовик! А вот это уже не анекдот." 25 октября по всей Украине состоялись выборы в местные советы.Так многие бюллетни оказались испорченными.В них избиратели зачеркнули все партии и вписали «Единую Россию».зачеркнули всех кандидатов в депутаты и вписали Путина.
Там тоже показывают 1-й канал??
Там тоже показывают 1-й канал??
Виктор!
Уже несколько лет.как власти Украины запретили всем кабельным сетям показывать любые каналы России. Но у людей есть Интернет и тарелки… Так что с ситуацией в России мы знакомы не понаслышке.
Вовик! Напомнил...
Нью -Йорк. Лифт. В него заходят американец и новый русский Американец спрашивает:
— Down?
-Сам ты даун.- отвечает новый русский.
А что это означает — твой анекдот ?
Вовик! Ты мне напомнил анекдот с такой же смысловой игрой...
Встретились две подруги:
— Представляешь.Валька.вчера у меня был День рождения.так ни одна сволочь., кроме тебя. так меня и не поздравила.
Дорогой Вовик, это типа все картинки от нашего Ника?
Дорогой Вовик, это типа все картинки от нашего Ника?
Наташ, картинки не от меня...

Дорогой Вовик, это типа все картинки от нашего Ника?
У него двойник появился, слава Ника не даёт покоя !
Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? — Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась! — Мне муж показал
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира? Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, какая-то женщина. Посмотрели в интернете — Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман. – А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал. И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один! )год. Дикари, мля! Что можно за один год украсть!
Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…
Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…
Джи!
и.к Вам в гости приехала мама.
Джи!
и.к Вам в гости приехала мама.
Из серии Наденька
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: — Наденька, Наденька…. Жена просыпается и бьет по лбу мужу: — Что за с@чка, какая еще Надеька? — Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Из серии Наденька
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: — Наденька, Наденька…. Жена просыпается и бьет по лбу мужу: — Что за с@чка, какая еще Надеька? — Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Джи! Напомнила....
Муж с женой в постели.Он ворочается и причитает:- Наденька… Наденька....
Утром жена закатывает мужу скандал:- Какая, твою мать.ещё Наденька?
— Дорогая, ты не поверишь, но мне всю ночь снилось.что я — Ленин!
Добрый вечер!
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Добрый вечер!
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Ник!
А еще лучше нужду сплавлять… К какой-нибудь матери.....
Добрый вечер!
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.
Оказывается что дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Ник!
Ежели они смотрят на тебя, как на равного, значит.они тебя знают досконально.
И не стоит на них обижаться.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Ник!
А потом и родилась пословица — Умный в гору не пойдёт.....
Кстати… На днях группа израильских альпинистов обошла Эверест.
Это надо знать.
Это надо знать.
Ник!
А свадебные генералы вообще приходят без подарка.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Ник!
Чем громче крики с нижних палуб,
Тем звонче голос у Дион (которая Селин).
ндяяяяяя................
… учитель учился так же… и хорошо обучит своих учеников
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
… на всякий случай...
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Давно пора под фонограмму
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Ник!
И, что хорошо — Семейные сцены идут без репетиций!
Ник!
И, что хорошо — Семейные сцены идут без репетиций!