Выпуск №3026

Лара! Старый анекдот в тему:

Парень с девушкой в постели и обращается к ней:

— Солнышко! Зайчик! Крошечка!

( тихонько в сторону — Блин, вот незадача… Забыл — как же её зовут-то..)

Селфи.

Два друга встретились

-Ну, как жизнь?

-Да не очень, с женой постоянно лаюсь...

-Ну может у вас в постели гармония?

-Даааа, в постели гармония! Она не хотИт, а мне и не надо!

Ник! Я слышал подобный анекдот...
Два друга встретились.

— Ну.как жизнь?

— Да ну.с женой постоянно ругаюсь..

— Ну.может у Вас в постели не та гармония?

— Во-во.именно… Там в углу постели лежит гармонь ёё дедушки.Я её хочу выбросить к её матери.а она мне — Пусть лежит.пусть лежит...

Лисичка! Всё верно — даже у летчиков есть такое понятие как запасной аэродром.

Лисичка!

 Сидят в пивнушке мужики, про жизнь калякают...

— Не знаю.как вы.мужики.а я в семье — главный! Вот.к примеру.вчера жена подползла ко мне на коленях!

-Ух.ты! И шо ж она тебе сказала?

— Выползай из-под кровати.подлый трус!

Не поняла… Я одна что ль на сайте пью?

 Наташ, а как же я? 

Фух! Ну тогда — Комсомольцы, добровольцы… Подпевай my dear Nik!

Да мы рядом… слюной захлебывемся!

Апельсинка!

Я присоединяюсь.ибо.как истинный джентльмен.не могу оставить тебя одну!

Отличный сценарий!

Доброго времени шуток, друзья!

— Во всём есть плюсы.  Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши)

— Женская сборная по дзюдо, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей.

Вот смотрите — эта дура не следила за фигурой!
Это 102 размер — не бери с неё пример!

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но ей помог сорвавшийся с цепи, ротвейлер)

— Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду…
Днем его пугаюсь, ночью не найду)

— После того как Павел сломал штопор, потом Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку)

— Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли пол.

— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб!  Как ты мне это объяснишь?!
— Да случайно, хотел сфоткать — нажал на видео!

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок… не до конца))

— Ребята, тут одному проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Крещатику пройду?
— Как мелкое хулиганство.
— А если хулиганство… не мелкое?

— Мальчик так сильно раскачался на качельке, что увидел, зачем мама и папа отправили его гулять на улицу)

— Колян обещал сделать педикюр и сделал педикюр.  Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал!

— Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи)

Этому дальнобойщику путаны давали бесплатно)

— Новости архитектуры.  Голуби уже второй год умоляют построить памятник Джигурде)

присоединяюсь........

Проводница поезда Москва — Воронеж была единственной женщиной, которая предлагала Диме постель.

.

— Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, громко зовёт жену на помощь… по фамилии)

— Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. 

— Олег любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

— Трагичная новость пришла от Антона: Водка заканчивалась,  а Ира не становилась красивее.

— Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь
— потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело)

— Первым заданием нового телохранителя — было похоронить старого.

— Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

— Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

— Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака.
— Контора «Горбачев» — развали союз!

— Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета.  Один из цветов…

— Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

— Ты хоть знаешь, кто такой Паганини? — Нет.
— Дебил!
— И что, я теперь всех дебилов должен знать?

— Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте завуча только через полчаса. 

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией.
Есть нечего, правда, и времени на это особо нет.

— С фразой: «Что смог, тем помог» военком отправил повестку своему сыну почтой России.

— Что бы отпугнуть гопников, Евгений показал им результат теста)

— Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Лисичка!

 Видно, очень старались...

И направление толщины полосок показывает, что делали его лежа.

привет, Всем!

Потому что со своими тебе не справиться!

Вовик! А вот это уже не анекдот." 25 октября по всей Украине состоялись выборы в местные советы.Так многие бюллетни оказались испорченными.В них избиратели зачеркнули все партии и вписали «Единую Россию».зачеркнули всех кандидатов в депутаты и вписали Путина. 

Там тоже показывают 1-й канал??

Виктор!

 Уже несколько лет.как власти Украины запретили всем кабельным сетям показывать любые каналы России. Но у людей есть Интернет и тарелки… Так что с ситуацией в России мы знакомы не понаслышке.

Вовик! Напомнил...

 Нью -Йорк. Лифт. В него заходят американец и новый русский Американец спрашивает:

— Down?

-Сам ты даун.- отвечает новый русский.