Разговор в школе
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за
его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его
обвинили в дезертирстве!
его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его
обвинили в дезертирстве!
А стиральная?
Дворничиха?
Дворничиха?
Ага. Сезонная.
Дворничиха?
рЁмааантик… аж спасу нет
рЁмааантик… аж спасу нет
Спас есть. На крови. В Питере.
Спас есть. На крови. В Питере.
хорошо… питерский рЁмантик....
Тома, какая красота !
Тома, какая красота !
Томочка, не просто красота, а мастерство художника, креативный подход.
Осень… Ты на грусть мою похожа....!
Осень… Ты на грусть мою похожа....!
Кира, царапыча не хватает...
Кира, царапыча не хватает...
И Кусандры
Насмешила, Кира!
Это же надо… такие имена придумать, типа, Вуглусрат или Вездессун...
Барсофонтий
А нашего кота зовут Сирано де Пукиньяк
А нашего кота зовут Сирано де Пукиньяк
а как сокращенно?
Я обиделся!
Я обиделся!
Страннно, что тень полосы отбрасывает только на кота. а на траву нет!
Друг рассказывает хакеру:
— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!
Друг рассказывает хакеру:
— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
Самый прекрасный изгиб в теле женщины — ее улыбка.
Самый прекрасный изгиб в теле женщины — ее улыбка.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
А у католиков какая по счету эта заповедь: «Не включи поворотник ближнему своему»?
А у католиков какая по счету эта заповедь: «Не включи поворотник ближнему своему»?
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо — с теми кому он дорог!
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
Понравился обычай? Аж два раза запостил ;)
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
на этом сайте Вы выкладываете самые классные анекдоты. спасибо.
на этом сайте Вы выкладываете самые классные анекдоты. спасибо.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
Она меня за муки полюбила,
Друг рассказывает хакеру:
— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!
Доброго времени шуток, господа смешники!
— У каждого мужика есть три вида одежды:
1. на выход
2. домашнее
3. домашнее, в котором можно на выход.
Доброго времени шуток, господа смешники!
— У каждого мужика есть три вида одежды:
1. на выход
2. домашнее
3. домашнее, в котором можно на выход.
А чё у тебя носки разные?
Ну я же дома...
Издавна в Туле пользовались не только кнутом, но и пряником...
И дети выростали мазохистами и диабетиками)
В древней Спарте некрасивых девушек сбрасывали… с кровати...
Шпион-дебил выкрал у врага карты с голыми женщинами)
Евросоюз — Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
Россия — А вы хотите, что бы «Тополя» зашумели?
Евросоюз — Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
Россия — А вы хотите, что бы «Тополя» зашумели?
Виктору:
Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного…
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах…
— Какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков?
– Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм.
— Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на пшеничное, потом на ячменное…
— Процесс продливаешь? — А сразу на конопляное нельзя? (V)
— Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на пшеничное, потом на ячменное…
— Процесс продливаешь? — А сразу на конопляное нельзя? (V)
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone)
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone)
Насосали?
Старый, но смешной:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!
Старый, но смешной:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!
Старый, но смешной:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
— У вас какой повод?
— Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
— О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
— Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Старый, но смешной:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!
а кот-то где?
Кира, КЛАСС!!!!
… прям картина маслом " Просветление"...
— Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.
Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.
В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.
И больше всех в мире Барсуковых)
Толерантность по-африкански — все равно в какой европейской стране жить на пособие.
Толерантность по-африкански — все равно в какой европейской стране жить на пособие.
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.
Как называются выходные омоновца? Силоweekend.
Как называются выходные омоновца? Силоweekend.
Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.
Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.
Это уже ДЗЕН
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.
Из записей холостяка:
Попробовал правой рукой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой рукой — жалкое подобие правой!
Из записей холостяка:
Попробовал правой рукой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой рукой — жалкое подобие правой!
Виктор, не так.
Из записей холостяка:
Сегодня был с женщиной.
Жалкое подобие правой руки!
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@бись!
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@бись!
Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
— Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
— Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
Осень — как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
Осень — как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.
Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.
Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
В аптеке.
— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
В аптеке.
— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же...
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
Зато на каждого Человека-Паука найдется Человек-Тапок
— Как живешь?
— По средствам.
— Значит, посредственно.
— Как живешь?
— По средствам.
— Значит, посредственно.
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: «Я прав!». И убежит.
Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: «Я прав!». И убежит.
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...
Совет от Элизабет Тейлор.
Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Совет от Элизабет Тейлор.
Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
-Милый, как мы домой с тобой поедем?
-А как ты хочешь?
-А как правильно пишется:«Порш»или«Порше» ?
-Правильно пишется:«троллейбус».
Совет от Элизабет Тейлор.
Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Совет от Элизабет Тейлор.
Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Совет от Элизабет Тейлор.
Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Лара, совет бесценный
— красотиночка...
Боже мой! Я на этой картинке ( Любовь и осень) ничего не поняла и мне стало страшно!
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома.На одной из них женщина средних лет держит на коленях ребёнка.
-Смотри, какой я была 30лет назад.
-Да… А кто этот очаровательный ребенок?
Сибирь .
Сибирь .
Танечка, а на скале — Аксинья с Григорием обсуждают, чья власть за рекой...
Очень похоже на Чусовую.
Очень похоже на Чусовую.
Тата, величественная красота...
Слизни- это глагол.
… на мою тёщу похожа (копия)...
… на мою тёщу похожа (копия)...
соболезную....
… на мою тёщу похожа (копия)...
… на мою тёщу похожа (копия)...
Поздравляю!
Галина Стаханова. Такая классная актриса...
Доброго пятничного вечера, друзья!
Или чудесного утра!
А просто вилку из розетки вытащить? И всё! Потом включить! ИИ (искусственный интеллект) даже не заметит вторжения!
А просто вилку из розетки вытащить? И всё! Потом включить! ИИ (искусственный интеллект) даже не заметит вторжения!
Не только поздравляю, а целую.
Не только поздравляю, а целую.
Тата, какая прелесть!
Какая красавица! Лапочка !
Ник, милота...
я — собака по гороскопу… киса — чмоки
я — собака по гороскопу… киса — чмоки
Скирано-
Пока котик целовал,
мне все руки ободрал...
Стали драться понарошку,
он на**ал, сбежал в окошко.
Скирано-
Пока котик целовал,
мне все руки ободрал...
Стали драться понарошку,
он на**ал, сбежал в окошко.
а ты, Людик, цАловала его или по кокам тапочкой тюкала? коты — они обидчивые
kyky_b
kyky_b
кукумачо...
кукумачо...
kykyman
kykyman
and so can....
kyky_b
brothered: Смешно!
… кукух!
… кукух!
Ник, классный ответ!
— КУКИШ!
— КУКИШ!
Ну ребята, рассмешили !
— КУКИШ!
#1!!!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага...
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
Не в моих правилах — без дела сидеть!… Пойду прилягу.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?»..
Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой...
— Да пошел ты! Я ещё никогда за ***м в очереди не стояла!!!
Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой...
— Да пошел ты! Я ещё никогда за ***м в очереди не стояла!!!
аукцион- класс!
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина! „
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть “ЧТО», а куда вставить — НЕ-Е-ТУ..
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина! „
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть “ЧТО», а куда вставить — НЕ-Е-ТУ..