Сейчас на сайте
Всего 176 (159 гостей и 17 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила3 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3153 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19553 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin9 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev9 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella9 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей16 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll22 часа назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3014

Разговор в школе
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
78
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
52
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-23 16:01:07
9852
354 комментария
00
2020-10-23 16:15:12

00
2020-10-23 17:59:59

А стиральная?

00
2020-10-23 20:48:20

Toма
Рейтинг: 4502
00
2020-10-23 16:27:44

00
2020-10-23 18:00:42

Дворничиха?

00
2020-10-23 18:07:08

Дворничиха?

Ага. Сезонная.

00
2020-10-23 18:41:41

Дворничиха?

рЁмааантик… аж спасу нет

00
2020-10-23 19:54:33

рЁмааантик… аж спасу нет

Спас есть.  На крови.  В Питере.

00
2020-10-23 20:00:30

Спас есть.  На крови.  В Питере.

хорошо… питерский рЁмантик....

00
2020-10-23 20:39:34

Тома, какая красота !

00
2020-10-23 20:49:29

Тома, какая красота !

00
2020-10-23 22:05:30

Томочка, не просто красота, а мастерство художника, креативный подход.

Toма
Рейтинг: 4502
00
2020-10-23 16:29:03

00
2020-10-23 16:36:05

00
2020-10-23 17:34:04

00
2020-10-23 17:41:10

00
2020-10-27 21:57:16

Осень… Ты на грусть мою похожа....!

00
2020-10-27 21:59:22

Осень… Ты на грусть мою похожа....!

00
2020-10-23 17:46:34

Кира, царапыча не хватает...

00
2020-10-23 20:45:23

Кира, царапыча не хватает...

И Кусандры

00
2020-10-23 22:07:36

Насмешила, Кира!

Это же надо… такие имена придумать, типа, Вуглусрат или Вездессун...

00
2020-10-23 22:29:51

Барсофонтий

00
2020-10-23 23:31:41

А  нашего кота зовут Сирано де Пукиньяк

00
2020-10-23 23:59:38

А  нашего кота зовут Сирано де Пукиньяк

а как сокращенно?

00
2020-10-23 17:30:01

Я обиделся!

00
2020-10-23 20:22:13

Я обиделся!

00
2020-10-23 18:20:33

00
2020-10-30 17:47:58

Страннно, что тень полосы отбрасывает только на кота. а на траву нет!

00
2020-10-23 18:45:13

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:29:24

Друг рассказывает хакеру:

— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!

00
2020-10-23 16:29:55

Друг рассказывает хакеру:

— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!

00
2020-10-23 16:30:20

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!

Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная

00
2020-10-23 16:30:39

Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

00
2020-10-23 16:30:56

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

Самый прекрасный изгиб в теле женщины — ее улыбка.

00
2020-10-23 16:31:16

Самый прекрасный изгиб в теле женщины — ее улыбка.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

00
2020-10-23 16:31:36

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

00
2020-10-23 16:32:03

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

00
2020-10-23 16:32:20

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

00
2020-10-23 16:32:44

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

Место рождения?

— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

00
2020-10-23 16:33:06

Место рождения?

— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

А у католиков какая по счету эта заповедь: «Не включи поворотник ближнему своему»?

00
2020-10-23 16:33:30

А у католиков какая по счету эта заповедь: «Не включи поворотник ближнему своему»?

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

00
2020-10-23 16:34:10

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

00
2020-10-23 16:34:43

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

— Почему менты ездят на захват с собакой?

— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

00
2020-10-23 16:35:09

— Почему менты ездят на захват с собакой?

— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

00
2020-10-23 16:35:50

— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:

— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

00
2020-10-23 16:36:14

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:

— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

00
2020-10-23 16:36:32

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

00
2020-10-23 16:36:56

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.

00
2020-10-23 16:37:23

Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...

00
2020-10-23 16:37:41

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

00
2020-10-23 16:38:03

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо — с теми кому он дорог!

00
2020-10-24 09:57:22

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Понравился обычай? Аж два раза запостил ;)

00
2020-10-23 16:38:21

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

00
2020-10-23 18:25:00

00
2020-10-23 21:02:40

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

на этом сайте Вы выкладываете самые классные анекдоты. спасибо.

00
2020-10-23 22:58:44

на этом сайте Вы выкладываете самые классные анекдоты. спасибо.

00
2020-10-23 17:57:13

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

00
2020-10-23 20:46:42

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

Она меня за муки полюбила,

А я ееза состраданье к ним.
00
2020-10-23 16:36:45

Друг рассказывает хакеру:

— Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
— Правильно! Нефиг платить копирастам!

00
2020-10-23 18:06:56

00
2020-10-23 18:09:28

Доброго времени шуток, господа смешники!

— У каждого мужика есть три вида одежды:
1. на выход
2. домашнее
3. домашнее, в котором можно на выход.


00
2020-10-23 20:47:39

Доброго времени шуток, господа смешники!

— У каждого мужика есть три вида одежды:
1. на выход
2. домашнее
3. домашнее, в котором можно на выход.


А чё у тебя носки разные?

Ну я же дома...

00
2020-10-23 18:13:19

Издавна в Туле пользовались не только кнутом, но и пряником...
И дети выростали мазохистами и диабетиками)

00
2020-10-23 18:15:24

В древней Спарте некрасивых девушек сбрасывали… с кровати...

Шпион-дебил выкрал у врага карты с голыми женщинами)

00
2020-10-23 18:18:53

Евросоюз — Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
Россия — А вы хотите, что бы «Тополя» зашумели?

00
2020-10-23 22:11:57

Евросоюз — Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
Россия — А вы хотите, что бы «Тополя» зашумели?

Виктору:

00
2020-10-23 18:19:26

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного…


00
2020-10-23 18:20:07

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах…



00
2020-10-23 18:20:56

— Какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков?
– Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм.

00
2020-10-23 18:21:55

— Может сегодня сходим на рисовое поле?  Потом на пшеничное, потом на ячменное…
— Процесс продливаешь? — А сразу на конопляное нельзя? (V)


00
2020-10-23 20:57:00 (отредактировано)

— Может сегодня сходим на рисовое поле?  Потом на пшеничное, потом на ячменное…
— Процесс продливаешь? — А сразу на конопляное нельзя? (V)


Это ты так, милый Виктор, на «в гости» намекаешь?
00
2020-10-23 18:22:33

— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone)

00
2020-10-24 14:18:44

— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone)

Насосали?

00
2020-10-23 18:28:31

Старый, но смешной:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.  Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!

00
2020-10-23 19:01:02

Старый, но смешной:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.  Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!

00
2020-10-23 19:06:23

Старый, но смешной:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.  Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: 

— У вас какой повод?
— Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
— О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
— Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить! 

00
2020-10-23 23:37:27

Старый, но смешной:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.  Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!

00
2020-10-23 18:41:38

00
2020-10-23 20:49:26

а кот-то где?

00
2020-10-23 18:57:59 (отредактировано)

Кира, КЛАСС!!!!… прям картина маслом " Просветление"...

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:39:07

— Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:40:15

Лекция по теормеху. Лектор:

— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

00
2020-10-23 16:40:37

Лекция по теормеху. Лектор:

— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.

00
2020-10-23 20:04:26

В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.

И больше всех в мире Барсуковых)

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:41:05

Толерантность по-африкански — все равно в какой европейской стране жить на пособие.

00
2020-10-23 16:41:52

Толерантность по-африкански — все равно в какой европейской стране жить на пособие.

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:

— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

00
2020-10-23 16:42:13

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:

— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

Как называются выходные омоновца? Силоweekend.

00
2020-10-23 16:42:50

Как называются выходные омоновца? Силоweekend.

Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.

00
2020-10-23 16:43:27

Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.

00
2020-10-23 16:43:49

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.

Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.

00
2020-10-23 20:50:39

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял — это медитация.

Это уже ДЗЕН

00
2020-10-23 18:09:47

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:

— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

00
2020-10-23 19:04:28

00
2020-10-23 20:07:01

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:

— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

Из записей холостяка:
Попробовал правой рукой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой рукой — жалкое подобие правой!

00
2020-10-24 05:00:14

Из записей холостяка:
Попробовал правой рукой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой рукой — жалкое подобие правой!

Виктор, не так.

Из записей холостяка:
Сегодня был с женщиной.
Жалкое подобие правой руки!

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:44:49

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:

— Делай, что хочешь, только отъ@бись!

00
2020-10-23 16:45:21

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:

— Делай, что хочешь, только отъ@бись!

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:

— Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!

00
2020-10-23 16:45:46

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:

— Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!

Осень — как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.

00
2020-10-23 16:46:19

Осень — как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.

00
2020-10-23 16:46:38

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.

Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.

00
2020-10-23 16:47:02

Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.

Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

00
2020-10-23 16:47:32

Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

В аптеке.

— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

00
2020-10-23 16:47:56

В аптеке.

— У вас зимние маски есть?
— Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
— А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

00
2020-10-23 16:48:14

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

00
2020-10-23 16:48:32

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!

00
2020-10-23 16:49:00

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

00
2020-10-23 16:50:55

Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!

— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?

— Так осень же...

00
2020-10-24 10:07:11

Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

Зато на каждого Человека-Паука найдется Человек-Тапок

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:51:28

— Как живешь?

— По средствам.
— Значит, посредственно.

00
2020-10-23 16:52:05

— Как живешь?

— По средствам.
— Значит, посредственно.

Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.

00
2020-10-23 16:52:55

Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.

Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 16:53:35

Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: «Я прав!». И убежит.

00
2020-10-23 16:54:03

Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: «Я прав!». И убежит.

— Светлана, а сколько Вам лет?

— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...

Lara
Рейтинг: 29729
00
2020-10-23 17:01:44

Lara
Рейтинг: 29729
00
2020-10-23 17:03:26

Lara
Рейтинг: 29729
00
2020-10-23 17:07:29

Совет от Элизабет Тейлор.

Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

00
2020-10-23 17:11:46

Совет от Элизабет Тейлор.

Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

-Милый, как мы домой с тобой поедем?

-А как ты хочешь?

-А как правильно пишется:«Порш»или«Порше» ?

-Правильно пишется:«троллейбус».

00
2020-10-23 17:43:26

Совет от Элизабет Тейлор.

Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

00
2020-10-23 18:35:28

Совет от Элизабет Тейлор.

Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

00
2020-10-23 21:54:17 (отредактировано)

Совет от Элизабет Тейлор.

Найти себе мужа-этого мало.Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Лара, совет бесценный 

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 17:08:56

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 17:09:45

00
2020-10-23 17:13:47

00
2020-10-23 17:52:13

                              — красотиночка...

00
2020-10-24 10:11:04 (отредактировано)

Боже мой! Я на этой картинке ( Любовь и осень) ничего не поняла и мне стало страшно!

Lara
Рейтинг: 29729
00
2020-10-23 17:13:08

00
2020-10-23 17:16:33

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома.На одной из них женщина средних лет держит на коленях ребёнка.

-Смотри, какой я была 30лет назад.

-Да… А кто этот очаровательный ребенок?

00
2020-10-23 17:44:37

kuznecov67
Рейтинг: 119231
00
2020-10-23 17:16:22

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:16:35

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:17:06

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:17:51

Сибирь .

00
2020-10-23 18:15:59

Сибирь .

00
2020-10-23 22:21:00

Танечка, а на скале — Аксинья с Григорием  обсуждают, чья власть  за рекой...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:18:23

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:18:46

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:19:10

00
2020-10-23 17:48:56 (отредактировано)

Очень похоже на Чусовую.

00
2020-10-23 22:23:39

Очень похоже на Чусовую.

Тата, величественная красота...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:19:33

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:20:09

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:20:34

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:20:55

00
2020-10-23 18:53:39

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:21:19

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:21:42

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:22:19

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:22:48

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:23:11

00
2020-10-24 06:07:11

Слизни- это глагол.

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:23:48

00
2020-10-23 19:20:20

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-10-23 17:24:14

00
2020-10-23 17:50:54

00
2020-10-23 18:26:53

… на мою тёщу похожа (копия)...

00
2020-10-23 19:16:10

… на мою тёщу похожа (копия)...

соболезную....

00
2020-10-23 21:02:13 (отредактировано)

… на мою тёщу похожа (копия)...

Эх, повезло тебя, радимай!
00
2020-10-23 22:07:26

… на мою тёщу похожа (копия)...

Поздравляю!

00
2020-10-23 23:22:27

Галина Стаханова. Такая классная актриса...

00
2020-10-23 18:27:27

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:27:20

Доброго пятничного вечера, друзья!Или чудесного   утра!

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:27:55

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:28:17

00
2020-10-23 19:28:06

00
2020-10-23 20:50:14 (отредактировано)

А просто вилку из розетки вытащить? И всё! Потом включить! ИИ (искусственный интеллект) даже не заметит вторжения! 

00
2020-10-23 21:07:12

А просто вилку из розетки вытащить? И всё! Потом включить! ИИ (искусственный интеллект) даже не заметит вторжения! 

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:28:46

00
2020-10-23 17:53:23

Не только поздравляю, а целую.

00
2020-10-23 22:27:48

Не только поздравляю, а целую.

Тата, какая прелесть!

00
2020-10-23 18:25:03

00
2020-10-23 21:00:04

Какая красавица! Лапочка !

00
2020-10-23 22:11:24

            -я несу тебе цветыыы...

00
2020-10-23 22:28:20

Ник, милота...

00
2020-10-23 19:20:31

я — собака по гороскопу… киса — чмоки

00
2020-10-23 22:31:20

я — собака по гороскопу… киса — чмоки

Скирано-


Пока котик целовал,

мне все руки ободрал...

Стали драться понарошку,

он на**ал, сбежал в окошко.

00
2020-10-23 22:42:54

Скирано-


Пока котик целовал,

мне все руки ободрал...

Стали драться понарошку,

он на**ал, сбежал в окошко.

а ты, Людик, цАловала его или по кокам тапочкой тюкала? коты — они обидчивые

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:29:14

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:29:42

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:30:17

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:30:51

00
2020-10-23 18:12:09 (отредактировано)

kyky_b

00
2020-10-23 19:22:17

kyky_b

кукумачо...

00
2020-10-23 19:23:49

кукумачо...

kykyman

00
2020-10-23 19:59:14

kykyman

and so can....

00
2020-10-23 22:32:03 (отредактировано)

kyky_b

brothered: Смешно!

00
2020-10-23 18:21:53

… кукух!

00
2020-10-23 22:33:20

… кукух!

Ник, классный ответ!

00
2020-10-23 21:15:28

— КУКИШ! 

00
2020-10-23 22:05:34

— КУКИШ! 

Ну ребята, рассмешили !

00
2020-10-23 23:48:38

— КУКИШ! 

#1!!!

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:32:55

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…


Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:33:47

— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!


В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:34:42

— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага...
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...


— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:35:25

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?


Не в моих правилах — без дела сидеть!… Пойду прилягу.

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:36:12

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?»..

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:39:02

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой...
— Да пошел ты! Я ещё никогда  за   ***м в очереди не стояла!!!

00
2020-10-23 23:45:08

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой...
— Да пошел ты! Я ещё никогда  за   ***м в очереди не стояла!!!

аукцион- класс!

Людмила
Рейтинг: 148166
00
2020-10-23 17:41:21


Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина! „



С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть “ЧТО», а куда вставить — НЕ-Е-ТУ..


00
2020-10-23 18:18:33


Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина! „



С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть “ЧТО», а куда вставить — НЕ-Е-ТУ..


Кира
Рейтинг: 17742
00
2020-10-23 17:49:25

00
2020-10-23 17:50:00

00
2020-10-23 17:50:50

00
2020-10-23 23:40:27