У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Руслан ---

В пенсионный фонд.
интересно- сразу в двух ракурсах.
Конечно ПИВО однозначно !!!
Конечно, страшно. Я и не пью.
Не надейся, что заглядывая в задницу кошке, ты будешь видеть в темноте)
Это подкачка мозга
Видимо мозг накачивает .
Дорогу знаю, секс люблю
Это она купила из-под полы в женском туалете.
Вот ей спекулянты и всучили половину.
Это она купила из-под полы в женском туалете.
Вот ей спекулянты и всучили половину.
У меня есть стройная знакомая, которая выглядит классно и следит за собой. Однажды она пришла ко мне в джинсах с дырками на коленках. И это было зимой. Тогда я ничего ей не сказала.
Некоторое время спустя она мне пожаловалась на боли в коленках. Вот тут я ей и ответила, что ничего удивительного, если ходить с дырками на коленях зимой, то колени непременно будут болеть. И она опять как раз была в этих самых дырках.
Мы с ней отлично посмеялись, когда она мне возразила, что хочет быть на уровне с молодёжью
Я б карты все выучил только за то,
Что б в поезде сьездить в Европу
А также поехал бы вместе в авто
Всё лишь бы заехать ей в ......
Я б карты все выучил только за то,
Что б в поезде сьездить в Европу
А также поехал бы вместе в авто
Всё лишь бы заехать ей в ......
… с разбегу ...
Я б карты все выучил только за то,
Что б в поезде сьездить в Европу
А также поехал бы вместе в авто
Всё лишь бы заехать ей в ......
kuznecov67,
Eto ещё что...
вчера стал в очередь в кассу за такой же только худее, девушкой
одевшей такого типа леггинсы, просто глаза оторвать было свыше моих сил!!!
Желательно попасть в район где на карте находится Англия !!!
Лисичке-

А мне его после такого обновления жаль
Хороший лайфхак!
Бедняга
Ой, мне серпом по сердцу-как я не хочу из-за этого в новую квартиру переезжать… Думаю, сразу продать не переезжая, или, зиму посмотреть как будет.Печалька
Ой, мне серпом по сердцу-как я не хочу из-за этого в новую квартиру переезжать… Думаю, сразу продать не переезжая, или, зиму посмотреть как будет.Печалька
Не переезжай !
Ой, мне серпом по сердцу-как я не хочу из-за этого в новую квартиру переезжать… Думаю, сразу продать не переезжая, или, зиму посмотреть как будет.Печалька
— Надо попробовать.
Ой, мне серпом по сердцу-как я не хочу из-за этого в новую квартиру переезжать… Думаю, сразу продать не переезжая, или, зиму посмотреть как будет.Печалька
Анекдот в тему:
Лисичка! Бригадир строителей говорит рабочему:
-Я сейчас зайду в смежную квартиру.а ты крикни что-нибудь… Проверим стены на звукоизоляцию.
Мужик крикнул.а бригадир ему:
— Ну, шо ты тут так разорался? Я тебя в двух местах вижу!
Чувствуется родная душа-плечо всегда подставит и кулаком в зубы даст, если что, напоит и накормит
Это он девочку с детства готовит?
Лисичка!
Сразу видно, что судья тоже долго ждала возврата долга.
— эффект — в натуре, и без моды...
Это была не ворованная продукция, это рекламная акция продукции, которая проводится за территорией
Лисичка!
И правильно сделали!
Злостных несунов нужно знать в лицо и не шмонать их.
Давайте жить дружно
— люблю — и всё!
-Лида, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда:«Лида, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумает.
-Нет, Лидуся.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею...
-Лида, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда:«Лида, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумает.
-Нет, Лидуся.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею...
Ногодняя ночь.Жена просит мужа в Новом году изменится, стать другим человеком- не так много пьющим...
Утро 2января.Муж с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, другой человек...
ПРЕКРАСНОГО ОСЕННЕГО ВЕЧЕРА!!!
По итогам выходных…Ленка купила карту города…отмечать места…куда ей больше нельзя…)))
Фраза «Я тебя люблю» — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте!!!
ПРЕКРАСНОГО ОСЕННЕГО ВЕЧЕРА!!!
По итогам выходных…Ленка купила карту города…отмечать места…куда ей больше нельзя…)))
Фраза «Я тебя люблю» — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте!!!
Галочка, какая роскошная картинка!
Галочка, какая роскошная картинка!
Это Рига
Это Рига
В Ригу хочу — там роскошно- как там с русофобией не страшно???
В Ригу хочу — там роскошно- как там с русофобией не страшно???
Понятия не имею.Никогда не была. Картинка с Инета.
Проснулась, умылась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать Мир, но на выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась… украшать Дом.
Проснулась, умылась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать Мир, но на выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась… украшать Дом.
Проснулась, умылась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать Мир, но на выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась… украшать Дом.
Притча
Чума направляется в город. У ворот ее встречает мудрец с вопросом: «Сколько жизней ты собираешься забрать?»
— 10 тысяч, — ответила Чума и вошла в город.
Началась эпидемия. В ней погибли 100 тысяч людей.
Покидая сильно опустевший город, Чума снова встретила у его ворот мудреца.
— Ай-ай-ай, — он покачал головой, — Ты ведь обещала забрать 10 тысяч, а унесла в 10 раз больше. К чему эта ложь?
— Я забрала обещанные 10 тысяч, — ответила Чума, — остальные умерли от страха.
Притча
Чума направляется в город. У ворот ее встречает мудрец с вопросом: «Сколько жизней ты собираешься забрать?»
— 10 тысяч, — ответила Чума и вошла в город.
Началась эпидемия. В ней погибли 100 тысяч людей.
Покидая сильно опустевший город, Чума снова встретила у его ворот мудреца.
— Ай-ай-ай, — он покачал головой, — Ты ведь обещала забрать 10 тысяч, а унесла в 10 раз больше. К чему эта ложь?
— Я забрала обещанные 10 тысяч, — ответила Чума, — остальные умерли от страха.
Галина!
1.Запах коньяка пропадает.но пить коньяк можно.
2.Социальная дистанция — 1.5 метра, но сексом заниматься можно.И без маски и без презерватива.
Галина!
СССР.Больница.Плакат: — Советский больной — самый здоровый больной в мире!
Скирано!
— Абраша, сынок.ты уже большой и поговорю с тобой за секс...
-Я слушаю.папа!
— Запомни самую любимую мужчинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, примеряет кольцо с бриллиантом.купленное ей тобою накануне.А ты сзади медленно снимаешь штаны....
Как ты там не голосуй
— Всё равно получишь ....
Как ты там не голосуй
— Всё равно получишь ....
Виктор!
… такое же чмо.что было и до выборов.
— тоже актуально...
— пришли «пошопить» с жёнами
(«активные» участники процесса)
— пришли «пошопить» с жёнами
(«активные» участники процесса)
еще бы им мааааленькие коктейлики....
еще бы им мааааленькие коктейлики....
Коктейли должны быть большими!!!

Коктейли должны быть большими!!!

скатит для терпежа?

тут главное — ускорение… ибо нефиг штаны марать...
— чувства зарождаются не сразу...
Good that we are human and armed.
Good that we are human and armed.
So what? It helps?
So what? It helps?
Depends who is biting
Depends who is biting
lioness
Кира!
Не подскажешь — А светские львицы точно так поступают?
а что ещё Льву делать? Охотятся львицы, а ему и удовольствие в тягость?!!!
Не надо кусать за них. 20 раз не смогу но раз в полгода с большим удовольствием.
Не надо кусать за них. 20 раз не смогу но раз в полгода с большим удовольствием.
Веник!
Ну ты и шустрый!
Веник!
Ну ты и шустрый!
За сколько? И в какой валюте? И чем платить- наличными
иль картой? И телефон для связи.
За сколько? И в какой валюте? И чем платить- наличными
иль картой? И телефон для связи.
Вовик!
Один мудрец как-то сказал:
— Терпение — безусловно.хорошее качество.Но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Золотая
фраза
поддерживаешь, друже?
поддерживаешь, друже?
… даже очень!
… даже очень!
ну спасибочки...
ну спасибочки...