Выпуск №3258

Лисичка, спасибо 

Ответ на картинку женщина в бикини!

завидно?

Думает, все перечислил!...

не будем пугать… вон вишь как, на одних труселях фантазия разыгралась

Вдохновенный текст! Завидует … тоскливо… Завтра 23 число.

поди зависть гложет

Еще бы! Такой ассортимент!... 

Ну популя...

Заранее обречены на неудачу, так как яблони не растут на огородах.

Это утром 23-го

Амирыч, спасибо, что напомнил.

Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока.
Омар Найям

P. S.  Смотрю, коммент мой потерялся
      — Наверно, что б никто не догадался)

я тоже… говорю все, что чувствую и по хрен, что это не подходит ни философам, ни мудрецам

… никакая не дура.   Губки бантиком-всё достойно  и есть перспективы   ДУРЫ — это те, кто превратил свои лица в крокодильи пасти !!! ПАСТЬ НЕВОЗМОЖНО ПРЕВРАТИТЬ В  БАНТИК.......

                       - в поисках подарка...

такой найдет

таки, скорее — это она...

Что будет, что будет — ЧМТ, хотя мозги еще поискать надо.

Кому надо и так узнает)

ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?

Щит и Меч — два в одной (руке)

и главное — меч для КОРОРЛЯ, а не пошлая сковородка растяпе… тут все серьезнее… от такого меча и погибнуть не зазорно

Характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

ах-ха...

Шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

да я бы прибубнила шаману, дык он в телевизоре… не крушить же зомби-ящик… он у меня с компом связан, а значит с вами… лучше трусишки и майку мехом обошью… жарко будет — отдеру

Следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

моя така же неугомонна

Не совсем уверена, но, по-моему, система поставила за меня минус. Я ставила ПЛЮС!!!

лучше в тепле задохнуться… а то 5см выдавил. отбил, откинул и да еще и жопеньку обморозил… неее… я не экстремал! процесс диссимиляции — серьезная штука и лучше его не испытывать на прочность, не эксремалить..

Этими обещаниями даже жопу не подотрёшь)

а зачем тебе, Витенька, свинцом со свинцовыми обещаниями жопоньку травить… нехай висит для информации и… для оценки веры в эти обещания там, где им и место

Так мы ж еще и верим в их исполнение А по-моему только на подтирку и сгодятся

котейке в лоток — где описает, где сверху просто наложит, но свинец  в попельник не попадет

Это про наших депутатов!

точно-точно… прям с них писано....

какие они у нас все же фантазёры!!!!!!!!.. мечтатели и романтики

Хороший бутер а хорошему куску и рот радуется

Что может быть серьёзней макарон, когда ты голоден?!

… однако!!! Чертовски любопытно .   При встрече спрошу у Дениса  Мацуева( на концерте пошлю записку… наверняка ответит честно).  У знаменитого виолончелиста В. Растроповича  шрамы были  на спине и голове (по свидетельству соседей коммунальной квартиры) от смычка, которым барабанила его жена  Г. Вишневская, когда он приходил домой хорошо поддатый и  рано-рано....  СОЛНЦЕ ЕЩЁ НЕ ВЗОШЛО — А ОН УЖЕ ДОМА!!!

  Этот кобелёк  для  полного счастья  такой красавицы  не совсем годится....  Дог или далматин  предпочтительней.

Вспомнил сцену из жизни олимпийского Ленинграда: Элегантная дамочка(не хуже чем на картинке) выходит из универсама на Пражской улице, наклоняется и начинает отвязывать здоровенного мраморного дога, который ждал её на привязи. Кобель  ничего лучшего не придумал, как на глазах очереди в пивной ларёк взгромоздился на свою хозяйку сзади...  Очередь ожила от смеха, а дамочка, пытаясь столкнуть  с себя кобеля и отвязать его, покраснела  и уходя, бросила в адрес мужиков  фразу: ОН ЛУЧШЕ МНОГИХ ИЗ ВАС!!!

 … в наше время и канализацию меняют!!!  Одна богатая  дамочка на ТВ так и сказала — У МЕНЯ  ПОЗВОНОЧНИК И МОЗГИ ОСТАЛИСЬ МОИ… ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ Я ПОМЕНЯЛА   Я ей поверил  -Рокфеллер к 98 годам  6 (шесть!!!) раз сделал пересадку сердца.....

Господи, как же он умудрился перенести 6 анестезий?!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохой лифтер и его семья»

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — Изрёк муж, не отрывая глаз от книги

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Нет!  Я замужем… давайте сегодня!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать.  Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый!!

так он и не просил! хотел бы, так  бегал бы по полям и весям и клянчил… может где и помог бы бабе

Сколько можно....

— Здравствуйте, это женская консультация, вы консультируете по телефону?
— Да.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (любил, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай — это мне для салата, на закуску. — ну та сделала.
— А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу…
— Ну тогда мне это тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь ему смешали чернаую и красную икру. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня представление, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам одну бутылочку или две??

В то время, кто очень хотел-давали всЕ

Я помню, хорошие были времена — давали все))

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался! » — пробурчала она. «Как ты догадалась? » — спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева)

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь?  Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей.  Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Далее, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок. — Х*й, батюшка!
— Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь)

На том же уроке Петя сказал, что быстрее всего ракета, Серёжа -луч света, Коля-мысль, а Вовочка -понос !!!  Не успеешь подумать, а уже обкакался!!! 

Да, это хорошая концовка, но тут с научным уклоном (речь идёт о физике))

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?  Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.  И прибавьте любое чужое женское имя!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!    Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Немцы во время войны забирали у населения  лошадей, но очень вежливо! Одному деду    выдали справку, что компенсация за лошадей будет выплачена… после СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ!!! В 1944 немцев погнали и дед ничего лучшего не придумал, как с этой справкой к советскому коменданту с претензией КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ? 10 лет лесоповала за содействие оккупантам!!!

Интересно, я не знал о таких фактах, но дед не дождался «СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ»)

… дед мой дальний родственник...  я вот жду СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ в Беларуси (там до сих пор закрыты все архивы ).Как сказал один умный человек — Германия по такой справке выплатит  за каждую лошадь по «Мерседесу»....

Правда есть подозрение, что на этих лошадях уже народ катается...

Статус у девушки в фэйсбуке:  «По носик в одеялке».  Комментарий:
— У тебя пробел лишний, сочувствую).

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.

—

А чё не генерал-майор? Другие же как-то могут 

Это у Шойгу 30-летние генеральши, Путин своих сразу в госдуму)