Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: — Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: — Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена. Тут бабушка: — А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: — Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Лисичка, спасибо
Ответ на картинку женщина в бикини!
Ответ на картинку женщина в бикини!
Думает, все перечислил!...
Думает, все перечислил!...
не будем пугать… вон вишь как, на одних труселях фантазия разыгралась
не будем пугать… вон вишь как, на одних труселях фантазия разыгралась
Вдохновенный текст!
Завидует
… тоскливо
… Завтра 23 число.
Вдохновенный текст!
Завидует
… тоскливо
… Завтра 23 число.
поди зависть гложет
поди зависть гложет
Еще бы! Такой ассортимент!...
Еще бы! Такой ассортимент!...
Ну популя...
Заранее обречены на неудачу, так как яблони не растут на огородах.
Это утром 23-го
Амирыч, спасибо, что напомнил.
Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока.
Омар Найям
P. S. Смотрю, коммент мой потерялся
— Наверно, что б никто не догадался)
Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока.
Омар Найям
P. S. Смотрю, коммент мой потерялся
— Наверно, что б никто не догадался)
я тоже… говорю все, что чувствую и по хрен, что это не подходит ни философам, ни мудрецам
- в поисках подарка...
- в поисках подарка...
такой найдет
такой найдет
таки, скорее — это она...
Что будет, что будет — ЧМТ, хотя мозги еще поискать надо.
Кому надо и так узнает)
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
Щит и Меч — два в одной (руке)
Щит и Меч — два в одной (руке)
и главное — меч для КОРОРЛЯ, а не пошлая сковородка растяпе… тут все серьезнее… от такого меча и погибнуть не зазорно


Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
ах-ха...
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
да я бы прибубнила шаману, дык он в телевизоре… не крушить же зомби-ящик… он у меня с компом связан, а значит с вами… лучше трусишки и майку мехом обошью… жарко будет — отдеру
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
моя така же неугомонна


Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
Не совсем уверена, но, по-моему, система поставила за меня минус. Я ставила ПЛЮС!!!
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
Этими обещаниями даже жопу не подотрёшь)
Этими обещаниями даже жопу не подотрёшь)
а зачем тебе, Витенька, свинцом со свинцовыми обещаниями жопоньку травить… нехай висит для информации и… для оценки веры в эти обещания там, где им и место

котейке в лоток — где описает, где сверху просто наложит, но свинец в попельник не попадет
котейке в лоток — где описает, где сверху просто наложит, но свинец в попельник не попадет
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
Это про наших депутатов!
Это про наших депутатов!
точно-точно
… прям с них писано....
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
ох какой ланчик в боксике!!"! угостишь?
какие они у нас все же фантазёры!!!!!!!!.. мечтатели и романтики

Хороший бутер а хорошему куску и рот радуется
Что может быть серьёзней макарон, когда ты голоден?!
Вспомнил сцену из жизни олимпийского Ленинграда: Элегантная дамочка(не хуже чем на картинке) выходит из универсама на Пражской улице, наклоняется и начинает отвязывать здоровенного мраморного дога, который ждал её на привязи. Кобель ничего лучшего не придумал, как на глазах очереди в пивной ларёк взгромоздился на свою хозяйку сзади... Очередь ожила от смеха, а дамочка, пытаясь столкнуть с себя кобеля и отвязать его, покраснела и уходя, бросила в адрес мужиков фразу: ОН ЛУЧШЕ МНОГИХ ИЗ ВАС!!!
Господи, как же он умудрился перенести 6 анестезий?!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохой лифтер и его семья»
Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — Изрёк муж, не отрывая глаз от книги
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Нет! Я замужем… давайте сегодня!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый!!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый!!
так он и не просил! хотел бы, так бегал бы по полям и весям и клянчил… может где и помог бы бабе
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый!!
Сколько можно....
— Здравствуйте, это женская консультация, вы консультируете по телефону?
— Да.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (любил, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай — это мне для салата, на закуску. — ну та сделала.
— А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу…
— Ну тогда мне это тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь ему смешали чернаую и красную икру. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня представление, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам одну бутылочку или две??
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (любил, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай — это мне для салата, на закуску. — ну та сделала.
— А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу…
— Ну тогда мне это тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь ему смешали чернаую и красную икру. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня представление, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам одну бутылочку или две??
В то время, кто очень хотел-давали всЕ
В то время, кто очень хотел-давали всЕ
Я помню, хорошие были времена — давали все))
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался! » — пробурчала она. «Как ты догадалась? » — спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева)
Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..
Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Далее, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок. — Х*й, батюшка!
— Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь)
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Х*й, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Далее, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок. — Х*й, батюшка!
— Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь)
На том же уроке Петя сказал, что быстрее всего ракета, Серёжа -луч света, Коля-мысль, а Вовочка -понос !!! Не успеешь подумать, а уже обкакался!!!
На том же уроке Петя сказал, что быстрее всего ракета, Серёжа -луч света, Коля-мысль, а Вовочка -понос !!! Не успеешь подумать, а уже обкакался!!!
Да, это хорошая концовка, но тут с научным уклоном (речь идёт о физике))
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
Немцы во время войны забирали у населения лошадей, но очень вежливо! Одному деду выдали справку, что компенсация за лошадей будет выплачена… после СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ!!! В 1944 немцев погнали и дед ничего лучшего не придумал, как с этой справкой к советскому коменданту с претензией КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ? 10 лет лесоповала за содействие оккупантам!!!
Немцы во время войны забирали у населения лошадей, но очень вежливо! Одному деду выдали справку, что компенсация за лошадей будет выплачена… после СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ!!! В 1944 немцев погнали и дед ничего лучшего не придумал, как с этой справкой к советскому коменданту с претензией КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ? 10 лет лесоповала за содействие оккупантам!!!
Интересно, я не знал о таких фактах, но дед не дождался «СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ»)
Интересно, я не знал о таких фактах, но дед не дождался «СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ»)
Правда есть подозрение, что на этих лошадях уже народ катается...
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
Статус у девушки в фэйсбуке: «По носик в одеялке». Комментарий:
— У тебя пробел лишний, сочувствую).
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.
—
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.
—
А чё не генерал-майор? Другие же как-то могут
А чё не генерал-майор? Другие же как-то могут
Это у Шойгу 30-летние генеральши, Путин своих сразу в госдуму)
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я все свои велосипеды перегнал…
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь порядок, все-все записано: кто, когда, сколько.
— Опять пришла меня шантажировать?
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, сволочь собак боишься!!
— Алло, это фирма «Секс по телефону»?
— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».
— Алло, это фирма «Секс по телефону»?
— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».
Новый русский (НР), в Лас Вегасе снял «девушку с пониженной социальной ответственностью» (П), в отеле, в самый разгар любовных утех, тяжело дыша, вдруг спрашивает у неё: «What is your name?», (П), удивлённо: «My name is Coni...»,
(НР), на выдохе — «Чуть поммедленнее, Кони...»
хм… некоторые очень даже ничего!
хм… некоторые очень даже ничего!
Ник!
Ага… Очень даже ничего… хорошего.
Ник!
Ага… Очень даже ничего… хорошего.
хм… некоторые очень даже ничего!
да ты, Коленька, мало того, что секс- гурман и эстэт, так ты еще и добросерд
да ты, Коленька, мало того, что секс- гурман и эстэт, так ты еще и добросерд
хм… некоторые очень даже ничего!
… из лёгкого поведения только 5,6,7 и9... остальные -тяжёлого или очень тяжёлого
… из лёгкого поведения только 5,6,7 и9... остальные -тяжёлого или очень тяжёлого
добрые наши мальчики!!! слава Богу, хоть кто-то видит красоту

Капец...
Капец...
Лена!
Ну, думаю — капец - это слишком жестоко.Скорее всего — трындец.
Амирыч!
Тут вопрос- Увидел ли он её хоть раз?