Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Вячеслав4 часа назад
  • Рейтинг 100
    oxana4 часа назад
  • Рейтинг 100
    haydar19504 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    sildosm4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    galina.zykina4 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    velerokach16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    mike.maltsev16 часов назад
  • Рейтинг 50
    belena18066222 часа назад
  • Рейтинг 20
    evgenylavr7022 часа назад
  • Рейтинг 20
    go111282kep22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    сергей22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    nafikowa.vera1 день назад
  • 10 друзей
    Ник1 день назад
  • 2 первых друга
    Валерий1 день назад
  • Рейтинг 100
    gsh24211 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Галина1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    anastasiya2720081 день назад
  • Рейтинг 20
    dvp83381 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина1 день назад
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №3250

2021-02-18 16:06:07
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...
98
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
77
Мне нравится7
427
Добавить в закладки
12774
427 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 427
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:06:28
+24

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:07:16
+27

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:07:46
+21

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:08:21
+22

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес: — Мне только спросить...

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:08:57
+16

— У вас были в детстве какие-либо увлечения? — Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. — А потом? — А потом мама ее нашла и спрятала.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:09:21
+20

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода. 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:09:44
+19

Объявление по громкой связи на центральном рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка». 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:10:31
+18

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД..

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:11:06
+15

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю... 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:11:45
+10

— Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признает меня богиней!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:13:07
+11

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:14:09
+13

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:15:01
+10

— Вы сталкивались с насилием в семье? — Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:16:08
+22

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит...

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311997
2021-02-18 16:16:28
+19

Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Козла. 

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 427