Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1332
Главред
Главред
2018-07-06 09:00:02
+74
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
+60
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. " Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15-летие рубашку подарили».
+57
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
+42
Одна моя знакомая рассказала секрет — как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос — это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
+37
Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) — Покажите.
(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.
(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) — Не… не смогу еще раз по потолку… пьян уже…
Врачи в один голос — да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
28
Добавить в закладки
19589
Выпуск №1331
Главред
Главред
2018-07-05 17:00:02
+71
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
+47
Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
+45
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
+43
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
+41
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
52
Добавить в закладки
20284
Выпуск №1330
Главред
Главред
2018-07-05 09:00:02
+55
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
+49
Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин: — Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.
+44
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
+39
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
+38
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
31
Добавить в закладки
19963
Выпуск №1329
Главред
Главред
2018-07-04 17:00:02
+80
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
+50
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый
прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты, СИРОЖА
+50
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
+46
- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
+45
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
58
Добавить в закладки
22301
Выпуск №1328
Главред
Главред
2018-07-04 09:00:02
+74
На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
+64
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
+56
Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.
+42
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
+38
В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
46
Добавить в закладки
22656
Выпуск №1327
Главред
Главред
2018-07-03 17:00:02
+62
СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.
+33
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
+28
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
+27
Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.
+26
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
51
Добавить в закладки
19266
Выпуск №1326
Главред
Главред
2018-07-03 09:00:01
+61
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
+48
- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
- Неужели теракт?
+46
- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
+46
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...
+43
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
4
Добавить в закладки
21290
Выпуск №1325
Главред
Главред
2018-07-02 17:00:02
+85
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
+79
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
+61
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
+61
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
+51
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
30
Добавить в закладки
23820
Выпуск №1324
Главред
Главред
2018-07-02 09:00:02
+55
Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.
+31
У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол.
Под полом - секретный космодром.
Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.
+29
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
+28
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
+28
- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
7
Добавить в закладки
19948
Выпуск №1323
Главред
Главред
2018-07-01 17:00:02
+92
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
+75
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
+71
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
+66
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
+52
Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
42
Добавить в закладки
23042
Выпуск №1322
Главред
Главред
2018-07-01 09:00:01
+66
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
+64
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
+56
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
+54
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
+39
Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
13
Добавить в закладки
19097
Выпуск №1321
Главред
Главред
2018-06-30 17:00:01
+87
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
+66
Наша страна специально вырастила тебя озлобленным животным, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
+65
Фонарь тоже думает, что он светило.
+47
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
+44
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
70
Добавить в закладки
21478
Выпуск №1320
Главред
Главред
2018-06-30 09:00:02
+50
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
+48
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
+42
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
+36
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
+35
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
35
Добавить в закладки
19372
Выпуск №1319
Главред
Главред
2018-06-29 17:00:02
+81
Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
+63
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
+63
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду..
+58
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
+53
"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
31
Добавить в закладки
21342
Выпуск №1318
Главред
Главред
2018-06-29 09:00:02
+62
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
+50
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
+34
- Доченька, выбирай, какую тебе игрушку?
- Мам, обезьянку!
- Дайте нам, пожалуйста, белую овечку.
+31
Армянское радио спрашивают:
"Как сделать так, чтобы на российском телевидении, евреи, уехавшие в США, могли пообщаться с евреями,
оставшимися в России?" "Только, два условия - это должно быть в прайм-тайм и для них бесплатно!"
Армянское радио отвечает:
"Легко. Делаем шоу Соловьёва ".
"Только, два условия - одни будут играть в американских политологов, а другие - в патриотов России !"
+26
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
14
Добавить в закладки
19350