Выпуски

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Сарочка, а давай поиграем в ролевые игры.
- Это как , Сёма ??
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... сегодня голова болит.

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

- У моей черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Может убить одной котлетой.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

- Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
- Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают
мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом .

Встречаются два друга:
- Серега, я слышал что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Катя говорит, что да!

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом - Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

- Привет, чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- А ты разве умеешь?
- Конечно, кусок воблы, глоточек пивка.

Как на фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

- Ребе хочу иметь от Вас совет.
- Хорошо приходите.
- Ребе хочу пожертвовать на синагогу миллион долларов.
- Замечательно. Жертвуйте. А в чем тогда совет?
- Ребе, а где его взять

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости…
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?..

- Что с той проблемой?
- Я ее решил
- Так в чем была проблема?
- Не знаю
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема

- Фима, шо би ви мене как мастер по ремонту посоветовали насчет ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
- Гениально. А сколько поколений мучилось. Пессимистов и оптимистов...

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая рыбка.
- Таки хочу себе с пенсии купить мерседес,- сказал хитрый Рабинович и обеспечил себе бессмертие...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

- Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

— Абрам, можно, я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот…
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Вопрос: Кто не прощает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Немцы делают автомобили.
Японцы делают автомобили и электронику.
Русские ловят рыбу и загадывают желания.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Сын:
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
Отец:
— Да, так говорят, сынок.
Сын:
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
— Правильно, сынок.

В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть…

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему в аpмии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома…

Родители познакомтесь — это….
Это будет жить с нами!

У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.

Из плана "Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс", получилось только: "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей

— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...