Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2112
Главред
Главред
2019-07-30 17:00:01
+114
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
+71
Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
+68
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
+56
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
+52
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
118
Добавить в закладки
13667
Выпуск №2111
Главред
Главред
2019-07-30 09:00:01
+70
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
+65
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
+63
— Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
— Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
+48
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю…
+47
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
190
Добавить в закладки
14896
Выпуск №2110
Главред
Главред
2019-07-29 17:00:01
+86
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, елки палки, бороды нету. Полностью офигевший,
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же я свою бороду-то потерял?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем,а ты все, дурак, по 50, по 50.
+72
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
+65
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
+55
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
+47
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
152
Добавить в закладки
14472
Выпуск №2109
Главред
Главред
2019-07-29 09:00:02
+118
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
+116
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
+80
«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
+79
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
+74
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
75
Добавить в закладки
14802
Выпуск №2108
Главред
Главред
2019-07-28 17:00:02
+57
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно.
Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
+49
С супермаркетах товары с истекающим сроком годности выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своей грудью в инстаграме.
+35
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
+33
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
+31
Похоже, а прошлой жизни я был медведем. Потому что перед сном всегда хочу есть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
123
Добавить в закладки
11311
Выпуск №2107
Главред
Главред
2019-07-28 09:00:02
+107
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет…
+75
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
+63
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
+53
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
+51
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
18
Добавить в закладки
13874
Выпуск №2106
Главред
Главред
2019-07-27 17:00:02
+109
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
+65
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
+55
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
+53
— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.
+47
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
107
Добавить в закладки
12562
Выпуск №2105
Главред
Главред
2019-07-27 09:00:03
+121
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
+110
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
+81
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.
+76
— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
+64
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
41
Добавить в закладки
12571
Выпуск №2104
Главред
Главред
2019-07-26 17:00:01
+117
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
+73
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
+63
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
+50
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
+44
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
171
Добавить в закладки
11731
Выпуск №2103
Главред
Главред
2019-07-26 09:00:02
+126
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
+115
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
+104
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
+90
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
+81
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
53
Добавить в закладки
14460
Выпуск №2102
Главред
Главред
2019-07-25 17:00:02
+88
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
+78
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
+66
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
+50
Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
+45
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
116
Добавить в закладки
10875
Выпуск №2101
Главред
Главред
2019-07-25 09:00:02
+71
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
+50
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
+49
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
+47
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
+47
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
40
Добавить в закладки
13096
Выпуск №2100
Главред
Главред
2019-07-24 17:00:01
+84
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
+80
- Слушай, а ты чем занимаешься?
- Да так... людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить...?
- Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
+67
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
+59
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
+50
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
166
Добавить в закладки
10962
Выпуск №2099
Главред
Главред
2019-07-24 09:00:01
+138
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
+77
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
+70
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
+68
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
+59
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
27
Добавить в закладки
15539
Выпуск №2098
Главред
Главред
2019-07-23 17:00:02
+91
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
+72
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
+72
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
+60
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
+59
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
160
Добавить в закладки
12049