Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria5 часов назад
  • Рейтинг 50
    veruha_735 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat085 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    semenovae90111 часов назад
  • Рейтинг 20
    Наталья11 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Дмитрий17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Margarita1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    din61921 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    skripnik.mila1 день назад
  • Рейтинг 50
    2002izrz1 день назад
  • Рейтинг 100
    mandrika661 день назад
  • Рейтинг 100
    borisd1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    maksimkinaoksana1 день назад
  • Рейтинг 20
    all24031 день назад
  • Рейтинг 20
    Гузель1 день назад
  • Рейтинг 100
    lid27591 день назад
  • Рейтинг 100
    ichekunova1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Marilyn1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3965

2022-02-11 06:01:03
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
209
igmos
Рейтинг: 250701
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
112
Jasmin
Рейтинг: 45417
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
88
Jasmin
Рейтинг: 45417
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
102
Jasmin
Рейтинг: 45417
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
177
Jasmin
Рейтинг: 45417
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
186
Jasmin
Рейтинг: 45417
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
135
Jasmin
Рейтинг: 45417
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
139
Jasmin
Рейтинг: 45417
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
124
Jasmin
Рейтинг: 45417
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьёт его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
122
Jasmin
Рейтинг: 45417
Идeт Kрacнaя Шaпoчкa пo лecу, нaвcтрeчу Ceрый вoлк.
— Шaпoчкa, Шaпoчкa дaй пирoжoк, a я тeбя зa этo пoцeлую тудa, кудa тeбя eщe ни ктo нe цeлoвaл.
Bыплюнув cигaрeту, пocмoтрeлa Шaпoчкa нa вoлкa:
— B кoрзинoчку, чтo ли?
87
Jasmin
Рейтинг: 45417
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
111
Jasmin
Рейтинг: 45417
Муж и жена отдыхали на разных курортах. Вернулись домой. Ночь. Спальня супругов. Жена кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
67
Татьяна
Рейтинг: 84005
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил
72
Татьяна
Рейтинг: 84005
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
56
Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.
48
Мне нравится3
218
Добавить в закладки
26926
218 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 218
Комментарий удален
glory_48
glory_48
Рейтинг: 36222
2022-02-11 11:41:13
0

ptsubov
ptsubov
Рейтинг: 4727
2022-02-11 14:51:56
+4

Игорь, а помните, что, если к телевизору подключить детектор льжи, то предохранители детектора сгорят минуты через две?

Комментарий удален
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 93851
2022-02-11 20:58:39
0

Детская школа искусств г. Череповец

parlos85
parlos85
Рейтинг: 43495
2022-02-11 21:40:46
0

а я думал....

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:13:26
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:13:52
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:14:10
+29

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:14:30
+25

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:14:48
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:15:05
+14

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:15:22
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:15:38
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-11 06:15:57
+25

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 218