Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria4 часа назад
  • Рейтинг 50
    veruha_734 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat084 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    semenovae90110 часов назад
  • Рейтинг 20
    Наталья10 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Дмитрий16 часов назад
  • Рейтинг 100
    Margarita1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    din61921 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    skripnik.mila1 день назад
  • Рейтинг 50
    2002izrz1 день назад
  • Рейтинг 100
    mandrika661 день назад
  • Рейтинг 100
    borisd1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    maksimkinaoksana1 день назад
  • Рейтинг 20
    all24031 день назад
  • Рейтинг 20
    Гузель1 день назад
  • Рейтинг 100
    lid27591 день назад
  • Рейтинг 100
    ichekunova1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Marilyn1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3974

2022-02-15 15:01:33
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
134
parlos85
Рейтинг: 43495
-Чо у тебя вид такой уставший?
-Приболел...
-А чо к врачу не идешь...
-Жить хочу.
128
parlos85
Рейтинг: 43495
-У тебя есть хобби?
-Да,но жена хочет меня закодировать.
75
parlos85
Рейтинг: 43495
Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
87
parlos85
Рейтинг: 43495
Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
90
parlos85
Рейтинг: 43495
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
110
parlos85
Рейтинг: 43495
Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...
73
parlos85
Рейтинг: 43495
Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
64
parlos85
Рейтинг: 43495
Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.
75
parlos85
Рейтинг: 43495
Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
68
Татьяна
Рейтинг: 84005
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"
118
parlos85
Рейтинг: 43495
-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.
86
Татьяна
Рейтинг: 84005
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог
50
Татьяна
Рейтинг: 84005
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо
54
Татьяна
Рейтинг: 84005
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
75
igmos
Рейтинг: 250701
Британски ученые доказали:
Коты могут запоминать до 120 команд...

… но они не хотят.
74
igmos
Рейтинг: 250701
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
104
igmos
Рейтинг: 250701
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
59
igmos
Рейтинг: 250701
Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
62
igmos
Рейтинг: 250701
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
65
igmos
Рейтинг: 250701
Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
96
igmos
Рейтинг: 250701
Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...
57
igmos
Рейтинг: 250701
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
87
igmos
Рейтинг: 250701
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...
90
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
39
- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
43
Мне нравится6
383
Добавить в закладки
35551
383 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 383
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:02:01
+26

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:03:52
+31

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:05:25
+35

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:06:28
+19

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:08:01
+26

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:11:07
+30

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:13:26
+22

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:20:50
+22

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:22:15
+29

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:24:55
+23

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:28:22
+20

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:31:50
+23

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:36:43
+20

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:39:48
+25

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311880
2022-02-15 15:42:22
+17

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 383