Выпуски
Выпуск №335
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-22 17:00:02
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Выпуск №334
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-22 05:00:01
- Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Жена мужу хвастается:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место!
- Ну и как, ты поместилась?
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место!
- Ну и как, ты поместилась?
- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Все мы чьи-то дети...
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Выпуск №333
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-21 17:00:02
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
- Дешевле всего - у сторожа.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда... мы, например, сёстры.
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда... мы, например, сёстры.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона!
Ребенок говорит маме:
— Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
— Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
Выпуск №332
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-21 05:00:01
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
Выпуск №331
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-20 17:00:02
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Выпуск №330
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-20 05:00:01
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
- Я к маме на работу...
- Проходи.
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!
Выпуск №329
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-19 17:00:01
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Его бывшая:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло!
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло!
Выпуск №328
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-19 05:00:02
- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Выпуск №327
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-18 17:00:01
Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: пары не будет и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: ок.
Выпуск №326
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-18 05:00:01
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!.
Приходит СМСка от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!.
- Идём с дочкой. Она говорит: Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: 28 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!.
- Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
- Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Выпуск №325
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-17 17:00:02
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: О ребенке, что ли, подумай!...
Ответ убил наповал: Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''
Ответ убил наповал: Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора фиг до школы доберешься...
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора фиг до школы доберешься...
В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Выпуск №324
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-17 05:00:02
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: А вдруг пригодится?.
- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
- Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Выпуск №323
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-16 17:00:02
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
Жена: - Ты поел?
Муж передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж: - Да поел я...
Муж передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж: - Да поел я...
Выпуск №322
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-16 05:00:02
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт: 77 руб.
— газета: 28 руб.
— продукты: 3456 руб.
— не помню куда: 8347 руб.
— транспорт: 77 руб.
— газета: 28 руб.
— продукты: 3456 руб.
— не помню куда: 8347 руб.
Купила попугая. Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить то хоть можешь?
- Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать то хоть умеешь?!
- Ну что, дурачок, говорить то хоть можешь?
- Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать то хоть умеешь?!
- Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?
- Так почему не в космос, а в стройбат!?
Выпуск №321
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-02-15 17:00:01
- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!
- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: На! Так же легче!.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.