Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
Из новостей.
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете, который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете, который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.
- В китайских компаниях считается престижным держать европейцев. Это означает, что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых на кв.м.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
- Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
- Господином Обезьянкой.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
- Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
- Господином Обезьянкой.
Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней…
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней…
Однажды Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых "супружеских узах".
- Супружеские узы - ответил Дюма, - так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Супружеские узы - ответил Дюма, - так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Так у меня вечер/ночь, вот и размышлизмы философские на ночь глядя :)
— Пышка?!!! Звезда по имени Пы-ы-ышка?!!!
— Ну, не начинай… Это, эм-м, всего лишь опечатка, там было — ВСпышка!
— Хм-м-м, ну хорошо, а то у меня уже руки опустились… за скалкой!
Юленька!!! Подборка — КЛАСС!!!
Юленька!!! Подборка — КЛАСС!!!
С благодарностью,
Юля
Роберт Фрост, поэт
Надоело… уезжаю на шашлыки.
Вы как всегда молодец..
Надоело… уезжаю на шашлыки.
Вы как всегда молодец..
Надоело… уезжаю на шашлыки.
Вы как всегда молодец..
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
— Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!…
Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку…
Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
— Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!…
Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку…
Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Перечитывала вчерашние выпуски и поняла, что это могло прозвучать обидно для моей подруги. Извини, Галочка!
Перечитывала вчерашние выпуски и поняла, что это могло прозвучать обидно для моей подруги. Извини, Галочка!
Но то, что у героини анекдота совпало имя с тобой… с моей стороны получилось бестактно выставить такой анекдот. Еще раз- ИЗВИНИ!!! Буду внимательнее.
Знаешь у меня постоянно нет времени. Забегаю на сайт несколько раз в день, обычно минут на 15-20, быстро выложу анекдоты и опять спешу: то куда-то надо ехать, то куда-то идти, то гости, то срочная работа, то… Некогда вчитываться…
ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ!!!
-Водки мне не надо,
Не люблю цветов…
-Для тебя, отрАда,
Я на всё готов!..
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
:):) +
:):) +
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
— Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.
— Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.
— Почему толстые — все такие веселые и добрые?
— Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!
— Почему толстые — все такие веселые и добрые?
— Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!
— Так ты ж жрешь все подряд…
— А разве это не здорово?!
— Так ты ж жрешь все подряд…
— А разве это не здорово?!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Конечно. Нарожали дураков!
— Вчера коня на скаку останавливал и в горящую избу заходил. В общем, вел себя как баба…