Выпуск №1486
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
Народная примета
Если у банкомата Сбербанка нет очереди, значит он не работает.
Если у банкомата Сбербанка нет очереди, значит он не работает.
Из новостей.
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете, который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете, который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их дронами Почты России.
- В китайских компаниях считается престижным держать европейцев. Это означает, что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых на кв.м.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
- Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
- Господином Обезьянкой.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
- Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
- Господином Обезьянкой.
{if(document.pnctLoadStarted)return;var%20d=document.createElement('div');d.setAttribute('id','pnctPreloader');d.setAttribute('style','position:fixed;top:0;bottom:0;left:0;right:0;z-index:100501;background-color:rgba(255,255,255,.9);padding:20px;text-align:center;font-family:helvetica;font-size:20px;font-weight:bold;');d.innerHTML='%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D0%B0...<a%20id="pnctCancelBtn"%20href="#"%20style="float:right;width:24px;height:24px;text-decoration:none;border:1px%20solid%20#ccc;border-radius:5px"><img src="//postila.ru/images/window_close.png" alt="x"/></a>';document.body.appendChild(d);document.pnctLoadStarted=(new%20Date()).getTime();document.pnctCnclLoad=function(){document.pnctLoadStarted=0;pl=document.getElementById('pnctPreloader');if(pl)pl.parentNode.removeChild(pl)};document.getElementById('pnctCancelBtn').addEventListener('click',function(e){e.preventDefault();document.pnctCnclLoad()});setTimeout(function(){var%20st=document.pnctLoadStarted;if(st>0&&((new%20Date()).getTime()-st>=14000)){document.pnctCnclLoad();alert('%D0%9A+%D1%81%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E%2C+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD.')}},15000);var%20e=document.createElement('script');e.setAttribute('type','text/javascript');e.setAttribute('charset','UTF-8');e.setAttribute('src','//postila.ru/post.js?ver=1&m=b&rnd='+Math.random()*99999999);document.body.appendChild(e)})());)
|
114 комментариев
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Так у меня вечер/ночь, вот и размышлизмы философские на ночь глядя :)
— Пышка?!!! Звезда по имени Пы-ы-ышка?!!!
— Ну, не начинай… Это, эм-м, всего лишь опечатка, там было — ВСпышка!
— Хм-м-м, ну хорошо, а то у меня уже руки опустились… за скалкой!
Юленька!!! Подборка — КЛАСС!!!
С благодарностью,
Юля
Роберт Фрост, поэт
Good morning!
Смотрю в боковое, только Shirli-Myrli на сайте!
Никого другого, нету… а уже пятница!
Надоело… уезжаю на шашлыки.
Вы как всегда молодец..
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
— За то, что он рассказывал старые анекдоты!
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
— Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!…
Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку…
Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Перечитывала вчерашние выпуски и поняла, что это могло прозвучать обидно для моей подруги. Извини, Галочка!
Но то, что у героини анекдота совпало имя с тобой… с моей стороны получилось бестактно выставить такой анекдот. Еще раз- ИЗВИНИ!!! Буду внимательнее.
Знаешь у меня постоянно нет времени. Забегаю на сайт несколько раз в день, обычно минут на 15-20, быстро выложу анекдоты и опять спешу: то куда-то надо ехать, то куда-то идти, то гости, то срочная работа, то… Некогда вчитываться…
ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ!!!
-Водки мне не надо,
Не люблю цветов…
-Для тебя, отрАда,
Я на всё готов!..
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
:):) +
Меняю фамилию Зильберфарцшмайлович на двухкомнатную, изолированную квартиру…
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
— Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!
— Почему толстые — все такие веселые и добрые?
— Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!
— Так ты ж жрешь все подряд…
— А разве это не здорово?!
Сара была сильно разочарована ее размерами да ей еще и грести пришлось.
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Конечно. Нарожали дураков!
Вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15–ой секунде 1–го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о… евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь то ты меня понимаешь?
— Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
— А на фига они мне?
— Дык… покупку обмоем!
— Вот так всегда, «Зина выходи за меня замуж!», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
— Вчера коня на скаку останавливал и в горящую избу заходил. В общем, вел себя как баба…