Выпуск №1478

Дни рождения пользователей

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

34
- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!..
54
Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
47
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
22
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))
43
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
Объявление.
Продаётся почти новый диван.
Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
14
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
23
Она: - Я беременна!
Он: - ЧЕГО!!!
Она: - Вот, это называется эффективный маркетинг! Главное заинтересовать =))
Он: - Это называется инфаркт миокарда! Ты меня чуть не угробила!
17
Слышал на бирже разговор двух брокеров:
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-17 09:00:01
19145
RSS
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:14:37
ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ НЕДЕЛИ БАБЬЕГО ЛЕТА!!!

00
2018-09-17 20:53:16
ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ НЕДЕЛИ БАБЬЕГО ЛЕТА!!!

Галочка, спасибо за доброе пожелание и этот осенний пейзаж! Как всегда-шедевр!.. СПАСИБО ЗА КРАСОТY!!!
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:15:14
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:15:34
00
2018-09-17 17:22:15
Галина! Чиркни адресок!
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:15:58
00
2018-09-17 21:36:26
ПАТСТАЛОМ!!!
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:16:31
00
2018-09-17 21:09:56
А они считают, что все русские на одно лицо.
00
2018-09-17 21:39:30
Надо быть осторожными в турпоездке. Не дай бог, «перепутают»!!!
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:18:59
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
00
2018-09-17 17:25:06
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Галина! Не.с этим Ухрюпинском постоянно какие-то приключения… На днях там полностью сгорел склад огнетушителей.
00
2018-09-18 07:33:30
Галина! Не.с этим Ухрюпинском постоянно какие-то приключения… На днях там полностью сгорел склад огнетушителей.
Женя, наверное, название себя оправдывает.
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:19:43
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:20:35
— И почему же вы ушли с вашей предыдущей работы?
— Компания переехала, но не сказала мне куда.

Галина
Рейтинг: 21961
00
2018-09-17 10:24:24
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
00
2018-09-17 11:28:34
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
00
2018-09-17 20:55:11
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Галочке: Верно. Эти люди пишут книги и учат других жить…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-18 07:13:13
Комментарий удален
Greg, пользователи очень жалуются на подобные анекдоты. Не нужно так жестить
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-17 20:04:07
Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Не помню, где взяла, но навеяло:
Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!
00
2018-09-17 20:58:10
Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Не помню, где взяла, но навеяло:
Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!
Людмилке+++
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-17 20:11:32
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Опять навеяло про «бросание» в окно:
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
00
2018-09-17 20:58:45
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Опять навеяло про «бросание» в окно:
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Какая умная девочка…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-17 20:30:14
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

К сожалению, отменили только для «Лады ГРАНТЫ»!!! 15-шки продолжают марафон…
00
2018-09-17 20:59:08
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

К сожалению, отменили только для «Лады ГРАНТЫ»!!! 15-шки продолжают марафон…
Людмилке!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-17 21:10:13
Врезается в зад «Запорожцу» шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: — Вроде я что-то напутал...

Кто напутал, тот пусть платит:
«Запорожец» въезжает в «Мерина». За рулём — дедуля. Братки вытряхивают из деда все движимое и недвижимое имущество. И перед отъездом дед бросает им вслед:
— «Шоб вы все пообс@рались!».
И нападает на братву дикий понос… Неделю маются, другую, все зеленые уже ходят, еле двигаются…
Главный говорит:
— Найдите деда, отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда, всё вернули…
Братки:
— Дед, только сделай так, чтобы мы не ср@ли…
Дед:
— Ну хорошо! Не ср@те, пацаны!..
И нападает на братву жестокий запор…
Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
— Найдите деда, заплатите ему, сколько скажет. От меня — «Мерина» в придачу, только пускай сделает, чтобы всё было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал… «Мерина» в придачу…
Братки:
— Дед, сделай так, чтобы все было нормально!
Дед:
— Хорошо, сынки, все будет нормально.
Братки:
— Дед, точно всё будет нормально?
Дед:
— Да не сс@те, пацаны…
Любомирчик
Рейтинг: 18756
00
2018-09-17 22:35:32
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!