Выпуск №1487

Всем вокругсмешникам- отличного вечера!!!

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Под сидячую задницу портвейн не течет…

Чем дальше в лес, тем третий лишний…

Людмила! Чем дальше в лес
1 Тем толще волки.
2. Тем больше у Вас вероятность стать Сусаниным.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем больше пи@дюлей от лесника.

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

В природе все продумано — для того, чтобы соблазнить мужчину, требуется женщина и не требуется большого ума.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Рекомендация для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии

— с чего бы? В нашей фирме самые стройные это именно бухгалтерия. А что касается лишнего веса, то… не смейтесь, это наши продажники. На них поговорка «волка ноги кормят» отдыхает. С таким весом они на первом этаже лифт вызывают чтобы подняться на второй.

Нейрохирург делает операцию полковнику. Вскрыл черепную коробку, вынул мозги, разложил их по столу. Вдруг в операционную вбегает ординарец полковника:
— Товарищ полковник, Вам присвоено звание генерал!
Тот вскакивает с операционного стола, напяливает на голову срезанную черепушку и уходит из операционной. Обалдевший хирург:
— Товарищ полковник, а мозги?
— А, теперь не надо!

— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— … и оптимизм…

ВСЕМ ПРИВЕТ ОТ ДОННЫ РОЗЫ и несколько картинок.

Людмила! Ты бы пригласила её на сайт?

Я уговаривала ее вернуться на сайт, отказывается, есть на это свои причины.

И ЭТО ОТ НЕЁ!

От Донны Розы

От Донны Розы

Вечера веселого!

ВСЕМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!

От Донны Розы

Галина! Не растрачивай так часто свой талант!

Красотой надо делиться по возможности- как можно чаще!!! Тем более, когда есть такая возможность. Насчет таланта — поясни для тугодумов.
При чём здесь мой талант, каким образом он здесь проявился, и что конкретно ты под этим подразумеваешь?

Элементарно.Ватсон !(то бишь Галина)Твой талант в том.что смотрят все.а видят — немногие.Ты можешь найти такую красоту.перенести её в свой комп.выложить на сайт… Это не всем дано.А насчёт — не растрачивай так часто свой талант, — то это.конечно же.шутка.

Неожиданно! Я как-то талант за везение принимала (по поводу нахождения красивых фото). Спасибо, Женя.

От Донны Розы

Людмила! Стоят мальчишки… Где их умишки?

Завидуй без текста!

Галина! Иногда женщин ждёт такой сюрприз.что можно в обморок упасть.От худобы… кошелька.

Галина, должен разочаровать тебя, они вовсе не ждут женщин

И твоё счастье, что не знал!

А то!!! У красавиц всего должно быть много

Итоги викторины — Живая классика — что это такое?
Получил два ответа: От Олега — The Beatles, Deep Purple. Не поспоришь…
Михаловна — Бутыль четвертная у меня такая ,«Классика» есть. Очень даже неплохая классика.
Мой вариант ответа: Живая классика — Передвигающийся по дороге горбатый «Запорожец» мощностью аж в 30 коней.
ТАКОГО ПРАЗДНИКА НЕТ.НО ЕГО НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВВЕСТИ. Ваши предложения.господа!

я тут в прошлом выпуске предлагала… есть бабье лето… надо добавить и мужское лето в дополнение — несколько теплых дней не помешает чем не праздник

Евгению: ТАКОГО ПРАЗДНИКА НЕТ.НО ЕГО НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВВЕСТИ

Есть День смеха-1 апреля, но нет ДНЯ ЮМОРИСТА.

Поддерживаю! Сама об этом подумала.

ФУРАЖКА

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому назовем его просто… Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но… подошло время уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не самую хилую купюру. У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась лежать в фуражке.

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник…

Для справки замечу: когда начальник «на выходе», он становится в десятки раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра, будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не уйдешь.

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем не отказывал…

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит — на полу фуражка, а в фуражке… Глазам своим не поверил! Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся… С юмором у него действительно было хорошо. Но…

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из столь щекотливой ситуации.

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал «Касса взаимопомощи». На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все ваше!

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще и добавил.

Так и пришлось запустить этот стихийный «общак» в смету прощального банкета. А куда денешься?

СМЫЛО ВОЛНОЙ

Работал нейрохирургом, приходит звонок из приемника:

— Привезли тетку, смыло волной! — и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь не было, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь — мало ли. Прилетел, все валяются:
— Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абсолютно сухая.

— Что случилось?
— Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос:
— Где?
Шалею больше от ответа:
— Я в очереди стояла за пирожками.

Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю:
— Где дело было?
— На стадионе! — звучит ответ. Скорая поставила диагноз: «Смыло волной».

Раньше я море видел только на картинках.Но потом постепенно стал зарабатывать больше.и теперь могу видеть море по телевизору

Когда — то Черчиллю задали вопрос:
— Почему в Англии нет антисемитизма?
— Потому, что англичане не считают евреев умнее себя!

О бренности бытия… Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.

ОСЕННИЙ ВОДОПАД

Спасибо, Евгений! КРАСОТА!!!

Людмила! Мне есть на кого равняться…

Красота никого не оставляет равнодушным!!! Рада, Женя, что в нашем полку прибыло!!!

+++

Браво художнику!!!

ПОИГРАЛСЯ? ДЕНЬГИ, ГОВОРЮ, ДАВАЙ!

Ничто человеческое им не чуждо!

Это ж надо было так извратить чудесную сказку????

… И ЛИЧНОСТИ ЗДЕСЬ СВЕТЛЫЕ…

Похожи!!!

НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ И ЛЕНИНУ НЕ ЧУЖДО.

РЕЖИМ«ТУРБО»

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
— Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
— Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

Кактусу:

Прием и видеодиагностика проктолога

осмотр, опрос
пальцевое исследование прямой кишки
видеоаноскопия (диагностика на наличие полипов, геморроя, трещин — осмотр до 8см)
все необходиое для приема, одноразовое и стерильное, входит в стоимость приема

Запишись.
Тяжело в учении, легко…
и поклонницу свою возьми, веселей будет…

СВОИ ТЯНУТСЯ К СВОИМ…

Здравствуйте!

Амирыч! Какой благодарный исполнитель!

Амирыч! Почти в тему…
Учёные НИИ Якутмясомолпрома вывели породу оленей, которые по весне не только сбрасывают рога, но и отбрасывают копыта.

Наглядное пособие!

Амирычу: уж слишком грубо они разговаривают…

А здесь, друзья можете поставить свой комментарий:

Амирыч! Ты, возможно, помнишь песню времён СССР — Партия — наша надежда и сила! Партия — наш рулевой!
Сейчас уже поют — Путин — наша надежда и сила! Путин — он наш рулевой! Ведёт на подвиги российские народы — Владимир Путин, лучший в мире президент!!!

Небось все гаишники этого авто шугаются!

В России открылся клуб Анонимных алкоголиков. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

Навеяло…
Вступил в общество анонимных алкоголиков, уже неделю бухаю х*й знает с кем…

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Отто фон Бисмарк

Если где-то убывает (слабеет), значит где-то прибывает(твердеет). Этот закон относится не только к воде, он универсален и касается многих сфер жизни.

Ты прям как институт стали и сплавов.

Н а т а л и!… я чувствовал, что Вы знакомы с физикой...

Вот уж что обажаю. Особенно закон сохранения энергии. И задачки — дано, вопрос, решение, ответ

Что то в б О ш к у ничего путного уже не лезет.Спокойной ночи…

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: — Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил! Поясняю: ребенок — это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. — Чего? — Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: «Кто пасется на лугу? » И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок… и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство «Одуванчик». Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще…
Так я и получил стулом по голове в пять утра…

ХАХАХА!!! Ну, сейчас он получит, то, что хотел! Только вот до невесты очередь вряд-ли дойдет!
Ну, а что, свадьба без драки — деньга на ветер!!!