Выпуск №1487
Первые переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первая ночь вдвоем
- "моя мама передала тебе грибочков и гуляш"
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!
- Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!
Если вам звонят со скрытого номера
Уважайте скрытность собеседника, не отвечайте на звонок.
Уважайте скрытность собеседника, не отвечайте на звонок.
Высокая интенсивность ведет к победам
Чрезмерная интенсивность ведет в тупик.
Чрезмерная интенсивность ведет в тупик.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
{if(document.pnctLoadStarted)return;var%20d=document.createElement('div');d.setAttribute('id','pnctPreloader');d.setAttribute('style','position:fixed;top:0;bottom:0;left:0;right:0;z-index:100501;background-color:rgba(255,255,255,.9);padding:20px;text-align:center;font-family:helvetica;font-size:20px;font-weight:bold;');d.innerHTML='%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D0%B0...<a%20id="pnctCancelBtn"%20href="#"%20style="float:right;width:24px;height:24px;text-decoration:none;border:1px%20solid%20#ccc;border-radius:5px"><img src="//postila.ru/images/window_close.png" alt="x"/></a>';document.body.appendChild(d);document.pnctLoadStarted=(new%20Date()).getTime();document.pnctCnclLoad=function(){document.pnctLoadStarted=0;pl=document.getElementById('pnctPreloader');if(pl)pl.parentNode.removeChild(pl)};document.getElementById('pnctCancelBtn').addEventListener('click',function(e){e.preventDefault();document.pnctCnclLoad()});setTimeout(function(){var%20st=document.pnctLoadStarted;if(st>0&&((new%20Date()).getTime()-st>=14000)){document.pnctCnclLoad();alert('%D0%9A+%D1%81%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E%2C+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD.')}},15000);var%20e=document.createElement('script');e.setAttribute('type','text/javascript');e.setAttribute('charset','UTF-8');e.setAttribute('src','//postila.ru/post.js?ver=1&m=b&rnd='+Math.random()*99999999);document.body.appendChild(e)})());)
|
112 комментариев
Всем вокругсмешникам- отличного вечера!!!
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».
Под сидячую задницу портвейн не течет…
Чем дальше в лес, тем третий лишний…
1 Тем толще волки.
2. Тем больше у Вас вероятность стать Сусаниным.
Чем дальше в лес, тем больше пи@дюлей от лесника.
В природе все продумано — для того, чтобы соблазнить мужчину, требуется женщина и не требуется большого ума.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
— Товарищ полковник, Вам присвоено звание генерал!
Тот вскакивает с операционного стола, напяливает на голову срезанную черепушку и уходит из операционной. Обалдевший хирург:
— Товарищ полковник, а мозги?
— А, теперь не надо!
— А ты на кухне смотрел?
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— … и оптимизм…
ВСЕМ ПРИВЕТ ОТ ДОННЫ РОЗЫ и несколько картинок.
И ЭТО ОТ НЕЁ!
От Донны Розы
От Донны Розы
От Донны Розы
При чём здесь мой талант, каким образом он здесь проявился, и что конкретно ты под этим подразумеваешь?
От Донны Розы
Получил два ответа: От Олега — The Beatles, Deep Purple. Не поспоришь…
Михаловна — Бутыль четвертная у меня такая ,«Классика» есть. Очень даже неплохая классика.
Мой вариант ответа: Живая классика — Передвигающийся по дороге горбатый «Запорожец» мощностью аж в 30 коней.
ТАКОГО ПРАЗДНИКА НЕТ.НО ЕГО НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВВЕСТИ. Ваши предложения.господа!
Есть День смеха-1 апреля, но нет ДНЯ ЮМОРИСТА.
Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому назовем его просто… Николаем Ивановичем.
Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но… подошло время уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.
Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!
Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!
Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.
Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не самую хилую купюру. У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась лежать в фуражке.
Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник…
Для справки замечу: когда начальник «на выходе», он становится в десятки раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра, будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не уйдешь.
Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем не отказывал…
Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит — на полу фуражка, а в фуражке… Глазам своим не поверил! Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся… С юмором у него действительно было хорошо. Но…
Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из столь щекотливой ситуации.
Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал «Касса взаимопомощи». На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все ваше!
Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще и добавил.
Так и пришлось запустить этот стихийный «общак» в смету прощального банкета. А куда денешься?
Работал нейрохирургом, приходит звонок из приемника:
— Привезли тетку, смыло волной! — и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь не было, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь — мало ли. Прилетел, все валяются:
— Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абсолютно сухая.
— Что случилось?
— Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос:
— Где?
Шалею больше от ответа:
— Я в очереди стояла за пирожками.
Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю:
— Где дело было?
— На стадионе! — звучит ответ. Скорая поставила диагноз: «Смыло волной».
— Почему в Англии нет антисемитизма?
— Потому, что англичане не считают евреев умнее себя!
— Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
— Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?
осмотр, опрос
пальцевое исследование прямой кишки
видеоаноскопия (диагностика на наличие полипов, геморроя, трещин — осмотр до 8см)
все необходиое для приема, одноразовое и стерильное, входит в стоимость приема
Запишись.
Тяжело в учении, легко…
и поклонницу свою возьми, веселей будет…
Учёные НИИ Якутмясомолпрома вывели породу оленей, которые по весне не только сбрасывают рога, но и отбрасывают копыта.
Сейчас уже поют — Путин — наша надежда и сила! Путин — он наш рулевой! Ведёт на подвиги российские народы — Владимир Путин, лучший в мире президент!!!
Вступил в общество анонимных алкоголиков, уже неделю бухаю х*й знает с кем…
Отто фон Бисмарк
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: «Кто пасется на лугу? » И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство «Одуванчик». Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще…
Так я и получил стулом по голове в пять утра…
Ну, а что, свадьба без драки — деньга на ветер!!!