Дни рождения пользователей
Нина 
Батыр 
ольга 
Геннадий 
Владимир 
Лилия Выпуск №1477
2018-09-16 17:00:01
Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, массажеры.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
Жалоба на комментарий
наверно долго искала и насобиралась кучу хороших анекдотов…
На собеседовании…
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
Доброго вечера всем вокругсмешникам!!! С БАБЬИМ ЛЕТОМ!!!
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Экскурсия по Эрмитажу
Гид — А это скульптура Венеры Милосской.она дала трещину
Экскурсант — А кто это такой.Трещин?
один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
Если женщина холодна, как рыба — то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.