Сейчас на сайте
Всего 112 (100 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano3 часа назад
  • Рейтинг 100
    milohs3 часа назад
  • Рейтинг 20
    татьяна3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Елена3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ольга10 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5410 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена10 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина16 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя22 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-722 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5022 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1477

Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
34
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-16 17:00:01
18734
RSS
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:02:51
Всем привет!)

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
00
2018-09-16 17:04:28
Всем привет!)

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
И тебе, Ирочка, хорошего дня!!!
00
2018-09-16 17:36:22
Всем привет!)

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
Ира.привет! Ты права — если начнешь с Интернета.на другое попробовать уже не будет времени.
00
2018-09-16 23:37:58
Всем привет!)

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
Ирочка, Тебя давно не было…
наверно долго искала и насобиралась кучу хороших анекдотов…
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:04:40
С умными людьми и дураку приятно.

На собеседовании…

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
00
2018-09-16 17:24:15
С умными людьми и дураку приятно.

На собеседовании…

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
😀👏
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:05:58
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
00
2018-09-16 17:23:55
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
!!!
00
2018-09-16 21:48:20
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
Наш человек !👍
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:06:10

Доброго вечера всем вокругсмешникам!!! С БАБЬИМ ЛЕТОМ!!!
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:06:45
На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:07:23
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
00
2018-09-16 17:40:34
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Людмила! Вспомнилось…
Экскурсия по Эрмитажу
Гид — А это скульптура Венеры Милосской.она дала трещину
Экскурсант — А кто это такой.Трещин?
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:07:26
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:08:31
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Если женщина холодна, как рыба — то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

00
2018-09-16 17:42:50
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Если женщина холодна, как рыба — то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Людмила! Если женщина лежит.как бревно.то мужчине может испугаться.что он — в лесу.
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:09:43
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!..
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:10:28
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять…

Да, женщины конечно могут хранить секреты…
Небольшими группами по 20-30 человек.
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:11:20
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:14:37
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:14:46
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
😋
00
2018-09-16 21:53:06
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
😋
😱😍😘
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:15:23
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:16:05
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:16:38
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:17:20
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:17:49
— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле:
горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:18:08
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:18:51
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:19:15
Еврей спрашивает у раввина:
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
00
2018-09-16 17:46:08
Еврей спрашивает у раввина:
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Ира!
— Рэбе! А во время поста можно заниматься сексом?
— Можно.но только чтобы женщина не была жирная.
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:19:23
00
2018-09-16 17:47:07
Людмила! Яркий пример того.как нужно жить в гармонии с природой!
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:20:28
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:20:45
Одесская семья.
Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:

-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:22:07
-Моня, ну и шоб ты без меня делал?

Моня подумал: «Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли что… », а в слух сказал:

«Фирочка, наверное, умер бы от тоски!..
Людмила
Рейтинг: 115681
00
2018-09-16 17:23:14

Обленившийся кот… и… стоит бычок… качается
00
2018-09-16 22:00:10

Обленившийся кот… и… стоит бычок… качается
Что то не так. Злится кошара!
00
2018-09-17 14:21:47
Что то не так. Злится кошара!
Не злится, он равновесие удерживает хвостом. Ни разу не видели как коты по забору ходят? Тоже хвост ходуном ходит…
00
2018-09-17 15:27:39
Не злится, он равновесие удерживает хвостом. Ни разу не видели как коты по забору ходят? Тоже хвост ходуном ходит…
Если честно, то не видел. ОК!!! даже если и фотошоп всё равно прикольно…
00
2018-09-17 16:15:19
Если честно, то не видел. ОК!!! даже если и фотошоп всё равно прикольно…
Да, кот таки отмороженный. Пёс тоже
00
2018-09-17 17:00:09
Да, кот таки отмороженный. Пёс тоже
А должен " хлопать " ушами… ГИФКа не прошла…
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:35:04
— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-09-16 17:36:55
ВОПРОС: — Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!

ОТВЕТ: — Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 17:52:13
Итоги викторины — Если у мужчины не все дома.он…
Три ответа: от Олега.Людмилы.Раисы. Все ответы — хороши. Выделю ответ Олега — … Он станет невестой голландской свекрови.
Мой вариант ответа — Если у мужчины не все дома.то он спокойно приведет домой женщину.
СОВЕСТЬ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 17:53:29
АНЕКДОТ ПРО СЛОЖНЫЙ ВЫБОР МУЖА, ЛИШИВШЕГОСЯ ЖЕНЫ В ОТПУСКЕ

Пожилой мужчина и его вечно недовольная всем жена отправились на время отпуска в Израиль. Во время экскурсии по Иерусалиму из-за страшной жары жену хватил удар, и она внезапно скончалась. К безутешному мужу в гостиницу пришёл представитель местного похоронного бюро, принёс свои соболезнования и сказал: — Знаете, вы можете сделать похороны для своей жены в Иерусалиме за 200 шекелей. Или же вы вправе забрать её тело и отправить его самолётом домой за 7000 долларов. После некоторых раздумий вдовец сказал: — Я хочу отвезти свою супругу на её родину, в деревню. Так что я выбираю второй вариант. — Вы меня, конечно, извините, но вы действительно не хотите сделать своей супруге похороны на Святой Земле всего за 200 шекелей? Неужто вам хочется потратить несколько тысяч баксов, чтобы отправить её на родину? — Ну… Видите ли, дело в том, что в стародавние времена в этом месте уже скончался один человек, его красиво похоронили, а он ожил спустя три дня. Так что я совсем не желаю так рисковать.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 17:58:38
МЕСТЬ

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.

Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря… Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки… однокопеечными монетами. Ждала…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:02:13
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, ВОЗМОЖНО И ВАС ОБМАНЫВАЮТ ТАКИМ ОБРАЗОМ!

Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек.

Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что «камень». Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:»Покупаю ваш чудо-нож» и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-16 18:04:05
Доброго вечера



— скалалазка моя гуттаперчевая
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-16 18:05:11
Решив остепениться, я бросил бросать курить

Муж
— Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают
— Милый, если я буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут

Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор называл «коробкой передач»

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин

— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора.
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:05:18
В начале свадьбы невеста была вся в белом.а к концу свадьбы — вся в белом полусладком…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:05:45
Никогда бы не подумал.если бы не мозги…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-16 18:06:23
НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: — Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них… — Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо…
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка:
— Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский… Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
— Да. Вот так жена один раз где-нибудь того… а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс…
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая:
— И не говори, никакого самоуважения нет у человека…
Мужик:
— Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
— Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят…
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
— Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка… Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась… Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила:
— Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего…
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
— Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться…
Бабки хором:
— Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
— В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей… »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:06:29
Почему вулкану можно спать десятилетиями.а мне нет?
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-16 18:07:02
INFO 1983 Арнольд Шварценеггер стал гражданином США

1968 Советская станция «Зонд-5» первой в мере облетела вокруг Луны

Существует очень много театральных примет. А что надо сделать, если случайно уронил текст со своей ролью?
Ьсипокур ан ьтсес
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:07:18
Чем дороже машина.тем главнее дорога.по которой она едет.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:08:37
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо.а стремление жить лучше всех.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:15:18
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:15:50
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:16:14
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:16:34
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:16:51
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:17:32
В МАРИЙ ЭЛ ВСЁ ВОЗМОЖНО…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:17:53
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:18:15
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:18:37
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:18:56
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:19:18
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:19:45
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:20:33
КАЖДОМУ — СВОЁ.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:20:51
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:21:09
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:21:35
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:21:56
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:22:19
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:22:38
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:23:04
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-09-16 18:38:45
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22, 000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Комментарий удален
00
2018-09-16 22:09:44
Комментарий удален
👍👍👍💯
Комментарий удален
00
2018-09-16 22:10:26
Комментарий удален
++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-16 22:18:57
Комментарий удален
За что боролись, туда и напоролись…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-16 22:26:59
Комментарий удален
Анекдоты, возможно, актуальные и смешные, но я кроме Изи, Семы и Путина никого не знаю…
00
2018-09-17 00:00:42
Анекдоты, возможно, актуальные и смешные, но я кроме Изи, Семы и Путина никого не знаю…
!
Любомирчик
Рейтинг: 21628
00
2018-09-16 23:36:00
Доброго вечера приятной ночи вам Смехофили!

Трудно предсказать насмешит ли вас эта история или понравится вам она вообще. Хочу с ней наглядно показать что такое демократия, правосудие и забота государства о своих гражданах. У нас в Словакии находится малый городок под названием Штурово. И что там случилось или вернее случалось на протяжении 16 лет?
Одна гражданка живущая в большом особняке разозлилась на своих соседей, утверждала, что у нич дети слишком кричат и собаки гавкают. Решила отомстить! И что она придумала?
Оснастила дом несколько громкоговорителями — репродукторми и с 06,00 ч утра до 21,59 ч вечера громко, на всю улицу пускала повторно арию Пласидо Домиго. Одну и ту-же — выходит 265 раз в сутки. Жители-соседи жаловались, приходила полиция, государственная и муниципальная… Без результата, так как у нас «тихий режим» должно соблюдать с 22,00 до 06,00 утра. Гражданку никто не смог оштрафовать и люди терпели.
Обратились в суд, городской, раённый, краевой… Только после 16 лет!!! словом после «шестнадцати лет» Верховный суд республики, своим решением запретил гражданке трансляцию этой арии. Но она не подчинялась!
На днях взяли ее в наручниках под стражу и судя дал приказ на предарительное заключение. Суд обосновал своё решение тем, что она систематически и злостно угрожала здоровю граждан.
Может такое случится в России или где-то в другом государстве?

Ну не насмешил я вас сегодня!

Тогда лучше анекдот:

Читаю дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
oleg
Рейтинг: 25214
00
2018-09-17 05:43:26
ДОБРОЕ УТРО!

ДУМАЮ АКТУАЛЬНО НА ВСЕЙ 1\6 СУШИ ....