Выпуск №1490

Дни рождения пользователей

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

36
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
35
Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
40
Разговаривают две подруги:
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.
34
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
11
- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-23 09:00:01
16272
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-09-23 10:05:25
Добрый день!

Много вредного — сладко!
00
2018-09-23 12:44:55
Добрый день!

Много вредного — сладко!
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-09-23 10:06:00
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Может — ВИктория.
– Нет, Вектория. Потому что она — скалярия!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-09-23 10:06:36
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте!
00
2018-09-23 12:45:38
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте!
👍
00
2018-09-23 20:09:13
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте!
🙃 шутка… она не Венера, но что то венерическое в ней было… шутка 🙃

prevention better than care😍💃🙇🙇🙇
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-09-23 10:07:06
Днём зевает тот, кто не зевает ночью.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-09-23 10:10:34
"…– Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними!
– Ничего они не сделают, Милорд. Они просто разбегутся.
– Почему это?
– Потому, что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами."
Александр Дюма
00
2018-09-23 10:24:12
"…– Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними!
– Ничего они не сделают, Милорд. Они просто разбегутся.
– Почему это?
– Потому, что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами."
Александр Дюма
ЮЛЕНЬКА, ТЫ КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ!!!
00
2018-09-23 10:28:53
ЮЛЕНЬКА, ТЫ КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ!!!
Спасибо, дорогая!
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-09-23 10:58:04
Д Л Я Н А Ш И Х М И Л Ы Х Д А М!

Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.

Бернард Шоу 😉😊
00
2018-09-23 10:59:43
Д Л Я Н А Ш И Х М И Л Ы Х Д А М!

Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.

Бернард Шоу 😉😊
П Р О В Е Р Е Н О !☺😋😌
00
2018-09-23 11:13:17
П Р О В Е Р Е Н О !☺😋😌
Олегу: только не возмущение, а любовь…
00
2018-09-23 11:42:21
Олегу: только не возмущение, а любовь…
Не всегда улавливаю когда ты шутишь, поэтому промолчу… да и Б. Шоу… авторитет!
и опыт со счета не уберёшь… меня до 7 — 10 минусовали…
а любовь это наше изобретение…
00
2018-09-23 11:59:23
Олегу: только не возмущение, а любовь…
❓
00
2018-09-23 13:09:10
П Р О В Е Р Е Н О !☺😋😌
Олег! Теперь понятно, почему свой богатый опыт (минусы) ты нарабатывал таким нестандартным методом! Оказывается, ты таким образом, апробируешь мысли великих на себе???😉
00
2018-09-23 15:15:03
Олег! Теперь понятно, почему свой богатый опыт (минусы) ты нарабатывал таким нестандартным методом! Оказывается, ты таким образом, апробируешь мысли великих на себе???😉
Не поверишь, случайно… Был здесь иностранный легион с Эммой во главе (как потом оказалось фейковый) я что то не так сказал и пошло… знаешь как… но отстрелялся…
.Цитировать великих я стал позже…
00
2018-09-23 15:58:30
Не поверишь, случайно… Был здесь иностранный легион с Эммой во главе (как потом оказалось фейковый) я что то не так сказал и пошло… знаешь как… но отстрелялся…
.Цитировать великих я стал позже…
Олежа, а пострадавшая Эммина попа тоже виртуальная?
00
2018-09-23 16:43:45
Олежа, а пострадавшая Эммина попа тоже виртуальная?
Видел только голову на аватарке…
00
2018-09-24 00:29:38
Олежа, а пострадавшая Эммина попа тоже виртуальная?
Там все было из нета, кроме свол… своеобразного характера. Ой не напоминай!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 12:46:24
По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
— Кикассо!
Подходит к другой:
— Кикассо!!!
Смотритель говорит ему:
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди!
00
2018-09-23 13:41:37
По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
— Кикассо!
Подходит к другой:
— Кикассо!!!
Смотритель говорит ему:
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди!
😀😀😀
00
2018-09-23 15:07:10
По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
— Кикассо!
Подходит к другой:
— Кикассо!!!
Смотритель говорит ему:
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди!
Выставка абстракционистов. Стоит тип с интересом рассматривает картину. Подходит другой:
— Вы абстракционист ?
— Нет, я пи%5рас, но мне тоже интересно…
00
2018-09-23 15:21:35
По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
— Кикассо!
Подходит к другой:
— Кикассо!!!
Смотритель говорит ему:
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди!
Nataly...Cat-friend к твоей кошечке-

или наоборот..??
00
2018-09-23 16:01:43
Nataly...Cat-friend к твоей кошечке-

или наоборот..??
По поводу блинов:
Масленница, Масленница — пели- веселилися: водка, пиво и вино — блинами отравилися
00
2018-09-24 09:53:03
Nataly...Cat-friend к твоей кошечке-

или наоборот..??
Охохо, как угадал, как угадал. Все мои мысли считал, проказник.
00
2018-09-24 11:39:37
Охохо, как угадал, как угадал. Все мои мысли считал, проказник.
Подаришь котёнка?
00
2018-09-24 12:48:02
Подаришь котёнка?

Конечно подарю.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 12:52:16
Психиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 12:58:20
Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 13:07:03
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.

После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 13:10:49
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

00
2018-09-23 18:09:38
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

😂😂!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 13:13:20
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
00
2018-09-23 13:43:27
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
Натали: хорошо, что муж ей не сказал, что она- круглая дура, а то слез было бы еще больше.
00
2018-09-23 18:11:19
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
😊!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 13:18:22
00
2018-09-23 13:44:12
Какая МИЛОТА!!!
Спасибо, Натали, за всю подборку!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:13:08
00
2018-09-23 17:15:22
Спасибо Тати! Красотища!!!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:14:45
Вот такая красивая осень!
00
2018-09-23 17:15:47
Вот такая красивая осень!
!!! Там и грибы должны быть…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:16:42
00
2018-09-23 17:39:25
Тати! Это — один из любимых анекдотов Ю.Никулина: Муж уехал в командировку и… не вернулся.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:18:30
00
2018-09-23 15:21:02
Тоже так хочу!!! И чтоб такая же толстая. И такие же титьки.
00
2018-09-23 16:06:31
Тоже так хочу!!! И чтоб такая же толстая. И такие же титьки.
В Одессу, милочка. на откорм
00
2018-09-23 17:41:54
Тоже так хочу!!! И чтоб такая же толстая. И такие же титьки.
Натали! Чтой то я не понял: А в чём проблема? С зубами? С деньгами? С дефцитом продуктов в твоей стране?
00
2018-09-23 17:16:53
И я так хочу--ууууууууууууу!!! Чтоб так вкусно есть и не растолстеть…
00
2018-09-23 17:40:26
Тати! Всё верно: Надо же стол разгрузить от лишнего веса.
00
2018-09-24 00:31:55
А что разгружаем- то?
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 15:20:03
-Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:20:20
00
2018-09-23 17:17:59
Раз умный кот такое говорит,- значит, он это точно знает!!!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:22:20
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 15:24:31
Женское-
— Не пойму!
Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:25:31
00
2018-09-23 17:18:55
Тати: Хорошо сказано!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 15:27:22
— … мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
00
2018-09-23 17:19:41
— … мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Спасибо, Натали! Насмеялась!!! 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀👏
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:27:37
00
2018-09-23 17:20:34
Спасибо, Тати! 👏👏👏
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-09-23 15:33:20
00
2018-09-23 17:21:17
Двери открыты… жду Ангела!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 15:38:01
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
00
2018-09-23 18:57:41
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Если сумма приличная, откликнется и придёт в брюках))
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:15:04
Три жены о мужьях:
— Мой муж как «Порше» — такой же мощный и надежный.
— Мой муж как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
00
2018-09-23 17:44:47
Три жены о мужьях:
— Мой муж как «Порше» — такой же мощный и надежный.
— Мой муж как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
Елена! А мой муж — как горбатый «Запорожец»!
-?????
— На него все обращают внимание!
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:15:44
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
00
2018-09-23 19:24:39
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Там уже давно цель визита не спрашивают — и так знают, что все едут осматривать достопримечательности))
00
2018-09-23 19:36:37
Там уже давно цель визита не спрашивают — и так знают, что все едут осматривать достопримечательности))
Просмотрел бегло последние выпуски, появились люди новые и с хорошим юмором, пора открывать кредитование))

А для вечернего эфира, пара шуток от банкира))

СМС
— Скажи, кто лучше Ленка или я?

— Из вас двоих, я бы выбал тебя.
— Если правильно исправишь опечатку, сектор «приз»
00
2018-09-23 19:38:58
Просмотрел бегло последние выпуски, появились люди новые и с хорошим юмором, пора открывать кредитование))

А для вечернего эфира, пара шуток от банкира))

СМС
— Скажи, кто лучше Ленка или я?

— Из вас двоих, я бы выбал тебя.
— Если правильно исправишь опечатку, сектор «приз»
— Здорово, Серега, че то тебя давно не видно…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— Какой автопарк?? Я гаремом заведую))
00
2018-09-23 19:45:34
— Здорово, Серега, че то тебя давно не видно…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— Какой автопарк?? Я гаремом заведую))
Счастлив был шейх, пока не заглянул в свой гарем в неурочное время, после чего приказал отрубить евнуху язык и пальцы))
00
2018-09-23 20:33:22
Просмотрел бегло последние выпуски, появились люди новые и с хорошим юмором, пора открывать кредитование))

А для вечернего эфира, пара шуток от банкира))

СМС
— Скажи, кто лучше Ленка или я?

— Из вас двоих, я бы выбал тебя.
— Если правильно исправишь опечатку, сектор «приз»
!!! Банкиру.
00
2018-09-23 20:32:45
Там уже давно цель визита не спрашивают — и так знают, что все едут осматривать достопримечательности))
Yра! Банкир вернулся на сайт? Очень рада тебя видеть. Как прошло путешествие?
00
2018-09-23 20:15:14
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Шмонают по черному. Даже вино в запечатанных бутылочках отбирают. В париже и риме не так строго.
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:19:25
Объявление на двери кабинета врача: «Цветы и конфеты не пью».

Место клизмы изменить нельзя.

— Скажите, а окулист принимает?
— «Принимает» не то слово, бухает по-чёрному.
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:22:44
Взрослые, следите за своей речью!
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:25:19
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-23 16:27:22
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно cекc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!… (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… Сын:
— Батя по коням! Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
00
2018-09-23 17:22:42
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно cекc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!… (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… Сын:
— Батя по коням! Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
😀👏👏😀 Насмешила Леночка!
00
2018-09-23 17:23:57
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно cекc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!… (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… Сын:
— Батя по коням! Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
СПАСИБО ЛЕНОЧКЕ ЗА ОТЛИЧНYЮ ПОДБОРКY!!!
00
2018-09-23 20:21:43
СПАСИБО ЛЕНОЧКЕ ЗА ОТЛИЧНYЮ ПОДБОРКY!!!
Всегда пожалуйста!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-09-23 16:55:39
00
2018-09-23 17:25:23
Олегу: Да уж… а потом мужики понемногу стали подходить поближе…
00
2018-09-23 19:53:00
Олегу: Да уж… а потом мужики понемногу стали подходить поближе…
Возможно? Не думал об реакции окружающих.… то что прикол видно, если знать куда смотреть...😉
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-09-23 20:09:05
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
— Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.