Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1973
2019-05-22 17:00:02
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!
Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «А блин! Где ключи от машины?!»
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «А блин! Где ключи от машины?!»
Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»
Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
Жалоба на комментарий
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате
Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать
Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт.
Мужик спрашивает: — А что у вас там за парковочная система такая?
— Ой, да это муж с телефоном в окне.
1949 Состоялся первый в СССР телерепортаж футбольного матча со стадиона «Динамо»
Кто первым из живых существ добрался до Луны?
В 1968 году это были черепахи. Они совершили полет вокруг спутника Земли на беспилотнике «Зонд-5». Черепах выбрали, что они могут по долгу не есть и не пить. К тому же ради научной цели.
«Любим с мужем играть в игру перед сном. Я беру кота, заворачиваю в пеленку, как новорожденного, подхожу к мужу и, вручая ему сверток с котом, торжественно говорю: «Ну, папаша, поздравляю! У вас кот!» Муж в ответ радуется, принимает кота, и мы начинаем бурно обсуждать, на кого похож кот и чьи у него глазки».
mihalovna
На рабочем месте много не наговоришь, разве что:
— Такая красивая, такая молодая, а уже хочет пить шампанское! Покажи-ка паспорт, девочка.
Людмила
Евгению: КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРОДАВЕЦ ПОНРАВИВШЕЙСЯ ЕМУ ЖЕНЩИНЕ, ПОКУПАЮЩЕЙ ШАМПАНСКОЕ?
Ваши глаза блестят, как искры, как брызги шампанского… могу ли я пригласить вас в ресторан и угостить элитным шампанским?!
Papa
КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРОДАВЕЦ ПОНРАВИВШЕЙСЯ ЕМУ ЖЕНЩИНЕ, ПОКУПАЮЩЕЙ ШАМПАНСКОЕ? — Сегодня акция — Самой красивой женщине шампанское бесплатно, вот вам подарочный пакет!!!
Мне кажется, что у Михаловны — Лучший ответ — Покажи -ка паспорт, девочка!
СЫТЫЙ ГОЛОДНОМУ НЕ ТОВАРИЩ, А...........?????
Сытый голодному не товарищ, а объект зависти.