Выпуск №1973

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!

67
Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
32
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
73
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
49
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «А блин! Где ключи от машины?!»
48
Муж с работы звонит жене:
— Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
33
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
34
Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»
-17
Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
42
Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
39
5785
OGF
17:57
+5
Всем всего доброго





OGF
18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.
19:45
+1
Игорь, насчет курсов- это в точку.👍
OGF
18:02
+5
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт.
Мужик спрашивает: — А что у вас там за парковочная система такая?
— Ой, да это муж с телефоном в окне.
OGF
18:02
+4
INFO В этот день

1949 Состоялся первый в СССР телерепортаж футбольного матча со стадиона «Динамо»

Кто первым из живых существ добрался до Луны?
В 1968 году это были черепахи. Они совершили полет вокруг спутника Земли на беспилотнике «Зонд-5». Черепах выбрали, что они могут по долгу не есть и не пить. К тому же ради научной цели.
18:20
+3
Игорь! А ещё черепахи не бегали по зонду и не нарушали центровку
OGF
18:04
+3
INFO По секрету интернету
«Любим с мужем играть в игру перед сном. Я беру кота, заворачиваю в пеленку, как новорожденного, подхожу к мужу и, вручая ему сверток с котом, торжественно говорю: «Ну, папаша, поздравляю! У вас кот!» Муж в ответ радуется, принимает кота, и мы начинаем бурно обсуждать, на кого похож кот и чьи у него глазки».
22:13
+3
МОЙ ВНУК УЧИЛСЯ ПЕЛЕНАТЬ КОТА В ОЖИДАНИИ МЛАДШЕГО БРАТА( ИЗ РОДДОМА)
18:25
+3
Викторина… Был вопрос: КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРОДАВЕЦ ПОНРАВИВШЕЙСЯ ЕМУ ЖЕНЩИНЕ, ПОКУПАЮЩЕЙ ШАМПАНСКОЕ?
mihalovna
На рабочем месте много не наговоришь, разве что:
— Такая красивая, такая молодая, а уже хочет пить шампанское! Покажи-ка паспорт, девочка.
Людмила
Евгению: КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРОДАВЕЦ ПОНРАВИВШЕЙСЯ ЕМУ ЖЕНЩИНЕ, ПОКУПАЮЩЕЙ ШАМПАНСКОЕ?

Ваши глаза блестят, как искры, как брызги шампанского… могу ли я пригласить вас в ресторан и угостить элитным шампанским?!
Papa
КАКОЙ КОМПЛИМЕНТ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРОДАВЕЦ ПОНРАВИВШЕЙСЯ ЕМУ ЖЕНЩИНЕ, ПОКУПАЮЩЕЙ ШАМПАНСКОЕ? — Сегодня акция — Самой красивой женщине шампанское бесплатно, вот вам подарочный пакет!!!

Мне кажется, что у Михаловны — Лучший ответ — Покажи -ка паспорт, девочка!
СЫТЫЙ ГОЛОДНОМУ НЕ ТОВАРИЩ, А...........?????
20:34
+1
Евгению: СЫТЫЙ ГОЛОДНОМУ НЕ ТОВАРИЩ, А…
Сытый голодному не товарищ, а объект зависти.
21:51
+3
Сытый голодному не товарищ, а антоним.
22:29
!!!
18:04
сытый голодному не товарищ, а НЗ на «черный день!
19:08
Михаил! Отличный ответ! Но почему он пришёл уже после подведения итогов викторины?
04:51
похоже, что мне выпуски приходят с опозданием.....😒
21:14
Михаил! Напиши об этом Главреду в личку. Мне.за редким исключением.каждый день приходят по два выпуска.
18:33
+5
20:34
+5
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах? ».
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
21:02
😀
18:33
+7
РЕБЯТА! А ФОТО НА ПАМЯТЬ?
20:33
+4
21:09
+1
Лампуле- экспромт:

Мишка по лесу идет,
Что находит, то берёт.
Если встретит человека,-
Тот останется калекой…
22:19
+4
22:30
+1
Интересно!
13:45
+++
17:45
Иволга! Вот что надо учить в школе, а не сокращенный вариант про мишку.
18:34
+4
ЖЕНСКАЯ РЕВНОСТЬ С МАЛЫХ ЛЕТ
20:27
+4
21:11
+1
😀
Нас тут таких много- обезьян по гороскопу.
18:34
+3
20:26
+3
21:12
+1
Лампуле: классная картинка! Каждый худеет, как умеет.👍😀🌹
18:34
+5
18:35
+3
20:19
+2
18:35
+5
20:17
+5
Доминируй, властвуй, попугай!
21:15
+1
Какая обнаглевшая птичка! И толкает, и пихает, и ходит по нему, и ноги вытирает.😀
18:36
+3
РИТУАЛ — ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ
19:48
+1
Какой дурацкий ритуал!..
21:12
+2
Людмила! А ведь для кого-то и наш ритуал — Воровство невесты — тоже может показаться дурацким…
20:12
+6-2
21:16
+1
Эта девица так выпроваживает мужа домой.

В программе бывают сбои: сейчас был счет: +1 и -1. Я добавила +, а получилось сразу +2 и -2.
23:03
+2
Молодец, женщина, устроила представление! Мужик не знал куда бежать!😂👏Наташе +++!!!
00:29
+2
А мне понравилось! Всё лучше чем детская тема и мишка косолапый. Он мне в детстве надоел..., а деткам вообще не место на таком сайте… я так думаю 🤔
18:36
+3
18:36
+5
20:08
+5
21:19
+2
Чем нас угощаешь?
21:27
+3
Голландский вариант нашего борща. Только без белокочанной капусты. Не жалуют её почему то.
01:25
+2
👋😂
23:01
+2
Соляночка, м-м-м!
00:32
+2
И это бы я съел, даже на ночь, но под рюмочку…
00:58
+2
Такое красивое просто обязано быть вкусным.
18:37
+5
20:07
+7
15:07
Рождённый ползать везде пролезет!
17:41
Ирина! Рождённый ползать везде пролезет, но может крупно пролететь!
18:37
+4
20:05
+5
23:08
+2
Наташа, готовишь народ в будущее
00:35
+3
Не такое оно уже и будущее, как хотелось бы…
18:38
+4
18:38
+5
20:05
+3
14:02
+2
Догадайся как нибудь
— Это яйца или грудь))
14:19
01:30
+3
Такие ковры в точь, в точьпо моему, были в каждой квартире
18:38
+6
20:04
+4
21:10
+3
Слово «одела» нужно заменить словом «надела». Постоянная ошибка на сайте.
21:36
+1
Ваше замечание верное, но… к сожалению, многие, и я в том числе, не умеют менять текст в картинках, так что мы не виноваты.
Если Вы знаете, как это делать, научите, пожалуйста.
Nik
11:16
+1
В фотошопе, запросто…
12:26
Ник, вот ты думаешь, что этим мне все сказал… Я — чайник. Мне надо все подробно объяснить, как и что.
17:51
Людмила! Чтобы исправлять ошибки в текстах Интернета — нужно владеть фотошопом. Увы… Ни тебе.ни мне это не дано.
14:09
+3
А смысл тратить на это время?? Юмор от орфографии не страдает))
22:32
+2
ЭТА ОШИБКА УЖЕ ПО НАСЛЕДСТВУ ПЕРЕДАЁТСЯ И СТАЛА ЧАСТЬЮ ДНК… СКОЛЬКО НИ УЧИ — ОДЕТЬ ВСЁ РАВНО ПОЯВИТСЯ ВМЕСТО НАДЕТЬ!
17:52
Иволга! Точно так же, как и «Их» и «Ихний»
00:38
+2-1
А любое имя нарицательное пишется с большой буквы..🙃
07:03
Олег, я тебе письмо на стену написала.
09:47
Ругательное ?😔
09:49
Нет, но… пожалуйста, прочитай!
17:50
Госпожа Демидова! Я поставил Вам плюс!
18:39
+4
19:51
+1
Евгению: 😀👏
20:03
+4
19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…
19:50
+5
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
21:21
+1
Стало добавляться сразу два балла- сбой в программе!
19:51
+4
Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…
19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
20:47
+2
Борис, роскошно!
22:49
+4
Georg! Очень понравились Ваши комментарии в выпуске1971. Мой комп отказывается писать в прошлые выпуски (?!). Можно добавлю? Где- то прочитала: Если у меня другое мнение, то это не значит, что я ваш враг или придурок! Это значит, что у меня просто другое мнение. Это к минусам/ плюсам.
01:04
+3
Для меня это очевидно. Но есть и другие мнения. И это нормально.
Спасибо за поддержку.
07:05
Ирина, и я поддерживаю Ваше мнение! 🌹
14:16
+++
19:52
+3

Всем коллегам — прекрасного ечера!!!
19:52
+4
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
21:17
+3
Людмила! А шо — их нельзя сдать и оставаться на сайте?
21:38
+1
Евгений, по твоему совету билеты сдали. Теперь все на сайте.😀
19:53
+4
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
20:48
+2
!
19:53
+2
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
19:54
+5
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через ж**у.
21:21
+2
Людмила!
— Послушайте.Гриша.когда я лежал в кардиологии — всё время приходилось лезть в карман.за деньгами.Когда лежал в неврологии — всё время приходилось лезть в карман.в терапии — лезть в карман…
-Наум Маркович.таки и шо?
— Та ни шо! Получается.шо у нас всё лечат через карман.

19:59
+4
Выражения-коротышки:

Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! А где еще можно получить 40%?
21:22
+3
Людмила! Девиз старых дев — Встанем.как один! Скажем — не дадим!
14:23
Людмиле +++
20:00
+2-3
Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет…
— Когда они руки поднимают… сиськи исчезают!
20:58
+5
20:01
+4
— Моей дочке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой- то видимо
элемент есть, потому что если мимо пройдешь или ногой толкнешь, эта псина
начинает выть, как собака Баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю, успел он добежать до туалета или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом деда…
20:01
+4
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
20:02
+4
20:03
+4
20:04
+3
20:04
+3
20:05
+2
20:05
+1
21:25
+2
Людмила! Шо делать.шо делать! Послать его… чтобы купил бутылку для тебя!
21:40
+1
Евгению: И шо? Я напьюсь, а он будет смотреть? Шо дальше делать?😀
21:46
+2
Людмила! Давай сделаем так — пусть он принесет бутылку.ты квакнешь.а там ситуация покажет.Думаю.что ты его снова пошлёшь — в пешее эротическое путешествие
21:51
+1
Плохой из тебя советчик! Я ведь тоже не пью… Шо выйдет из такого сводания?- а ни шо!
22:09
+2
Людмила! Как так? Мы все иногда понемножку… А ты на нашей встрече будешь на всех смотреть трезвым взглядом? Не надо выделяться из нашей дружной компашки…
22:33
+1
Евгению: не волнуйся! На встрече всех друзей сайта я тоже… пригублю пару бокалов.
20:07
+3
20:56
+3
20:37
+4
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
21:26
+3
Лапочка! Этот лев учит младшего брата!
21:43
+1
Нет, он львицу наказывает за непослушание.
14:30
+1
Если это считать наказанием, то все жёны перестанут слушаться))
21:52
+2
22:06
+2
Лапочка! Да.именно так начинается «Собачий вальс». Это — интродукция.
22:35
+1
Лампулик, собачки разучивают танец под музыку <<Ты да я, да мы с тобой...>.
21:42
+1
Лампулик, верно замечено.
Не раз замечала, как старики ездят: например, так: смотрит налево, показывает правый поворот и едет прямо.
14:35
+1
Не только старики! В точности так было, лет 20 назад еду с дочкой, она спрашивает: Почему этот дядя стоит в крайнем левам ряду, а мигает правый поворот?? Я начал что то обьяснять про право-лево и замолчал, когда мужик поехал прямо))
20:38
+5
— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
20:39
+4
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
20:40
+3
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
21:24
+2
Лампуле: &amp;#x1f600;
20:40
+4
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё, что было в стакане, сделав спор беспредметным.
18:19
если из него пили, то он наполовину пуст, а если в него наливали, то наполовину полон. всё просто. зачем искать сложности там, где их нет?
20:42
+4
— Девушка, Вы не подскажите сколько времени?
А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!
21:25
+2
И девушка симпатичная, и комплимент отличный!&amp;#x1f44d;
21:31
+2
Джессика Рэббит.
14:37
Натали +++
20:45
+2-1
21:27
+4
Лампуле в тему;

14:44
+3
Неприятная какая то концовка)) по моему так было бы лучше:
"- Какие у вас вкусные пироги. У вас прекрасная повариха
— Да нет, это жена..."
Иностранец достает телефон и пишет: У русских разрешено многоженство!!!
15:03
Отличное исправление! Спасибо от всех женщин!&amp;#x1f618;
21:00
+2
21:28
+1
Лампулик, вся подборка отличная, как и всегда! Браво!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;