Выпуски
Выпуск №576
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-23 09:00:01
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась…
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась…
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"
Выпуск №575
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-22 17:00:01
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Выпуск №574
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-22 09:00:02
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза
- «Что за тупица вам это делал?»
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза
- «Что за тупица вам это делал?»
Выпуск №573
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-21 17:00:02
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Шерлок Холмс будит доктора Ватсона:
- Ватсон, что говорят вам эти звезды?
- Что завтра будет хорошая погода, а вам?
- Что у нас украли палатку!
- Ватсон, что говорят вам эти звезды?
- Что завтра будет хорошая погода, а вам?
- Что у нас украли палатку!
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
Выпуск №572
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-21 09:00:01
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Выпуск №571
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-20 17:00:01
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
- "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.
Эта сволочь уже третий день перечисляет.
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.
- Пакетик с чаем.
- ... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
Выпуск №570
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-20 09:00:01
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Выпуск №569
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-19 17:00:01
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
К папе один: где мама?
Выпуск №568
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-19 09:00:01
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-ой троллейбус, потом делает пересадку на 564-ый автобус, доезжает до 2340-ого микрорайона и идёт в 1129-ую школу, чтобы научиться считать до десяти.
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
- А какая у него кличка?
- Диван!
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
- Я девочка, пап.
Выпуск №567
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-18 17:00:01
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
- Они не дышат!!!
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
- Жрать хочет...
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Выпуск №566
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-18 09:00:02
Сидят два ковбоя в баре. Заходит лошадь, поднимается на стену, проходит по потолку, спускается по другой стене, садится за стойку, заказывает рюмку виски и соленый огурец. Выпивает, закусывает и таким же путем (по стенам и потолку) уходит.
Один ковбой другому:
-Вот сколько живу, Джо, но никогда не видел, чтоб виски огурцом закусывали.
Один ковбой другому:
-Вот сколько живу, Джо, но никогда не видел, чтоб виски огурцом закусывали.
Сидят двa кирпичa на крыше: стaрый и мoлoдой. Мoлoдой с грустью смoтрит вниз. К нему пoдпoлзaет стaрый кирпич.
-Чегo такoй грустный?
-Да, Ивaныч oпять кaску нaдел.
-Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: "Ивaныч!!!"
-A???
-...
-Чегo такoй грустный?
-Да, Ивaныч oпять кaску нaдел.
-Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: "Ивaныч!!!"
-A???
-...
-А что произойдет, если парашют не откроется?
-Вы, наверняка, приземлитесь первым!
-Вы, наверняка, приземлитесь первым!
Сидит ворона на дереве с сыром.
Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что-о изменилось бы?
Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что-о изменилось бы?
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
- "Продам новый монитор".
- "Продам новый монитор".
Выпуск №565
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-17 17:00:02
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
— А ты что, отстал?
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется... теперь пешком...и от бедра, доченька, от бедра!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется... теперь пешком...и от бедра, доченька, от бедра!
Выпуск №564
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-17 09:00:01
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?
- А ты родственную душу ищешь?
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Выпуск №563
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-16 17:00:02
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он миллионер.
- И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он миллионер.
Выпуск №562
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-06-16 09:00:02
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Жена пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.