Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.... #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

104
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
84
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
90
Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.
71
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
55
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
51
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
36
Меня часто спрашивают: — "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: — "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
83
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни звездюлей вломить...
68
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
122
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-20 17:00:03
15454
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
OGF
0+2
2019-05-20 17:40:09
Всем доброго дня и ночи
(продолжение)



OGF
0+6
2019-05-20 17:44:43
На ошибках молодости не учатся, на них женятся

В споре обычно побеждает нуднейший.

— Почему в России так плохо выполняются законы?
— Потому, что наш самый известный герой — Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан

— Фастфуд очень вреден
— А мне его врач прописал
— Не может быть
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал

Что для русского — мат, то для японца – татами
OGF
0+3
2019-05-20 17:47:49
Препод по психологии рассказывал.
Пришел, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идет комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идет и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться — не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник — нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: «И тут никого». И все бы ничего, но… в этот момент одна из девочек упала в обморок.
OGF
0+3
2019-05-20 17:49:28
INFO В этот день

1057 Мастер книжного дела Григорий закончил длившийся более полугода труд – переписал Евангелие по заказу киевского князя Изяслава

От чего можно избавиться в космосе?
На Земле храп возникает, когда сила притяжения влечет язык и мягкие ткани горла как бы назад. Они начинаюр трепетать и издают вибрирующий звук. А поскольку притяжения нет, то и нет храпа.
OGF
0+3
2019-05-20 17:51:14
INFO По секрету интернету
Я любовница. И мне это нравится! Никаких ссор, скандалов, выноса мозга. Только охренительный секс, интересное времяпрепровождение, забота и нежность. Да, я — женщина-праздник. Меня водят по ресторанам, приглашают с собой в поездки, мне дарят цветы и подарки. Для него я — маленькая девочка, он старше на 13 лет. Про его жену я ничего не знаю и знать не хочу. Мне классно.
0+2
2019-05-20 17:51:43
Викторина — подведение итогов на вчерашний вопрос: — МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
Людмила
МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
Легче всего сработаться с теми, кто ничего не делает.
Авеню
С теми, кто меня хорошо кормит.
По мне работать лучше с работающими, а отдыхать с отдыхающими.
Мне сложно подвести итоги ответов на.казалось бы.такой простой вопрос… Ни одного ответа от мужчин.Получается — они все — бездельники.Ведь у них нет опыта работы с кем-то. Я начинаю краснеть.
А вот ответы наших дам говорят, что они хорошо знают, с кем им легко работать. И ведь и Людмила и Авеню и Михаловна по своему правы
А вот я очень легко срабатываюсь с теми.кто делает мою работу вместо меня.

КАК ПОРВАТЬ (отношения ) С ПАРНЕМ ТАК, ЧТОБЫ ЕГО НЕ ОБИДЕТЬ?
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-05-20 19:55:54
Подарить его подружке.
Людмила В ответ на Евгений
0+1
2019-05-20 21:19:49
Евгению: КАК ПОРВАТЬ (отношения ) С ПАРНЕМ ТАК, ЧТОБЫ ЕГО НЕ ОБИДЕТЬ?

Надо парню сказать: <<Я тебя недостойна… у меня была связь с одним парнем, мне кажется, что он подарил мне… два букета...>>. Парень сам убежит от такой девушки.
mihalovna В ответ на Евгений
0+2
2019-05-20 22:59:36
Сказать, что видишь себя с ним в будущем родителями десятерых детей. Конечно есть риск, что согласится, но минимальный, вернее всего сбежит.
0+4
2019-05-20 17:59:33
0+4
2019-05-20 18:00:36
ПРОДАМ ОБЪЕКТИВ.ДЁШЕВО.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-05-20 19:55:01
Ботинки фотографа прилагаются.
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-05-20 21:20:40
Браво, Лампулик!
0+5
2019-05-20 18:00:57
0+3
2019-05-20 18:01:53
ОН ПРОЧИТАЛ «12 СТУЛЬЕВ»
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-05-20 20:31:27
— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
mihalovna В ответ на Апельсинка
0+1
2019-05-20 23:18:39
Это точно! И при этом зарплату не спрашивает.
0+4
2019-05-20 18:02:24
0+4
2019-05-20 18:03:12
ПРОЛЕТАЯ, КАК ФАНЕРА…
0+4
2019-05-20 18:03:28
0+3
2019-05-20 20:25:01
— Милый, ты со мной счастлив?

— А куда деваться?
0+3
2019-05-20 18:03:48
0+2
2019-05-20 19:57:35
Молодец какая! А дома она не путает?
0+4
2019-05-20 18:04:08
0+3
2019-05-20 18:04:28
0+4
2019-05-20 20:26:01
Hа медкомиссии призывников пеpед хирургом, сидящем на табурете, стоит — голый призывник — руки по швам.

Там все призывники голышом.

Хиpypг записывает его в журнал, косится на середину туловища призывника и говорит:

— Что, yже женат?

Призывник смотрит сам на свою сеpединy туловища и спрашивает, краснея:

— А что? Так заметно?

— Hy, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-05-20 21:21:37
&amp;#x1f600;
Евгений В ответ на Апельсинка
0+3
2019-05-20 21:58:10
Лапочка! Кстати… о призывниках.Случай из жизни:
Призывник в военкомате проходит медкомиссию.заходит в кабинет хирурга
Хирург спрашивает у призывника (не глядя на него )
— Под поезд попадал?
— Нет.
Хирург пишет — Здоров.
Иволга В ответ на Евгений
0+2
2019-05-21 09:34:02
МОЕГО МЛАДШЕНЬКОГО ПРИЗВАЛИ В АРМИЮ И ОТПРАВИЛИ НА ЧЕЧЕНСКУЮ БОЙНЮ ПОСЛЕ ТРАВМЫ: НА ПРАВОЙ РУКЕ СРЕЗАЛО ЕМУ ВЕРХНИЕ ФАЛАНГИ НА 3 ПАЛЬЦАХ… А ХИРУРГ ИЗМЕРИЛ ДЛИНУ ОБРУБКОВ И СКАЗАЛ: НИЧЕГО СТРАШНОГО, ДО КУРКА ДОТЯНЕТСЯ… НЕ СМЕШНО- НО ЭТО ПРАВДА
Евгений В ответ на Иволга
0+1
2019-05-21 21:19:59
Иволга! И очередной анекдот в тему:
Воекомат.Медкомиссия.Призывник предупреждает офтальмолога.что у него близорукость и он носит очки. Врач записывает в карточку — Годен для ближнего боя.
0+1
2019-05-21 09:27:07
НАМЁК
0+3
2019-05-20 18:05:08
ПРОРАБ НА РАБОТУ ХОДИЛ ПОД ШОФЕ…
Людмила В ответ на Евгений
0+1
2019-05-20 18:54:01
Деревенская Пиза…
0+5
2019-05-20 18:06:27
0+5
2019-05-20 20:27:13
XVIII век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:

— Любит — не любит…

XIX век

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:

— Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…

XX век

Юноша в джинсах гадает на ромашке:

— Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…

XXI век

Существо неопределенного вида смотрит ромашку — эмблему ICQ, читает на мониторе:

— Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!

… и гадает:

— Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-05-20 21:22:20
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
0+5
2019-05-20 20:48:05
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!

— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..

— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
0+3
2019-05-20 18:07:26
ЭТО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЖИЛОЙ ДОМ В КИТАЕ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЙ ПРОХОДИТ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
Людмила В ответ на Евгений
00
2019-05-20 21:26:40
Евгению: Моя подруга жила в Лондоне, в доме, который находился стена к стене с крупной станцией матро. В доме довольно сильно были слышны все звуки. Не хотела бы я жить в таком доме…
0+3
2019-05-20 18:07:45
0+2
2019-05-20 20:49:09
— Розочка! Третьего дня видели тебя с симпатичным молодым человеком… очень мощного телосложения, он, наверное, известный тяжелоатлет?

— Та… он и правда, известный бодибилдер!

— Та ты шо?!!! Ну и как он? Ну… ты поняла?! Наверное, и в любовных утехах также мощен?

— Та… девочки, если бы вы знали за ту мощь… Ну вот представьте… падает на вас огромный шкаф… и вонзается малюсенький крючочек для одежды…
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-05-20 21:27:14
&amp;#x1f600;&amp;#x1f600;
0+3
2019-05-20 18:56:55

Всем коллегам — приятного вечера!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-05-20 19:58:57
Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?
0+3
2019-05-20 18:58:08
Пока я не любил, я… тоже отлично знал, что такое любовь.

Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.

Мы были молодые и глупые. Мы верили в магическое слово «потом». Никогда, никогда это «потом» не наступает.
А.П. Чехов
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-05-20 20:01:13
К «потом»
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-05-20 20:02:48
К серьезности человека
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-05-20 20:04:12
К «любовь»
0+2
2019-05-20 18:58:25
— После того, как все кончится, все только начинается.
— Петрович, ты это о таинстве смерти?
— О водке и деньгах.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-05-20 20:28:22
Молодой человек говорит отцу своей подружки:

— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в недоумении спрашивает тот.

— Гинеколог!..
0+1
2019-05-20 18:59:04
-Если навстречу попалась баба с пустыми ведрами,- это к несчастью.
-А если мужик, то можно еще и прямо тут ведром получить…
0+4
2019-05-20 18:59:24
Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».
Апельсинка В ответ на Людмила
0+1
2019-05-20 20:46:47
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океЯн и спорят, у кого самый лучший сын.

— Ну, конеЧно же, самый луЧший сын – это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел ко мне в гости на мое 75-ти летие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…

— Та не… — говорит вторая, — луЧший сын – это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей со всей семьей, заказал лучший ресторан и еще подарил мИне двухнедельный круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…

— Та… вот шо я вам скажу, девки – говорит третья, — самый лучший сын – это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!!!
0+3
2019-05-20 18:59:54
Никого не хочу задеть или обидеть, просто анекдот понравился:

Последний раз Порошенко ездил в Европу, чтобы сделать фотки в дембельский альбом…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-05-20 21:10:35
0+1
2019-05-21 06:50:40
Привет! Как то 20-го было недосуг...&amp;#x1f44d;… тяжело ему будет… за пиво ( ниже) интереснее.&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
0+3
2019-05-20 19:02:21
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
0+2
2019-05-20 19:02:57
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне.
Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера.
Гость говорит:- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
— Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать — моментом бы мухой слетала.
— Так давай, действуй!
— Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука – тяжёлая…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-05-20 20:06:59
0+2
2019-05-20 19:04:01
0+4
2019-05-20 20:09:07
00
2019-05-20 21:29:15
Насмешила, Лампуля!&amp;#x1f339;
0+3
2019-05-20 20:41:27
Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
— Какое?
— Небоскреб!
— И что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
0+2
2019-05-20 19:04:28
0+1
2019-05-20 20:13:13
0+1
2019-05-20 21:30:43
Бутылки должны открывать мужчины, а не безрукие женщины…
0+3
2019-05-20 19:05:01
0+1
2019-05-20 20:14:26
Может гинеколог подойдёт?
Евгений В ответ на Апельсинка
0+1
2019-05-20 22:05:46
Лапочка! Только с таким же придурком.как и она.можно найти общий язык
0+2
2019-05-20 19:05:44
0+4
2019-05-20 19:06:16
0+2
2019-05-20 20:43:25
На собеседовании:
— Вы что кончали?
— Ну бывало… хотя большей частью симулировала.
— Я спрашиваю, какой институт кончали?
0+4
2019-05-20 19:06:54
0+2
2019-05-20 19:07:23
0+2
2019-05-20 20:15:50
Женское-
Муж уехал в командировку, а я так о нём скучаю! Подняла в туалете стульчак, разбросала носки по полу, покурила на кухне, покидала посуду в раковину. Отпустило…
0+1
2019-05-20 22:11:27
Людмила! А вот сексопатологи Тринидада вместе с Тобагой в результате многочисленных опытов доказали:

Мужчины, которые целуют чужих жен перед тем, как завершить любовное свидание.живут на 7 лет дольше.имеют высокий социальный статус и регулярно получают премии на работе.
Людмила В ответ на Евгений
0+1
2019-05-20 22:24:51
Евгению: Не буду спорить. Ты говоришь,- значит, знаешь!&amp;#x1f600;
Евгений В ответ на Людмила
0+1
2019-05-21 21:22:27
Людмила! Да.я знаком с одним тринидадско — тобагским сексопатологом.
Людмила В ответ на Евгений
00
2019-05-21 21:27:53
Вспомнила анекдот: Для сексопатолога порнуха — учебный фильм…
Евгений В ответ на Людмила
00
2019-05-21 22:13:23
Людмила! Глубоко убежден.что это не анекдот. Вот как раз-то сексопатологи и рекомендуют семейным людям изредка просматривать такие фильмы для разнообразия своих рутинных. обыденных сексутех.
0+1
2019-05-20 19:08:21
0+1
2019-05-20 20:18:48
00
2019-05-20 21:32:27
Лампулик, и как долго надо смотреть на эту рыбку? Ждать, пока оживёт или когда высохнет?
0+2
2019-05-20 20:19:22
0+2
2019-05-20 20:20:05
Кусь!
0+2
2019-05-20 20:22:30
0+3
2019-05-20 20:23:17
— Люди, помогите мне!
Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах.
Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку.
Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик.
Люди, хоть кто-нибудь!..
Разменяйте пятитысячную купюру!..
0+3
2019-05-20 20:50:46
Бежит курица, ее догоняет петух с явным намерением…

Курица думает:

— Если остановлюсь, подумает, шо я доступная…

… если убегу… дурой буду…

… ладно… побегу и… неожиданно споткнусь…
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-05-20 22:03:45
Лампулик, у тебя всегда отличные подборки, но сегодня — особенно!
00
2019-05-21 09:11:25