Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2029
2019-06-19 17:00:02
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает тот, - на нашем телевизоре, не такого канала.
- Нет, - отвечает тот, - на нашем телевизоре, не такого канала.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!
Учитель географии спрашивает Вовочку
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.
Мама на кухне занимается готовкой забегает маленькая дочка и спрашивает:
- Мама! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
- В аиста, что ли?
- Мама! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
- В аиста, что ли?
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Жалоба на комментарий
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Я тоже люблю этого художника.
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.
Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.
С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
Что тут скажешь? Абсолютно верно!
Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Если нет тока, то только сила и поможет.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.