На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное?... #2

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

107
Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает тот, - на нашем телевизоре, не такого канала.
50
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
92
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!
85
Учитель географии спрашивает Вовочку
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.
55
Мама на кухне занимается готовкой забегает маленькая дочка и спрашивает:
- Мама! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
- В аиста, что ли?
70
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?
40
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
91
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
76
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-19 17:00:02
6356
RSS
Аида
Рейтинг: 380
-2+6
2019-06-19 17:37:04
-1+5
2019-06-19 17:37:59
Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
-1+5
2019-06-19 17:38:14
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
-4+7
2019-06-19 17:38:27
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
-2+7
2019-06-19 17:38:38
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
-1+4
2019-06-19 20:29:54
👍Аида +++🌷🌹

Я тоже люблю этого художника.
-3+1
2019-06-19 22:06:51
👍Аида +++🌷🌹

Я тоже люблю этого художника.
Аида, и я присоединяюсь к Валентине, отличные шутки! 😀👏👏🌹
Евгений
Рейтинг: 49378
-2+2
2019-06-19 17:47:19
Вот Главред вновь (в который уже раз ) разместил правила сайта. И я это приветствую. И не зря первым пунктом этих правил значится — Запрещается оскорблять пользователей сайта… Это хорошее напоминание некоторым…
0+1
2019-06-19 23:09:59
Вот Главред вновь (в который уже раз ) разместил правила сайта. И я это приветствую. И не зря первым пунктом этих правил значится — Запрещается оскорблять пользователей сайта… Это хорошее напоминание некоторым…
А ты ставь многоточие.😂😂😂
0+1
2019-06-19 23:13:57
А ты ставь многоточие.😂😂😂
До конца страничку прокручивай, они всегда там. Были, есть и будут Да и повторов меньше будет....( это просто многоточие )
OGF
Рейтинг: 9143
-1+4
2019-06-19 17:50:04
Хорошего дня всем



Евгений
Рейтинг: 49378
-4+3
2019-06-19 17:54:42
За викторину… Один и тот же вопрос был в двух выпусках. Единственной активной за вопрос об активах и пассивах была Михаловна. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!

Что тут скажешь? Абсолютно верно!

Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?

ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
0+3
2019-06-19 18:45:58
За викторину… Один и тот же вопрос был в двух выпусках. Единственной активной за вопрос об активах и пассивах была Михаловна. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!

Что тут скажешь? Абсолютно верно!

Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?

ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Сила тока пока не выпил, а потом одна мощность.
-1+1
2019-06-19 22:12:33
За викторину… Один и тот же вопрос был в двух выпусках. Единственной активной за вопрос об активах и пассивах была Михаловна. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!

Что тут скажешь? Абсолютно верно!

Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?

ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Евгению: ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?

Если нет тока, то только сила и поможет.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

-1+1
2019-06-20 00:29:58
За викторину… Один и тот же вопрос был в двух выпусках. Единственной активной за вопрос об активах и пассивах была Михаловна. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!

Что тут скажешь? Абсолютно верно!

Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?

ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Сила тока, как известно, это напряжение (желания) деленное на сопротивление (желаемого субъекта)
OGF
Рейтинг: 9143
0+3
2019-06-19 17:54:47
— Софа, экономь деньги. Таки думай за завтрашний день.
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа. Но коллегия судей все же решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
* * *
Он:
— Ты не такая, как все. Остальные девушки пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?
* * *
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!!!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
* * *
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
OGF
Рейтинг: 9143
0+2
2019-06-19 17:55:41
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?
OGF
Рейтинг: 9143
-3+1
2019-06-19 17:56:52
INFO В этот день

1742 Бенджамин Франклин изобрел кухонную плиту

Вы когда-нибудь слышали, кто такие гиринохейл, шейбенбарш и синодонтис? Если да, то легко поймете какой предмет к ним относится. Телескоп. Микроскоп. Фонендоскоп.
покселет
-4+5
2019-06-19 19:16:33
INFO В этот день

1742 Бенджамин Франклин изобрел кухонную плиту

Вы когда-нибудь слышали, кто такие гиринохейл, шейбенбарш и синодонтис? Если да, то легко поймете какой предмет к ним относится. Телескоп. Микроскоп. Фонендоскоп.
покселет
– Какая паршивая у нас погода.
– Это из-за Гольфстрима.
– Он что, еврей?
– Нет, это такое течение?
– Наверно, еврейское.
– Нет, океаническое.
– Из Израиля?
– Из Америки.
– Я так и думал. У них там, у евреев, сейчас, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет, там сейчас ночь.
– Откуда ты всё знаешь? Ты что, еврей?!
-3+4
2019-06-19 20:34:42
– Какая паршивая у нас погода.
– Это из-за Гольфстрима.
– Он что, еврей?
– Нет, это такое течение?
– Наверно, еврейское.
– Нет, океаническое.
– Из Израиля?
– Из Америки.
– Я так и думал. У них там, у евреев, сейчас, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет, там сейчас ночь.
– Откуда ты всё знаешь? Ты что, еврей?!
Лапочка!
— Василий Иванович! Гольфстрим замёрз!!!
— Петька! Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты евреев в конницу не брал!
-1+1
2019-06-19 23:29:22
Лапочка!
— Василий Иванович! Гольфстрим замёрз!!!
— Петька! Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты евреев в конницу не брал!
А тебе — боевая ничья…
0+1
2019-06-19 23:27:53
– Какая паршивая у нас погода.
– Это из-за Гольфстрима.
– Он что, еврей?
– Нет, это такое течение?
– Наверно, еврейское.
– Нет, океаническое.
– Из Израиля?
– Из Америки.
– Я так и думал. У них там, у евреев, сейчас, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет, там сейчас ночь.
– Откуда ты всё знаешь? Ты что, еврей?!
Мой пасс вывел тебя вперед.!
0+2
2019-06-20 05:29:38
Мой пасс вывел тебя вперед.!
В моём доме попрашу не выражаться! А то
Волюнтари́зм какой то!
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+2
2019-06-19 17:57:22
ДАВАЙ УЖЕ… ЖМИ НА КНОПКУ!
OGF
Рейтинг: 9143
-1+4
2019-06-19 17:58:20
INFO По секрету интернету
«Мне 30 лет, и мне очень странно сравнивать себя со своими родителями в том же возрасте. Понимать, что я уже ходил в детский сад на тот момент, когда отцу было столько же, сколько мне сейчас. А когда маме исполнилось 30, я уж и в школу пошел. А я все карьеру строю. Смотрю на их свадебные фотографии, и никак не получается осознать, что они на фото гораздо моложе меня настоящего — чуть старше 20 лет. Их сверстников я бы сейчас назвал малолетками, а родители на этом фото кажутся гораздо старше меня».
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+2
2019-06-19 18:04:21
ДВЕ ПАРЫ ГОЛУБКОВ ИЛИ ПЯТЫЙ — ЛИШНИЙ
-1+6
2019-06-19 18:47:22
ДВЕ ПАРЫ ГОЛУБКОВ ИЛИ ПЯТЫЙ — ЛИШНИЙ
Я ему подружку нашла.
-4+3
2019-06-19 18:54:55
Я ему подружку нашла.
Лапочка!
Дельфин и русалка — не пара.не пара.не пара!
-3+2
2019-06-19 19:25:53
Лапочка!
Дельфин и русалка — не пара.не пара.не пара!
А я уже на строилась…
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+4
2019-06-19 18:05:04
ДОВЕЛИ ПЕНСИОНЕРОВ — НА ТРОЛЛЕЙБУС ДЕНЕГ НЕТ
-3+3
2019-06-19 18:48:09
ДОВЕЛИ ПЕНСИОНЕРОВ — НА ТРОЛЛЕЙБУС ДЕНЕГ НЕТ
Есть ещё порох в рукавицах.
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+3
2019-06-19 18:05:26
-1+3
2019-06-19 18:49:49
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+4
2019-06-19 18:05:55
-1+3
2019-06-19 19:04:10
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…

… а в бюстгальтер.
-4+2
2019-06-19 20:28:39
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…

… а в бюстгальтер.
Лапочка! В хороший бюстгальтер плакать и плакать…
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+5
2019-06-19 18:06:33
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
0+2
2019-06-19 18:52:19
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
— Тебе ведро нужно?
— На!
Евгений
Рейтинг: 49378
0+3
2019-06-19 18:07:04
-1+4
2019-06-19 18:54:23
Я и за адвоката могу.
Евгений
Рейтинг: 49378
-3+5
2019-06-19 18:07:23
Евгений
Рейтинг: 49378
-2+4
2019-06-19 18:07:57
ДОКЛАДЫВАЮ — ОБСТАНОВКА СПОКОЙНАЯ…
0+2
2019-06-19 19:02:27
ДОКЛАДЫВАЮ — ОБСТАНОВКА СПОКОЙНАЯ…
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
Евгений
Рейтинг: 49378
-3+5
2019-06-19 18:08:19
-2+2
2019-06-19 19:10:59
Не бывает некрасивых жен…

… если они чужие!
Евгений
Рейтинг: 49378
-4+4
2019-06-19 18:09:29
ДОМ В САН-ФРАНЦИСКО.ПРОРАБА СНЯЛИ С РАБОТЫ ЗА ПЬЯНКУ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
0+2
2019-06-19 19:00:23
ДОМ В САН-ФРАНЦИСКО.ПРОРАБА СНЯЛИ С РАБОТЫ ЗА ПЬЯНКУ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

0+3
2019-06-19 20:44:43
ДОМ В САН-ФРАНЦИСКО.ПРОРАБА СНЯЛИ С РАБОТЫ ЗА ПЬЯНКУ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Фотка наклонена. Это машины запаркованы на склоне. Сан Франциско весь на холмах.
-1+1
2019-06-19 22:19:03
Фотка наклонена. Это машины запаркованы на склоне. Сан Франциско весь на холмах.
Браво, Валюша!😀👏
0+1
2019-06-19 23:36:12
Фотка наклонена. Это машины запаркованы на склоне. Сан Франциско весь на холмах.
👍
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+5
2019-06-19 18:10:01
Евгений
Рейтинг: 49378
-1+3
2019-06-19 18:10:21
Евгений
Рейтинг: 49378
0+5
2019-06-19 18:10:40
Евгений
Рейтинг: 49378
-3+4
2019-06-19 18:11:11
ДРЕССУРА — ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
-1+2
2019-06-19 18:59:40
ДРЕССУРА — ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
Tati
Рейтинг: 16113
-1+5
2019-06-19 19:18:11


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
-1+1
2019-06-19 20:46:15


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Tati ++ 🌹🌷
-10
2019-06-19 22:20:18
Tati ++ 🌹🌷
И я добавлю Тати; 👏👍🌹
Nik
Рейтинг: 12970
-6+2
2019-06-19 19:18:11
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Nik
Рейтинг: 12970
-2+2
2019-06-19 19:19:25
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Tati
Рейтинг: 16113
-1+2
2019-06-19 19:19:50
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский «плэйер». Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через «плэйер»!!! — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит.
Апельсинка
Рейтинг: 26493
0+2
2019-06-19 19:21:30
Отец спрашивает сына-выпускника средней школы:
— Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
— Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
— Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.
Nik
Рейтинг: 12970
0+2
2019-06-19 19:21:31
Еcли мужчинa при встрeче с вaми заявляeт, что он «ужe нaгулялся», это отноcится нe ко всeй eго жизни в цeлом, a к одному конкрeтному дню…
Nik
Рейтинг: 12970
0+2
2019-06-19 19:24:15
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Nik
Рейтинг: 12970
0+2
2019-06-19 19:26:48
Не бывает некрасивых жен…

… если они чужие!
Nik
Рейтинг: 12970
0+3
2019-06-19 19:28:53
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Nik
Рейтинг: 12970
0+2
2019-06-19 19:31:06
— Говорят, размер груди передается по наследству.

Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

— Значит, у тебя папины гены!
Nik
Рейтинг: 12970
0+3
2019-06-19 19:56:34
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это
пациент пластического хирурга…
-1+1
2019-06-19 22:22:17
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это
пациент пластического хирурга…
Ник, хорошая подборка!👏👍
Надежда W.
Рейтинг: 783
-1+4
2019-06-19 20:55:34
-1+3
2019-06-19 21:35:13
-1+1
2019-06-19 23:41:44
Через руку не наливают…
Надежда W.
Рейтинг: 783
-1+3
2019-06-19 20:58:15
Надежда W.
Рейтинг: 783
0+3
2019-06-19 21:00:39
-3+1
2019-06-19 22:29:27
Надежда, всё классно!👏🌹
-2+1
2019-06-19 23:45:26
Бутылочка коктейля… и тишина…
-1+2
2019-06-20 00:40:02
Бутылочка коктейля… и тишина…
А подскажите где бутылочку «Молотова» купить?