Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №2024
2019-06-17 09:00:01
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев по $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
- Толстый лысому не товарищ !...
- Ты хочешь сказать, что я толстый?
- я хочу сказать, что ты сам себе враг !
- Ты хочешь сказать, что я толстый?
- я хочу сказать, что ты сам себе враг !
Встретились две блондинки.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
Рылся в книжной полке и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом, тот упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБОМИРЧИК!!!
Коллег на сайте много популярных,
И Любомирчик наш, конечно, в их числе;
Немало рядом с ним поклонниц благодарных …
И без вина, от шутки, он всегда навеселе.
Романтик, весельчак, наш милый Любомирчик,-
Спортсмен, красавец и, поверьте мне, герой!
Служил он много лет,- полковник настоящий,
К тому ж любимец женщин, парень озорной.
На ровере своём объездил стран немало:
Вода в купальнях Будапешта боль снимала,
Y немцев ел колбаски, пил у чехов пиво,
А в Австрии, Хорватии всё было так красиво!..
Слагаем про Тебя стихи, иные — песни,
Слова той песни каждому известны:
Любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить!
С нашим Любомиром не приходится тужить…
Пусть не исчезнет никогда азарт,
А скорость лишь приносит радость!
Живи на свете долго, без лекарств,
На радость всем родным и автостраде…
Пусть сбудутся заветные желания!!!
Тебе не только в спорте,- в жизни пусть везёт!!!
Пусть спорт умножит Твою силу, обаяние,
И пусть Тебя во всех делах удача ждёт!!!
С наилучшими пожеланиями, Людмила 17.06.2019
Жалоба на комментарий
Радости в дом и удачи во всём.
С днём рождения.
Пью за твое здоровье!
Всем коллегам — отличного дня! И пусть вся неделя пройдет удачно!!!
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива
— Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
— А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.