1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: - Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. - Ты что-то хочешь узнать, Петя?... #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
- Нет, просто проверяю, как все это работает.

77
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
65
- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
66
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
81
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
32
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
55
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
67
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
64
В нашем автосервисе проведут ремонт вашего автомобиля:
- качественно!
- быстро!
- дешево!
А ниже мелким шрифтом: "выберите любые ДВА пункта"
51
- А у меня двойня родилась.
- А на кого похожи?
- На кого… Друг на друга!
49
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-18 17:00:02
6600
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+10
2019-06-18 17:02:50
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!
borissb В ответ на borissb
-1+9
2019-06-18 17:03:41
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!
borissb В ответ на borissb
-2+8
2019-06-18 17:03:53
Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
borissb В ответ на borissb
-5+10
2019-06-18 17:04:03
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
borissb В ответ на borissb
-1+8
2019-06-18 17:04:15
Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают. Долетают до половины и обратно взлетают.Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :«понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оно то нас обратно и выталкивает.»Мужик решил попробовать-прыгнул и… разбился. Тут оборачивается один из «прыгунов» к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, а все таки -скотина".
borissb В ответ на borissb
-3+5
2019-06-18 17:05:11
Страшный Суд. «Шахиды» падают перед богом на колени со словами «Хвала
Аллаху». Бог устало: «Hу, сколько можно повторять?! Яхве меня зовут. ЯХВЕ.»
borissb В ответ на borissb
-2+8
2019-06-18 17:05:22
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»
Людмила В ответ на borissb
-1+4
2019-06-18 17:21:28
Борис, ты что-то перемудрил… Не может такого быть, чтобы в слове было всего две буквы, из них 7 согласных…
Ева В ответ на Людмила
00
2019-06-22 19:13:15
Может. Это слово «Schtschi»- «Щи».
borissb В ответ на borissb
-4+6
2019-06-18 17:06:27
О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений — масса. Естественно, достала всех своими — «ах америка, америка». И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
— А вот в Америке…
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
— США, США. Не знаю и знать не хочу!
— Но почему?
— Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет — и куда идти, и куда стрелять…

borissb В ответ на borissb
-1+6
2019-06-18 17:10:00
INFO:
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
borissb В ответ на borissb
-3+4
2019-06-18 17:11:37
INFO:
Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется — это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) — и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.
Когда подойдёт Ваша очередь — Вы получите 15 625 женщин, и поверьте — хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ — эта цепочка приносит счастье!
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой — теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт — но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку — и в результате получил обратно собственную жену.
Любомирчик В ответ на borissb
0+6
2019-06-18 17:55:27
Евгений В ответ на borissb
-3+3
2019-06-18 18:03:47
Борис!.. но не в середине рабочего дня… Тут, в основном те.кто часов не наблюдает — рабочие они или выходные или праздничные.Они радуются каждому дню и каждому прожитому часу.Поэтому и размещают разную (на твой взгляд ) чепуху.
Прости, Борис, бездельников ты этих…
У них коты и девки на уме.
И нет.чтоб сайт хорошим юмором отметить
Они такую чушь несут — по мне
Апельсинка В ответ на Евгений
-3+4
2019-06-18 18:30:16
Женечка, у меня бурчащие комменты не высвечиваются, т.к. в удалённых. И ты удали и забудь.
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-06-18 19:05:05
Лапочка! Удалить-то просто. А как я потом узнаю, что нравится или не нравится Борису? Что можно выставлять.чтобы его не раздражать и не нервировать?
Апельсинка В ответ на Евгений
-10
2019-06-19 17:55:21
А ты «выключи» доктора и тебе будет по х… барабану кому что нравится или нет.
-1+3
2019-06-18 17:23:16
Всем коллегам — приятного вечера!
-2+3
2019-06-18 17:23:56
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить…
-2+4
2019-06-18 17:24:14
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
-3+4
2019-06-18 17:24:34
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
-2+3
2019-06-18 17:25:08
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит.
И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

-3+4
2019-06-18 17:25:50
По гороскопу он был овен, а когда хреновое настроение — овно.
-2+3
2019-06-18 17:26:41
-3+5
2019-06-18 17:27:18
-2+3
2019-06-18 17:28:19
-2+3
2019-06-18 18:11:51
-3+2
2019-06-18 17:28:56
-2+2
2019-06-18 17:29:29
-2+3
2019-06-18 17:30:05
-2+3
2019-06-18 17:30:37
-2+2
2019-06-18 17:31:27
-3+2
2019-06-18 17:38:06
Не хочется казаться мне занудным, но накануне (№2023 ) был такой вопрос: ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
Ни одного ответа… А ведь на сайте много активных.Они — то должны знать разницу между собою и другими. Прошу, друзья.Вас к размышленью…
mihalovna В ответ на Евгений
-1+2
2019-06-19 14:35:15
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
mihalovna В ответ на Евгений
-1+2
2019-06-19 14:42:27
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.

Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.

С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь,
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
Людмила В ответ на mihalovna
-10
2019-06-19 15:13:15
Браво, Михайловна!!!👍😀
mihalovna В ответ на Евгений
-1+1
2019-06-19 14:44:24
Поняла! Обновить надо было! Извиняюсь 😊
-2+8
2019-06-18 17:45:51
-1+4
2019-06-18 18:44:29
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись…
-3+3
2019-06-18 17:46:06
-3+2
2019-06-18 17:46:48
ЗАМЕНИЛ ПЕТУХА, ПОКА ТОТ НА БОЛЬНИЧНОМ
-3+2
2019-06-18 17:47:07
-1+2
2019-06-18 17:47:44
ЗАСТЫВШАЯ В ЭКСТАЗЕ КОЛЮЧАЯ ЛЮБОВЬ
-1+3
2019-06-18 17:48:04
-2+1
2019-06-18 17:48:53
СОБРАЛИСЬ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ОДНИ МАСТЕРА
-1+1
2019-06-18 17:50:06
И ЧЕГО ТОЛЬКО ЛЮДИ НЕ СДЕЛАЮТ, ЧТОБЫ ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ ТОЛПЫ
-2+2
2019-06-18 17:50:46
ИГРОК В АМЕРИКАНСКИЙ ФУТБОЛ НА СВИДАНИИ
-1+3
2019-06-18 17:51:10
-1+3
2019-06-18 17:52:08
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — «КАК ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ»
-1+2
2019-06-18 17:53:17
ПЕРВЫЙ ПРИЗ НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО КОМПАКТНОЙ ПАРКОВКЕ
-1+5
2019-06-18 17:53:36
-1+2
2019-06-18 17:54:23
ИЗ-ЗА ДОПИНГА РЕКОРД НЕ БЫЛ ЗАСЧИТАН
-2+3
2019-06-18 17:54:40
0+4
2019-06-18 17:54:53
«Ещё не вечер» — Смехофили!

0+4
2019-06-18 17:56:17
По обмену опытом из Ганновера (Германия) прислали врачей, а туда пара наших хирургов уехали. Рассказ одного из
них после возвращения:
— Сижу в ординаторской в городском клиническом центре, залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай, по-русски чего-то лопочет.
Ну, подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто так повторяет: «Ну, я и дебил, ну, на хрена я на эту бабу пялился...» и так постоянно.
Я наклоняюсь к нему и ласково так говорю: — Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан.
Я его опять спрашиваю: — Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает: — Блин, надо же так долбануться, аж по-немецки понимать стал…
Аида В ответ на Аида
0+5
2019-06-18 17:59:48
0+1
2019-06-18 19:26:17
😂👍Завидуйте молча!
00
2019-06-19 15:14:14
Аиде +++
Аида В ответ на Аида
0+4
2019-06-18 18:01:35
-1+5
2019-06-18 18:46:25
Мат не украшает речь женщины,
но делает ее просьбы более понятными.
0+4
2019-06-18 17:57:44
В супермаркете…
Кассирша — покупателю:— Мелочь не посмотрите?
Покупатель: — Ладно, показывайте!
Евгений В ответ на Любомирчик
-1+3
2019-06-18 21:19:56
Любомирчик! В трамвае кондуктор подходит к в дупель пьяному.качающемуся мужику:
— Деньги за проезд!
Он оттопыривает карман пиджака — Сыпь сюда!
-1+6
2019-06-18 17:59:11
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

0+5
2019-06-18 18:16:25
«Помой меня» — написал соседке на капот машины.
Утром прочитал на своей — «приходи вечером, напущу ванну»
0+3
2019-06-18 18:21:09

глухонемой дайвер по губам акулы понял, что ему 3,14здец…
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-06-18 18:22:08
0+3
2019-06-18 18:22:41
0+5
2019-06-18 18:23:18
0+4
2019-06-18 18:24:01
-20
2019-06-18 18:24:47
-1+3
2019-06-18 18:25:31
0+3
2019-06-18 18:26:57
-2+1
2019-06-18 18:28:21
-1+2
2019-06-18 18:29:04
-2+1
2019-06-18 18:30:18
-1+2
2019-06-18 18:31:51
-1+1
2019-06-18 18:32:30
0+2
2019-06-18 18:47:56
Олежек, конечно же «РАЙ»!!!
oleg В ответ на Tati
0+3
2019-06-18 19:31:22
Надеюсь ты угадала! О звезда моих очей !👳🇲🇷
0+1
2019-06-18 22:30:08
слова КИЙ, РАЙ, ВИЙ…
00
2019-06-20 21:02:37
Олег, это слово: Дай!
0+3
2019-06-18 18:26:53
«Уважаемый господин Радзивиловский, вы — наследник!» — говорит нотариус. — Ваш дядюшка оставил вам два дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь собака породистая?!
-1+6
2019-06-18 18:29:42
Лас Вегас. Гостиница…
Мужик просыпается после бурной ночи, ничего не помнит…
И вдруг чувствует, как какая то женщина делает ему приятное… Он в шоке…
— Слушай, как тебя зовут то?
— Ай донт андстенд…
— вот ис йор нейм?
— ааа, май нейм ис Конни…
— чуть помедленнее Конни, чуть помедленнее…
-1+4
2019-06-18 18:31:33
Умирает старый еврей, наказывает жене. — Сара, мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. -Сара, я хочу Изе! — А я хочу Якову! — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?
0+4
2019-06-18 18:38:03
Урок атеизма в школе. Учительница предлагает детям кричать в небо, что Бога нет. И вдруг видит, что мальчик еврей стоит и молчит. Она к нему с вопросом: «Почему ты молчишь?» Он отвечает:«Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть...., то зачем портить отношения?».
-3+4
2019-06-18 18:40:59


Доброго всем вечера!

Такая вот вам развлекушечка!
Евгений В ответ на Tati
0+2
2019-06-18 21:22:34
Татуся! Чесслово — со мной этот номер не прошел!
Tati В ответ на Евгений
0+2
2019-06-18 21:36:18
Женечка, значит ты тоже фокусник!
Евгений В ответ на Tati
-1+1
2019-06-18 21:43:26
Татуся! Значит, дело было так… Я все сделал по инструкции.загадал карту, а в итоге… пропала не та карта.которую я загадывал.
Людмила В ответ на Tati
-1+1
2019-06-18 22:34:52
Татик, интересно, как это с картами получается… мои карты всё время отгадывались…
Nik
0+1
2019-06-19 10:02:23
00
2019-06-22 19:10:25
/