Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов!...
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

143
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
53
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней…
72
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!
43
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
51
- Ты слышал, что одного из наших ребят исключили из секции альпинизма?
- Интересно, почему?
- Кто-то его подловил на том, что он поднимался на третий этаж лифтом!
43
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
66
- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
- Сынок, арфа в гробу называется рояль…
90
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
52
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
41
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-16 09:00:02
5780
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
0+3
2019-06-16 10:12:58
Nik
0+4
2019-06-16 10:15:21
0+1
2019-06-16 17:17:53
😀😀
Nik
-1+2
2019-06-16 10:15:51
Nik
0+2
2019-06-16 10:16:25
Nik
-1+1
2019-06-16 10:17:27
Nik
0+3
2019-06-16 10:19:01
Nik
0+3
2019-06-16 10:28:06
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

— Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?

— Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

Сказал «А» – говори и «лкоголь».

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
0+1
2019-06-16 17:21:18
Молодец, Ник, отстрелялся за всех! 👍👏🌹И шутки хорошие!