- Дорогой, пожалуйста, не ругайся, но я потратила всю твою получку, - прямо с порога заявляет вернувшаяся домой жена. - То есть как?! - удивляется муж. - Я купила тебе подарок на день рождения. - И что же можно купить на такие деньги?...

- Дорогой, пожалуйста, не ругайся, но я потратила всю твою получку, - прямо с порога заявляет вернувшаяся домой жена.
- То есть как?! - удивляется муж.
- Я купила тебе подарок на день рождения.
- И что же можно купить на такие деньги?
- Подожди, я сейчас надену!

52
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.
40
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
31
Вопрос: что может быть ужаснее, откусив яблоко, увидеть в нем червяка?
ответ: откусить яблоко и увидеть там половину червяка…
39
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
26
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
33
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…
38
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?..
- Да, в общем-то, нет. Но вот муж- тот психует...
39
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
52
- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как на зло начался пожар.
27
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-15 09:00:02
5204
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+3
2019-06-15 09:14:31
Он мне говорил: – Я тридцать лет в партии! Они меня вызвали на чистку!

Они мне говорят: «Дмитрий Михайлович, вы тридцать лет в партии, вы руководите культурным заведением, вы не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаете молодежи!» Так я им говорю:

– Ученье Маркса – вечно?

Они:

– Вечно!

– Так я еще успею!
0+3
2019-06-15 09:15:26
Он мне говорил: – Я тридцать лет в партии! Они меня вызвали на чистку!

Они мне говорят: «Дмитрий Михайлович, вы тридцать лет в партии, вы руководите культурным заведением, вы не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаете молодежи!» Так я им говорю:

– Ученье Маркса – вечно?

Они:

– Вечно!

– Так я еще успею!
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?

Она:

– А вы не ложитесь!
-1+3
2019-06-15 09:16:47
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?

Она:

– А вы не ложитесь!
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: «Это – Одесса? Это – Одесса!?» Какой-то старичок в трубку: «Пока да!»

ВСЁ ОТ КАРЦЕВА…
-1+4
2019-06-15 09:49:16
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: «Это – Одесса? Это – Одесса!?» Какой-то старичок в трубку: «Пока да!»

ВСЁ ОТ КАРЦЕВА…
Что охраняешь, товарищ?
Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот… А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому… толкаться… Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься! Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь! Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»

М. Жванецкий
-2+2
2019-06-15 10:50:37

Всем коллегам — хорошего дня и отличного настроения!
-3+4
2019-06-15 10:52:20
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
-3+3
2019-06-15 16:46:18
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Людмила! Есть и третий поворотный момент — это когда они начали давать советы — Как нам обустроить Россию.
-4+1
2019-06-15 18:16:53
Людмила! Есть и третий поворотный момент — это когда они начали давать советы — Как нам обустроить Россию.
ВАМ ⁉Так ты ж, вроде, до недавнего хохлом был ⁉НЕ УСПЕЛ ПЕРЕКРАСИТЬСЯ УЖЕ ОБУСТРАИВАТЬ БЕРЁШЬСЯ…
0+1
2019-06-15 22:21:18
ВАМ ⁉Так ты ж, вроде, до недавнего хохлом был ⁉НЕ УСПЕЛ ПЕРЕКРАСИТЬСЯ УЖЕ ОБУСТРАИВАТЬ БЕРЁШЬСЯ…
А что такое мощное противостояние… аж 3 красных голоса… смотрите, он вам там наобуМстроит…
-1+4
2019-06-15 10:52:42
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
-1+4
2019-06-15 10:53:04
Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
-1+3
2019-06-15 10:53:30
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
-2+2
2019-06-15 10:53:55
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
-1+2
2019-06-15 16:47:39
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
Людмила! Уходя на тот свет — не забывайте выключить этот.
-1+3
2019-06-15 10:55:53

Рассвет…
-3+3
2019-06-15 10:56:27
-3+1
2019-06-15 16:49:58
Людмила! Мудрый народ — эти тайцы!
-1+2
2019-06-15 10:56:51

-1+3
2019-06-15 10:57:17
-1+2
2019-06-15 16:51:00
Людмила! Не обижайте тех.кто Вас любит — их и так угораздило.
-1+3
2019-06-15 10:57:58
0+1
2019-06-15 22:26:36
👍
0+2
2019-06-15 22:26:57
👍
-1+2
2019-06-15 10:58:46
-1+3
2019-06-15 16:52:12
Людмила! Аналогично.по отношению к женщинам.
-1+3
2019-06-15 10:59:23
-1+4
2019-06-15 16:57:06
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
0+1
2019-06-15 22:31:44
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
-1+4
2019-06-15 16:58:20
Ангелы — хранители не белые, они — седые!
-1+1
2019-06-15 19:28:02
Ангелы — хранители не белые, они — седые!
Отлично Ирина сказала про ангелов.👍
0+3
2019-06-15 18:25:54
Дожились! На доске почета уже двоешники. Забыл как назывались у кого единицы, грустно… или все на пляжах.?😥… У нас вода шибко некупательная… да и жарко…
-1+2
2019-06-15 22:50:33
0+3
2019-06-15 22:51:27
0+3
2019-06-15 22:52:33
0+2
2019-06-15 22:53:11