Старый кавалерист спорит с молодым: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны.... #2

Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

107
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль…
91
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
41
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
70
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне,админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем ваське, затем встретились в реале.
46
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
- Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
- Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
- Славик.
77
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
45
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Немало – пятнадцать цветочных горшков!
62
Мы со старшим братом в прошлом - заядлые геймеры.Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". И знаете, он перепрыгнул...
107
Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!
91
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-06-16 17:00:05
6534
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+4
2019-06-16 17:23:07

Всем — добрый вечер!
-2+1
2019-06-16 17:23:39
Прямая линия, на которой можно задать любой вопрос президенту — старинный красивый русский обычай.
-1+2
2019-06-16 17:24:02
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…
-1+2
2019-06-16 17:24:41
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал…
Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой «за угон вертолёта».
-1+1
2019-06-16 17:25:02
Водка — это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка — маленький взнос в пользу добра.
-1+1
2019-06-16 17:26:22
Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.
-1+1
2019-06-16 17:27:08
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
-2+1
2019-06-16 17:27:38
-1+2
2019-06-16 17:28:20
-1+1
2019-06-17 04:59:18
Людмиле — Лететь!
-10
2019-06-17 07:49:42
Людмиле — Лететь!
Джи: 😀
-1+1
2019-06-16 17:29:00
-3+1
2019-06-16 17:29:50
-1+1
2019-06-16 17:30:33
-2+3
2019-06-16 17:31:20
-2+1
2019-06-16 19:38:10
Людмила! Ну сколько можно ?👎
-4+2
2019-06-16 17:33:51
Могу я и не викторинить… Но люди же старались.думали… Значит.снова надо начинать. Был вопрос:
ЛЮБОВЬ — ЭТО КОГДА…
Людмила
: ЛЮБОВЬ — ЭТО КОГДА…
Любовь- это когда двоим хорошо.
Авеню
Тебя понимают. Классика!
Любомирчик- Любовь — это когда понял.что совершил ошибку.но пути назад уже нет.
Учитывая.что «Любовь» каждый понимает по своему — тут очень много вариантов ответов.

Любовь — Это когда обнять человека хочется чаще.чем убить.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
-1+3
2019-06-16 17:34:18

ИНФО: 17 июня 2019 года жители планеты Земля смогут насладиться астрономическим явлением, известным, как «Клубничная луна». Небесное светило в этот момент будет находиться в зодиакальном созвездии Стрелец.
Первое летнее полнолуние 2019 года состоится 17 июня. Это событие часто называется полной клубничной луной. Во многих культурах у июньского полнолуния было своё название – клубничная Луна, медовая Луна, полная розовая Луна. Это было связано с другими событиями, Так, например, в северном полушарии как раз к этому времени начинала поспевать клубника, поэтому первый сбор этой ягоды как раз был приурочен к полнолунию.

-1+2
2019-06-16 17:35:28
НА ДОРОГЕ — ПРОБКИ… ДУМАЛ — НА МЕТРО БУДЕТ БЫСТРЕЕ.
OGF
-1+3
2019-06-16 17:57:52
Хорошего дня




Очень интересно
OGF
-1+2
2019-06-16 18:02:38
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Мэр Ярославля объяснил кражу цветов с городских клумб тягой к прекрасному
* * *
Реклама от Зеленского вдвое увеличила продажи киевской шаурмы
* * *
Норильчанин отметил начало лета прыжком в сугроб
* * *
Житель Тольятти разнес алкогольный магазин, потому что устал пить и хотел спасти людей от спиртного
* * *
Космонавты забрали полотенце, которое провисело в космосе десять лет
* * *
Астраханец прятался от приставов в могиле
* * *
В Кузбассе чиновник выпил воду с червями, чтобы успокоить жителей
* * *
Неуклюжие врачи подожгли пациента во время операции
-1+3
2019-06-16 18:05:13
НАШЕЛ СВОЮ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
-1+4
2019-06-16 18:05:34
-1+3
2019-06-16 18:06:07
НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
OGF
-1+4
2019-06-16 18:06:23
После того как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
* * *
Памяти Александра Блока:
«Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь...»
* * *
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот эти таблеточки попейте, у вас все пройдет.
— А можно, я начну их пить послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
* * *
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.
* * *
— Скажите, доктор, я заболел серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
-1+1
2019-06-16 22:02:50
После того как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
* * *
Памяти Александра Блока:
«Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь...»
* * *
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот эти таблеточки попейте, у вас все пройдет.
— А можно, я начну их пить послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
* * *
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.
* * *
— Скажите, доктор, я заболел серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
ну и что за трудовики там у вас, ааа?
-1+5
2019-06-16 18:06:30
-2+4
2019-06-16 18:07:04
-1+4
2019-06-16 18:07:35
-1+2
2019-06-16 18:10:14
НЕ ПЛАЧЬ, ДЕВЧОНКА — И У КОРОВЫ ЧУВСТВА МОГУТ БЫТЬ
OGF
-1+4
2019-06-16 18:10:16
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
-1+5
2019-06-16 18:10:43
-1+4
2019-06-16 18:11:38
НЕ ПОДСКАЖИТЕ — ЭТО ТАЛЛИНН?
-1+2
2019-06-16 18:11:57
-1+2
2019-06-16 18:12:29
НЕ ПРЯЧЬСЯ — Я ТЕБЯ ВИЖУ
OGF
-1+2
2019-06-16 18:13:16
INFO В этот день

1665 Североамериканский город Новый Амстердам переименован в Нью-Йорк.

Французы называют эту страну «Алемания», а жители Литвы – Вокетией. Это?
Яинамрег От племени алеманов, живших там.

-3+2
2019-06-16 18:13:26
НЕ СИДИ ТЫ ТАК, ПОДРУЖКА! ОРГАН МОЖЕШЬ ЗАСТУДИТЬ!
-1+2
2019-06-16 18:13:45
OGF
-3+3
2019-06-16 18:14:49
INFO Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь — и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась — она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.
-1+3
2019-06-16 18:14:56
НЕ УХОДИ — ЕЩЁ НЕ СПЕТО СТОЛЬКО ПЕСЕН… ВЕДЬ В «КАМАСУТРЕ» ПОЗА ЕСТЬ ЕЩЁ…
-3+3
2019-06-16 18:17:37
«Чулки и сережки можете не снимать!»

Идет роскошнейшая блондинка на прием к врачу. Идет такая себе, вся улица оглядывается. А что, – есть ей, чем похвастаться. Высокая, статная, волосы золотым каскадом до пояса, кожа гладкая ни единого пятнышка – кровь с молоком, глаза зеленые, словно изумруды светятся. А фигурааа… Грудь высокая, бедра широкие, талия тонкая, ну и сзади конечно размеры тоже приятно удивляют.

Идет по улице, в тесно облегающем коротком платье, каблучки звонко цокают по тротуару, а губки спелыми вишнями улыбаются. Хотя у нее зубик болит, а красавица наша виду-то не подает, знай себе, – улыбается, да глазками изумрудными постреливает по сторонам. Мужская половина улицы в состоянии крайнего шока – каждый готов ей предложить ключи от машины и кошелек. У кого нет машины и кошелька, готовы предложить руку и сердце. Женская же половина улицы смотрит на нее с нескрываемой завистью, а то и с неприкрытой злобой. Ну эта сторона вопроса нам хорошо известна, так что не будем останавливаться на ней подробно.
Итак, приходит блондинка наконец в поликлинику, а там врач молодой и красивый. Как увидел ее, сразу в улыбке расплылся, пожалуйте барышня дорогая сюда, пожалуйте сюда, не желаете ли кофию, али напитков изысканных? Исполним любое ваше желание, лишь бы здоровы были на радость всем, а в особенности мне конечно же. Та расцвела, еще краше стала, румянец щечки белоснежные покрыл, вся такая растакая. Ну вот, минутки любезности прошли, и врач молодой красавец ей и говорит:

–Ну девушка милая, раздевайтесь догола пожалуйста.

–Догола? – удивилась блондиночка, и румянец еще гуще покрыл ее щеки. –А зачем догола то?

–Как зачем, буду вас осматривать, выяснять беспокоящую причину.

–Но-о, видите ли доктор, у меня всего, навсего лишь болит зуб.

–Ах, зуб…– задумался наш доктор, – ну так уж и быть, пойду вам навстречу милая, – чулки и сережки можете не снимать!
-1+1
2019-06-16 22:05:54
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.
-1+1
2019-06-16 22:06:45
— алло, это линия по помощи алькоголиком?
— да, какие ваши проблеммы, как вам можем помочь?
— скажите пожалусйта, что правильно пить к жаренному гусью, белое или красоное вино?
-10
2019-06-16 22:15:56
— алло, это линия по помощи алькоголиком?
— да, какие ваши проблеммы, как вам можем помочь?
— скажите пожалусйта, что правильно пить к жаренному гусью, белое или красоное вино?
Любомирчик, к жареному гусю всё подойдет, была бы компания хорошая.😀
-1+1
2019-06-16 22:08:02
Только привыкнешь к плохой жизни, а она опять становится хуже.
-10
2019-06-17 09:15:29
Только привыкнешь к плохой жизни, а она опять становится хуже.
-10
2019-06-17 09:19:20
Поздравляю от всей души и чистого сердца! Как любителю вело-путешествий… хороших дорог и ни гвоздя, ни жезла…
-1+1
2019-06-16 22:08:58
-1+1
2019-06-16 22:13:42
-1+1
2019-06-16 22:23:40
Пусть у вас на Троицу

Счастьем жизнь наполнится.

Вера пусть в сердцах живет

И надежду вам дает.
-1+2
2019-06-16 22:29:36
Пусть у вас на Троицу

Счастьем жизнь наполнится.

Вера пусть в сердцах живет

И надежду вам дает.