Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь !!
Он ей:
- Доченька, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь !!
Он ей:
- Доченька, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет...
- Так ведь никто его не жрет...
какая грустная и правдивая шутка...
какая грустная и правдивая шутка...
Nataliya,
A chto, Vy ischete ee pryamo seyichas?
Ona bystro portitsya, k sojaleniu!
Nataliya,
A chto, Vy ischete ee pryamo seyichas?
Ona bystro portitsya, k sojaleniu!
skybliss, не поняла Вас. что портится и почему я что-то ищу?
Да, жаль, что искатели приключений идут по следу любви, пользуясь обонянием… Ещё жаль, что обоняние теперь часто подводит, а искать всё равно хочется!
С юмором лучше, а с психиатром смешнее!
Руслан вся подборка -
Руслан вся подборка -
А почему морж в костюме Санты?
Руслан, классная картинка!
(Дед Мороз в бассейне)
Руслан, классная картинка!
(Дед Мороз в бассейне)
Показал нарядные трусы)
К Деду Морозу возле унитаза:
Уработался, болезный...
?
А воду в унитазе слить он успел, или опять раньше времени отключился?!
Пацан, а борода моя приклеена! Ты крути интесивнее педали, а я покатаюсь!
Дедулька, я тобой полик протру, шобы родители не испугались, када домой со своей ёлки вернутся. Ты руки-то порастопырь, шоб позахватнее было
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Так бабу, хоть одну на всех, за ценой, думаю, они не постоят)
Так бабу, хоть одну на всех, за ценой, думаю, они не постоят)
-кайфуем… сегодня кайфуем...
Душевный разговор...
Душевный разговор...
и спросить там
Не надоело жить прошлым! Улучшайте сегодняшнее....
За это вас и не любит молодежь… стоны, стоны, стоны !
Не надоело жить прошлым! Улучшайте сегодняшнее....
За это вас и не любит молодежь… стоны, стоны, стоны !
— ЭтО шО булО?
— ЭтО шО булО?
П Р А В Д А !
П Р А В Д А !
УЛЫБАЕМСЯ!
ШИРЕ… ШИРЕ… ЕЩЁ ШИРЕ...
Ух, какие красавцы! Ни разу не видела такого окраса!
И красиво, и вкусно...!
Скажу тебе, что это была неудачная шутка
ТЫ ТАКИХ ФИГНИЦОВ НАРОДИЛ...
ТЫ ТАКИХ ФИГНИЦОВ НАРОДИЛ...
Шо, изменила чЮйка Юмара?
Шо, изменила чЮйка Юмара?
ОТНЮДЬ !
Я ЭТО СЕРЬЁЗНО… ПРИ НЁМ ЗАРОДИЛАСЬ ПАРТИЙНАЯ, ТАК НАЗЫВАЕМАЯ, ЭЛИТА, КОТОРАЯ ИМЕЕТ ВАС ДО СИХ ПОР...
ОТНЮДЬ !
Я ЭТО СЕРЬЁЗНО… ПРИ НЁМ ЗАРОДИЛАСЬ ПАРТИЙНАЯ, ТАК НАЗЫВАЕМАЯ, ЭЛИТА, КОТОРАЯ ИМЕЕТ ВАС ДО СИХ ПОР...
В А Х.
У Л Ы Б Н И Т Е С Ь, Д Р У З Ь Я !
М Ы Н А С А Й Т Е Ю М О Р А !
И В А М Н Е Х В О Р А Т Ь !
Была другая)
Без водки не войдёшь в кураж
Водка — лучший макияж!
Вовик, а после бутылки водки. что ты сможешь с ней сделать, кроме как полюбоваться ?
Вовик, а после бутылки водки. что ты сможешь с ней сделать, кроме как полюбоваться ?
ТА ЛАДНО !
С ТРИДЦАТИ ДО ПЯТИДЕСЯТИ, ПРИ НОРМАЛЬНОМ ПИТАНИИ И ФИНАНСОВОМ ПОЛОЖЕНИИ, Т.Е. ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕКСЕ… БУТЫЛКА ТАК, ДЛЯ РАЗМИНКИ...
ТА ЛАДНО !
С ТРИДЦАТИ ДО ПЯТИДЕСЯТИ, ПРИ НОРМАЛЬНОМ ПИТАНИИ И ФИНАНСОВОМ ПОЛОЖЕНИИ, Т.Е. ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕКСЕ… БУТЫЛКА ТАК, ДЛЯ РАЗМИНКИ...
Ты народ то после 50 не обижай)
Ты народ то после 50 не обижай)
И правильно не спорила, я про тебя и не писал...
Ты народ то после 50 не обижай)
от Vitcopa..«Ты народ то после 50 не обижай)»
Доктор! мне стало трудно с дамами...
?? сколько ж Вам лет?
почти 70...
так что ж Вы хотите...?
Степан, одногодка, говорит, что нормально...
и Вы говорите...
============================================================
… после закуски, адекватной поллитровке, сильно сомневаюсь за ОБОЮДНЫЙ КАЙФ...
опыт не пропьешь!!!!!!!
Потом мне перешлите, пожалуйста, его адрес — мне тоже надо тюль снять и постирать
Райская жизнь
ВОТ ЭТО БЫЛО АКТУАЛЬНО КАК РАЗ ПРИ СОЮЗЕ… ДЕНЬГИ БЫЛИ РЕДКО, А ВКУСНЯТИНА ЕЩЁ РЕЖЕ...
ДА ААА ёПЕРВОЕ ЧИСЛО БЫЛ ЛЮБИМЫМММММ!
РАЗГОВЕЛСЯ ШАМПУСИКОМ — РЮМОЧКУ ВОДОЧКИ ПОД ИКОРКУ,(даже втрудные времена припрятывал)… ДАЛЬШЕ ПО НАКАТАННОЙ.ГОРЯЧИЙ БОРЩЕЦ( УХА, СУП ХАРЧО) НУ И… ПОНЕСЛАСЬ ДУША В РАЙ...
ВОТ ЭТО БЫЛО АКТУАЛЬНО КАК РАЗ ПРИ СОЮЗЕ… ДЕНЬГИ БЫЛИ РЕДКО, А ВКУСНЯТИНА ЕЩЁ РЕЖЕ...
ДА ААА ёПЕРВОЕ ЧИСЛО БЫЛ ЛЮБИМЫМММММ!
РАЗГОВЕЛСЯ ШАМПУСИКОМ — РЮМОЧКУ ВОДОЧКИ ПОД ИКОРКУ,(даже втрудные времена припрятывал)… ДАЛЬШЕ ПО НАКАТАННОЙ.ГОРЯЧИЙ БОРЩЕЦ( УХА, СУП ХАРЧО) НУ И… ПОНЕСЛАСЬ ДУША В РАЙ...
Один смог убежать от метательницы копья. На 70 метров)
Один смог убежать от метательницы копья. На 70 метров)
И что с тем бедолагой?
Не он ли пишет сей ответ,
Дрожа от воспоминаний много лет?
И что с тем бедолагой?
Не он ли пишет сей ответ,
Дрожа от воспоминаний много лет?
Дрожит копьё, воткнувшись в землю
Лишь встречный ветер бегуна спасал
Но с той поры несчастный вечно
Дрожать и заикаться стал)
Дрожит копьё, воткнувшись в землю
Лишь встречный ветер бегуна спасал
Но с той поры несчастный вечно
Дрожать и заикаться стал)
Встречный ветер — не спасает,
Лишь попутный может помогать.
И, просьба наблюдателей: -
Картину ту не «искажать.»
спасибо, надоумил
спасибо, надоумил
Вовик плохому не научит
Вовик плохому не научит
согласна...
ВЫВОД: не любим — только пользуемся! уловили, девочки?
ВЫВОД: не любим — только пользуемся! уловили, девочки?
Вовик, беги… беги
Вовик, беги… беги
поздно Вовику метаться...
Он сейчас от страха еще и обделается
Он сейчас от страха еще и обделается
Теперь ты видел все
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
М. Жванецкий
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
М. Жванецкий
В большой государственный праздник радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— (в микрофон) И так во всем городе: смех, веселье, добрые шутки!
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
— Кризис, корона, да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— И что же у нее за проблема?
— У нее Галкин стареет...
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и бац! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то? Работник морга:
— Портье номером ошибся...
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и бац! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то? Работник морга:
— Портье номером ошибся...
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали) (V)
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Начальники делятся на 4 группы:
1. П*дарасов; (самая многочисленная)
2. Супер п*дарасов;
3. Анти п*дарасов;
4. П*дарасов -волшебников.
Почему?
Начальник — п*дарас говорит: «Я тебя, Сидоров, вы*бу!»
Начальник — супер п*дарас говорит: «Я щас вас всех вы*бу!»
Начальник — анти п*дарас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, еб*ться не собираюсь!»
Начальник — п*дарас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь!».
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться!
Если последняя — не любит, откройте новую бутылку и так до победы!
Вышел ёжик из тумана
Вынул бабки из кармана
Купил водки он полкружки
Вышел из лесу к опушке
Видит барышня краса
Снял её на 2 часа
Драл её он как собаку
Водка, секс, но надо ж драку
Зарядил дракону в жбан
И опять ушёл в туман)
Вышел ёжик из тумана
Вынул бабки из кармана
Купил водки он полкружки
Вышел из лесу к опушке
Видит барышня краса
Снял её на 2 часа
Драл её он как собаку
Водка, секс, но надо ж драку
Зарядил дракону в жбан
И опять ушёл в туман)
Вышел ёжик из тумана
Вынул бабки из кармана
Купил водки он полкружки
Вышел из лесу к опушке
Видит барышня краса
Снял её на 2 часа
Драл её он как собаку
Водка, секс, но надо ж драку
Зарядил дракону в жбан
И опять ушёл в туман)
Ёжик не такой, он холёсенький.
Ёжик не такой, он холёсенький.
Красна хозяйка пирогами
А ёж в тумане с кулаками)
Вышел ёжик из тумана
Вынул бабки из кармана
Купил водки он полкружки
Вышел из лесу к опушке
Видит барышня краса
Снял её на 2 часа
Драл её он как собаку
Водка, секс, но надо ж драку
Зарядил дракону в жбан
И опять ушёл в туман)
Хороший совет — прямо сейчас и начну
Всем друзьям и коллегам- романтического вечера!!!
Или роскошного утра!!!
Andrea Bocelli — Besame Mucho
Я, о тебе подумав, улыбнусь,
Вздохну, что далеко Ты от меня…
И Богу…еле слышно…помолюсь,
Желая, чтобы ОН хранил Тебя…
Хотел я в прорубь с головою окунуться,-
И как же я сумел тут поскользнуться...