Выпуск №3150

Как можно жить по-человечески, если каждый год –это год какой-нибудь… скотины!!!

Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

Мариванна – пятому «А»:

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

Она:

– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?

– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли –трусливые мужики и ледяные женщины...

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.

– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички

– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?

– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.

– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Руслан, отличная подборка!Браво!

Людмила тебе не кажется что Руслан пользуется нашим доверием и кропает  БЕСКОНЕЧНО.

Нет не каждый! Я — никогда!

Пусть наступает — главное, чтобы не раздавил.

оторваться от предновогодних приготовлений и чуть отдохнуть

Скирано, спасибо за интересный ролик!

я с ним хорошо отдохнула....

КРАСИВЕНЬКО....

это о чем?

Счастья, удачи и здоровья!!!!

И тебя, и тебе, и всего, и всегда...

• Ледаилебедь

Пусть ваше настроение будет замечательным-Заметает зима...

Людмила!

Отличная песня в исполнении ВИА «Пламя».Текст песни написала жена поэта песенника Мих.Танича Л Козлова.а музыку — руководитель этого ансамбля С.Березин 

Руслану-

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

Новый год к нам мчится, скоро всё случится...!

Я чёрная моль, я летучая мышь. Вино и мужчины — моя атмосфера. Приют эмигрантов — свободный Париж

А что ты принес с работы?

Лисичка! Да мы здесь все немножко того… Ведь юмор — это парадоксальность мышления.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ -  С НАСТYПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

Вместо будильника

Дед Мороз уже начал отмечать...

Один из видов боулинга

Плохо быть маленьким...

Мачо...

Мышцы много щас не значат
Абрамович — это мачо!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!  И с наступающим годом надежд!!

Какая бы неожиданность не случилась, всегда найдется тот,
кто скажет:  Я так и знал!

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.

Виктор! Почти в тему...

— Девушка! Вы верите в любовь с первого взгляда?

— Нет.

— Тогда Вам придется посмотреть на меня ещё раз.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила на его руке Ролекс)

На собеседовании. Кандидат:
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.  Я именно тот, кто вам нужен!
— Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно.  На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку..

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Коля, а что, денег совсем нет??

На химическом заводе большой пожар.  Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй.  Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.  Директор обещает 100 штук за спасение формул.  Его посылают туда же.   Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются…
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные, быстро справились с огнем и спасли документы.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

вынужденный героизм

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно)

Виктор! Навеял...

Если мужчина четыре раза.....

Если женщина четыре раза сходит налево.то по жизненным законам, она вернётся… к маме.

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

С Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч.  Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились.  Официант приносит счет.  Подносит счет налоговому инспектору.  Тот возмутился: «Грабеж!  К вам завтра придет налоговая проверка!» Официант испугался, подносит счет гаишнику.  Тот также возмутился: «Да вы что!  Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался.  Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке.  А деньги то где?!»

— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!

С

Виктор!

 А ведь был такой и министр обороны СССР.

Верно, был, маршал, я и забыл про него)

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было?  У нас 6 рулонов осталось!
Ответ: — И у нас 6 осталось… Но вы же спросили «Сколько мы покупали»

—

Я вчера в лесу ведро грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— В смысле, «вдруг»?!!!

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо!  А сваи втыкать по дну Океана!  А длина — тыщи миль!  Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:
— Ладно, вот еще одну мечту имею.  Женщины.  Вот не поймешь их:  то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак.  Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Тебе шесть полос хватит на твоем вонючем фpивее???

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.  А от учителя труда — на чём именно).

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже. 

В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед»

Решил мужик в гей — клуб сходить. Посмотреть что это такое, для интереса.