— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
Как можно жить по-человечески, если каждый год –это год какой-нибудь… скотины!!!
Как можно жить по-человечески, если каждый год –это год какой-нибудь… скотины!!!
Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.
Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.
Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
Мариванна – пятому «А»:
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Мариванна – пятому «А»:
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли –трусливые мужики и ледяные женщины...
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли –трусливые мужики и ледяные женщины...
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Руслан, отличная подборка!

Браво!

Руслан, отличная подборка!

Браво!

Руслан, отличная подборка!

Браво!

Людмила тебе не кажется что Руслан пользуется нашим доверием и кропает БЕСКОНЕЧНО.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Нет не каждый! Я — никогда!
Пусть наступает — главное, чтобы не раздавил.
Пусть наступает — главное, чтобы не раздавил.
оторваться от предновогодних приготовлений и чуть отдохнуть
оторваться от предновогодних приготовлений и чуть отдохнуть
Скирано, спасибо за интересный ролик!


Скирано, спасибо за интересный ролик!


я с ним хорошо отдохнула....
КРАСИВЕНЬКО....
КРАСИВЕНЬКО....
это о чем?
это о чем?
Счастья, удачи и здоровья!!!!
Счастья, удачи и здоровья!!!!
Пусть ваше настроение будет замечательным-
Заметает зима...
Пусть ваше настроение будет замечательным-
Заметает зима...
Людмила!
Отличная песня в исполнении ВИА «Пламя».Текст песни написала жена поэта песенника Мих.Танича Л Козлова.а музыку — руководитель этого ансамбля С.Березин
Руслану-


ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Новый год к нам мчится, скоро всё случится...!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Новый год к нам мчится, скоро всё случится...!
Я чёрная моль, я летучая мышь. Вино и мужчины — моя атмосфера. Приют эмигрантов — свободный Париж
А что ты принес с работы?
Лисичка! Да мы здесь все немножко того… Ведь юмор — это парадоксальность мышления.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ - С НАСТYПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ - С НАСТYПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Вместо будильника
Вместо будильника
Дед Мороз уже начал отмечать...
Плохо быть маленьким...
Мачо...
Мачо...
Мышцы много щас не значат
Абрамович — это мачо!
Мышцы много щас не значат
Абрамович — это мачо!
Доброго времени шуток, дорогие смешники! И с наступающим годом надежд!!
Какая бы неожиданность не случилась, всегда найдется тот,
кто скажет: Я так и знал!
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
Виктор! Почти в тему...
— Девушка! Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда Вам придется посмотреть на меня ещё раз.
Виктор! Почти в тему...
— Девушка! Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда Вам придется посмотреть на меня ещё раз.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила на его руке Ролекс)
На собеседовании. Кандидат:
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека. Я именно тот, кто вам нужен!
— Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку..
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Коля, а что, денег совсем нет??
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются…
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные, быстро справились с огнем и спасли документы.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются…
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные, быстро справились с огнем и спасли документы.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
вынужденный героизм



Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно)
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно)
Виктор! Навеял...
Если мужчина четыре раза.....
Если женщина четыре раза сходит налево.то по жизненным законам, она вернётся… к маме.
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
С Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000...
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!» Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке. А деньги то где?!»
— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!
С
В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блин, космонавт!
С
Виктор!
А ведь был такой и министр обороны СССР.
Виктор!
А ведь был такой и министр обороны СССР.
Верно, был, маршал, я и забыл про него)
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ: — И у нас 6 осталось… Но вы же спросили «Сколько мы покупали»
—
Я вчера в лесу ведро грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— В смысле, «вдруг»?!!!
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А длина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:
— Ладно, вот еще одну мечту имею. Женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Тебе шесть полос хватит на твоем вонючем фpивее???
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А длина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:
— Ладно, вот еще одну мечту имею. Женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
— Тебе шесть полос хватит на твоем вонючем фpивее???
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно).
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед»
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед»
Решил мужик в гей — клуб сходить. Посмотреть что это такое, для интереса.
Решил мужик в гей — клуб сходить. Посмотреть что это такое, для интереса.
А волк с какого боку.? Ни правители, ни народ на волков не тянут...
— ну что ж там за зверёк?..
АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила...
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...
В России есть город невест — Иваново. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая с**ка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
— Да, Люсенька, аллё… это я! — Чем занимаюсь? — Кинишку смотрю по DVD! — Люся, ну, почему сразу порно?!
— Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника, и к ней приехала «Аварийка» с шестью сантехниками.....
Говорят,- смех продлевает жизнь. Да, с нашими смешными пенсиями мы все практически бессмертны!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
— Не дай Бог в гарем попасть! — Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
— Не дай Бог в гарем попасть! — Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
Мызыкальная пауза:
Ох, разгулялись наши девки...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
— Не дай Бог в гарем попасть! — Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно… тра-та-та.
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно… тра-та-та.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю — в активном поиске.
Человек полетел к Луне, опускался на морское дно, открыл атомную энергию, победил столько болезней!.. А сила всё равно в сиськах.
Женщины — они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз....
Человек полетел к Луне, опускался на морское дно, открыл атомную энергию, победил столько болезней!.. А сила всё равно в сиськах.
Женщины — они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз....
ABBA Happy New Year
ABBA Happy New Year
Замаскировалась. Что-бы стрела не попала !
Нет физкультурники и худсамодеятельность не зарабатывают деньги. Ты должен быть лучшим среди лучших, быть талантом и работать, много работать...
Танечка, это на сколько человек?
Танечка, это на сколько человек?
Людмила!
Пока Татьяна отмеряет, я отвечу — На всю нашу гоп-компанию!
Танечка, это на сколько человек?
Да, Людмилочка, как уже ответил Евгений,
на всю гоп-компанию смехачей и иже с ними — на всех, кто юмором питается.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Милый Вовик, Оливье — форева! Приступаю к изготовлению второго тазика!
— озеро Байкал...
Это жена, однако, белого металлического быка...
Это жена, однако, белого металлического быка...