Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется...
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется...
Сколько же времени понадобилось, чтобы так обледенеть?
Тут любовь до весны)
Страшный сон! Не дай Бог, наяву увидеть!
Что-то пожелтел ледяной человечек! Особенно внизу!
Что-то пожелтел ледяной человечек! Особенно внизу!
Видимо, согреть пытались добрые люди, посильно.
В ответ на эту злую шутку
Сказал тайландец с матерком
Разворочу кому то будку
Вопросы я задам потом!
В ответ на эту злую шутку
Сказал тайландец с матерком
Разворочу кому то будку
Вопросы я задам потом!
Друзья, всем приятного зимнего вечера или радостного утра!!!
Обучение идёт полным ходом...
Обучение идёт полным ходом...
Смотри, учись, сейчас пробка сама вылетит...
Смотри, учись, сейчас пробка сама вылетит...
Трудно делать кофе с бодуна...
Трудно делать кофе с бодуна...
Трудно делать кофе с бодуна...
шутки у тебя злые!!!
Трудно делать кофе с бодуна...
Ой, ой, бедненький!
Обещал расчистить двор, но ноги почему-то не слушаются...
Обещал расчистить двор, но ноги почему-то не слушаются...
и эта тоже
Когда в доме нет ребёнка..
Когда в доме нет ребёнка..
Ребенка так просто спать не уложишь!
Друга в обиду не дам!
Добрый вечер!
Добрый вечер!
КТО ПРИДУМАЛ КОРОНАВИРУС?
Ну ок, все сидят по домам, в масочках, ручки на коленочках, по периметру квартир пулеметными лентами висят рулоны с туалетной бумагой, в стратегически важных точках надежно спрятана греча. Теперь все готовы узнать страшную правду. Пожалуйста, передайте дальше, об этом должен узнать мир!
Не будем сейчас про ушлых продавцов лекарств, масок и продуктов. Про хитрых и богомерзких политиков, быстро обстряпывающих свои темные делишки. Даже про заговор государственных элит не будем, общее место.
На самом деле, коронавирус придумали котики. Да-да, всеми любимые пушистые и лысые домашние твари. Это они сговорились с летучими мышами и наслали на человечество злобную корону. Ибо они единственные получают неоспоримую выгоду от ситуации. Загибайте пальцы:
во-первых, жрачка — за сутки карантина вы зайдёте на кухню и откроете холодильник или поднимите крышку сковородки раз 500, ну, чисто проверить, как оно там. Котик все эти разы вас сопроводит на кухню, потрясёт хвостатым задом, расскажет про голод и лишения, подберет упавший с бутерброда кусок колбасы. Короче, теряться не будет, держит лапу на пульсе. А если бы вы шлялись по вашим работам? Два-три раза в день на кухню зашли бы, мизерные шансы на счастье.
Потом, горшок. Теперь ни один котик не будет униженно ждать, когда хозяин придёт с работы и выбросит из лотка клад. Теперь котик громко, лирично и гордо заявит о том, что у него получилось, демонстративно вылижет себя под хвостом на глазах изумленной публики и будет делать это часто, ведь кушает он теперь тоже хорошо. А хозяин немедленно бросит свои неважные делишки и побежит убирать, потому что газовые атаки вредят слизистым, несмотря на маски.
Ну, и обнимашки. Никто не удержится от того, чтобы пожмакать коту пузцо под сериал, погреть им ноги и погладить в терапевтически-профилактических целях. Это раньше котику нужно было вымаливать ласки и ловить ночь для наслаждений. Все, сменилась власть двуногих, и теперь Коты рулят круглосуточно.
Ну, вот, теперь и вы знаете истинных виновников в лицо. Вернее, в морду. Будьте осторожны, и если вас держат в плену, дайте знать. Так победим!
Автор: #ЛюдмилаКнеллер
КТО ПРИДУМАЛ КОРОНАВИРУС?
Ну ок, все сидят по домам, в масочках, ручки на коленочках, по периметру квартир пулеметными лентами висят рулоны с туалетной бумагой, в стратегически важных точках надежно спрятана греча. Теперь все готовы узнать страшную правду. Пожалуйста, передайте дальше, об этом должен узнать мир!
Не будем сейчас про ушлых продавцов лекарств, масок и продуктов. Про хитрых и богомерзких политиков, быстро обстряпывающих свои темные делишки. Даже про заговор государственных элит не будем, общее место.
На самом деле, коронавирус придумали котики. Да-да, всеми любимые пушистые и лысые домашние твари. Это они сговорились с летучими мышами и наслали на человечество злобную корону. Ибо они единственные получают неоспоримую выгоду от ситуации. Загибайте пальцы:
во-первых, жрачка — за сутки карантина вы зайдёте на кухню и откроете холодильник или поднимите крышку сковородки раз 500, ну, чисто проверить, как оно там. Котик все эти разы вас сопроводит на кухню, потрясёт хвостатым задом, расскажет про голод и лишения, подберет упавший с бутерброда кусок колбасы. Короче, теряться не будет, держит лапу на пульсе. А если бы вы шлялись по вашим работам? Два-три раза в день на кухню зашли бы, мизерные шансы на счастье.
Потом, горшок. Теперь ни один котик не будет униженно ждать, когда хозяин придёт с работы и выбросит из лотка клад. Теперь котик громко, лирично и гордо заявит о том, что у него получилось, демонстративно вылижет себя под хвостом на глазах изумленной публики и будет делать это часто, ведь кушает он теперь тоже хорошо. А хозяин немедленно бросит свои неважные делишки и побежит убирать, потому что газовые атаки вредят слизистым, несмотря на маски.
Ну, и обнимашки. Никто не удержится от того, чтобы пожмакать коту пузцо под сериал, погреть им ноги и погладить в терапевтически-профилактических целях. Это раньше котику нужно было вымаливать ласки и ловить ночь для наслаждений. Все, сменилась власть двуногих, и теперь Коты рулят круглосуточно.
Ну, вот, теперь и вы знаете истинных виновников в лицо. Вернее, в морду. Будьте осторожны, и если вас держат в плену, дайте знать. Так победим!
Автор: #ЛюдмилаКнеллер
Раз уж речь пошла о коронавирусе, то о нём уже известно многое:
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Источник
P. S. Автор очень серьёзно относится к сложившейся ситуации и соблюдает все меры предосторожности, но капля юмора никогда не помешает???? Всем здоровья!
Раз уж речь пошла о коронавирусе, то о нём уже известно многое:
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Источник
P. S. Автор очень серьёзно относится к сложившейся ситуации и соблюдает все меры предосторожности, но капля юмора никогда не помешает???? Всем здоровья!
Нина!
Да кто я такой.чтобы во всём себе отказывать?
взяла на заметку… спасибо
Вот так и живу, заслужила.
Вот так и живу, заслужила.
Раз уж речь пошла о коронавирусе, то о нём уже известно многое:
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Источник
P. S. Автор очень серьёзно относится к сложившейся ситуации и соблюдает все меры предосторожности, но капля юмора никогда не помешает???? Всем здоровья!
Раз уж речь пошла о коронавирусе, то о нём уже известно многое:
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Источник
P. S. Автор очень серьёзно относится к сложившейся ситуации и соблюдает все меры предосторожности, но капля юмора никогда не помешает???? Всем здоровья!
Ниночка, всё интересно и смешно! Браво!
Ниночка, всё интересно и смешно! Браво!
А мне сегодня в ватсапе в ответ на эти шутки про корону - прислала переболевшая женщина, что после того, как она побывала в больнице и как вокруг неё болели и даже умирали люди- она сказала, что шутить на эту тему не может и этих шуток уже не понимает.
Добрый вечер!
Это как муж пришёл с работы и рассказывает жене анекдот, а в шкафу раздаётся смех!
Добрый вечер!
Ох, настроение было вчера, а хорошее потом, когда от праздников отдохну.
Том и Джерри...
Том и Джерри...
-кто зовёт меня к себе?
-кто зовёт меня к себе?
Не полный кастинг)
Не полный кастинг)
Правильно, Витя, а где минет?
Правильно, Витя, а где минет?
Это на собеседовании)
В шашлычной!
Людмила!
Будем надеяться.что хотя бы она свои предвыборные обещания выполняет.
Доброго времени шуток, дорогие смешники, оставшиеся в живых!!
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки есть темпераментный дедушка.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Только хозяин гостиницы попал — долг вроде как получил от девушки, а денег нет)
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...
Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами поиграть? — Ну садись. Павел кидает — выпадает 11. Петр кидает — выпадает 12. Иисус кидает — выпадает 13 (?). Петр замечает: — Без чудес пожалуйста, Господи, мы же на деньги играем!
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: — Алло. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?
— Любимого.
— Пошёл на х%й, п%дор!!!
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей)
Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке «Зенит — чемпион!», с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего — «Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный??» На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил: — Что б совсем не пострадал, так нет, на бедре синяк остался от калаша, что болтался за спиной) (V)
Заказчик строителю:
.— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую «Силиконовую долину».
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины трахаются с
продукцией АвтоВаза!
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз*юлей вратарь не получал уже давно!
— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще не получается!
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не груби, — сказал бы сразу, что на работе...
Колобок много учился и много читал.… И стал профессором. Доуэлем
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата — поактно)
-
У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто)
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину!
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину!
В разрешенном по закону, возрастном диапазоне, точно не осталось)
В разрешенном по закону, возрастном диапазоне, точно не осталось)
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... друг:
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо.. .
И полетели куриные окорочка на родную землю...
И полетели куриные окорочка на родную землю...
Нельзя забывать, что курица все же птица и умеет летать даже кусочками...
И полетели куриные окорочка на родную землю...
А я бы не стал худеть — люки часто попадаются)
А я бы не стал худеть — люки часто попадаются)
Итоги новогодних праздников: дергается глаз.
— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом почему-то свое нижнее белье на елке нахожу.
Итоги новогодних праздников: дергается глаз.
— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом почему-то свое нижнее белье на елке нахожу.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
А мы с кумой купили костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься…
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза...
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
-Мы на Новый год сделали костюм Снегурочки и Деда Мороза и придумали целую программу!
-Прикольно! А мы водки купили и всё время импровизировали!
-Как прошёл Новый год?
-То есть как это прошёл?
-Как прошёл Новый год?
-То есть как это прошёл?
-Опять меня обломали.
-С чем?
-С Новым годом!
-Спасибо! Так с чем обломали-то?
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку… разбираешь новогоднюю елку...
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку… разбираешь новогоднюю елку...
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!!!
Ниночка, почему-то вижу только квадратики на месте некоторых твоих постов. И уже не в первый раз...
Ниночка, почему-то вижу только квадратики на месте некоторых твоих постов. И уже не в первый раз...
Не знаю, как это объяснить.
Иногда так бывает- вставляешь картинку- а вместо неё — квадратик. И хотя всё равно можно её посмотреть, если щёлкнуть по картинке- только она откроется в новой вкладке, а не на сайте, всё равно это неудобно.
Тогда я ищу другую ссылку на эту же картинку, в крайнем случае- скачиваю в папку «загрузки» на компе и оттуда заливаю на сайт.
Но в этом выпуске я все свои картинки вижу на сайте, нормально отображаются.
Что может быть причиной- может — главреду задать вопрос?
Бестселлер
Бестселлер
Скота полно, а кличек не хватает
.
С Новым годом! Поздравляю всех Смехофилов, Смехачей, Вокругсмешников и просто «Всех добрых людей»
С Новым годом! Поздравляю всех Смехофилов, Смехачей, Вокругсмешников и просто «Всех добрых людей»
Дед Мороз ищет снег в Крыму....
Дед Мороз ищет снег в Крыму....
Соловей-Разбойник вышел в дозор
Дед Мороз ищет снег в Крыму....
Какой снег? Вот, что там было вчера!
— Моня, вот мне интересно — твои детские мечты всё же сбылись?
Ну хоть одна?
— Таки да, как раз одна и сбылась наконец-то.
— А какая, рассказывай.
— Когда одноклассники меня в школе дёргали за волосы,
я таки очень хотел стать совсем лысым.
www.youtube.com/watch?v=IKSLMG-wmOE
www.youtube.com/watch?v=IKSLMG-wmOE
Ник, спасибо за смешной и веселый ролик!
Ник, спасибо за смешной и веселый ролик!
www.youtube.com/watch?v=IKSLMG-wmOE
Добрый вечер!
/ хочу весну поймать за шкирку / спросить где шлялась прямо в лоб / и мордой тыкать тыкать тыкать / в сугроб
Добрый вечер!
/ хочу весну поймать за шкирку / спросить где шлялась прямо в лоб / и мордой тыкать тыкать тыкать / в сугроб
Верные налево ходят только по любви.
Верные налево ходят только по любви.
Но она должна иногда превращаться в срущую)
Самый толерантный на свете — это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Сделал дело — прикрой ветками...
Сделал дело — прикрой ветками...
Конечно есть, Седа...
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
Жили-были Ах и Ох. Было им всё Нах и Пох.
Жили-были Ах и Ох. Было им всё Нах и Пох.
Mike!
Ага… А у казахов — кумыс.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Не всем картошка по карману
Не всем картошка по карману
Мой любимый цвет — фиолетовый.
Мой любимый цвет — фиолетовый.
Мой любимый цвет — фиолетовый.
Ну вот и выяснили...
Ну вот и выяснили...
Сергей Шнуров объявил о роспуске группы «Ленинград».
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.