Сейчас на сайте
Всего 87 (75 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №3155

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
67
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-01-02 07:00:49
10977
167 комментариев
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:45:08 (отредактировано)

Доброго утра, друзья!

Желаю классных выходных,

Yлетных, радостных, шальных,

Весёлых, замечательных,

Ну, просто сногсшибательных!!!


Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:45:54 (отредактировано)

Лена Василёк. Снег Шальной...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:47:41

Танцуют ВСЕ!

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:48:28 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:50:12

2 января. Люди, где я?..

00
2021-01-02 13:18:36 (отредактировано)

2 января. Люди, где я?..

Ну гдето там

(Джеки кстаи классный)

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 07:57:50

Что бы это значило?

00
2021-01-02 13:46:46

Что бы это значило?

1. Идет подкачка воздуха и меняется давление
2. Просят Господа положить еду в их пустые тарелки)

00
2021-01-02 13:52:31

1. Идет подкачка воздуха и меняется давление
2. Просят Господа положить еду в их пустые тарелки)

С Новым Годом дорогие друзья!  Желаю всем в новом году больше денег, больше здоровья, больше шуток и меньше проблем!

Иногда жизнь не так проста, как кажется....
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили
Бетховена.

00
2021-01-02 18:26:37 (отредактировано)

С Новым Годом дорогие друзья!  Желаю всем в новом году больше денег, больше здоровья, больше шуток и меньше проблем!

Иногда жизнь не так проста, как кажется....
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили
Бетховена.

ПОЗДРАВИЛ

Как кстати такой пост и, главное, весело!

00
2021-01-05 09:06:03

Что бы это значило?

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:01:47

Сезон зимнего плавания объявляется открытым...

00
2021-01-02 18:28:27

Сезон зимнего плавания объявляется открытым...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:04:17 (отредактировано)

Новогодние развлечения...


Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:07:11

Его никто не поздравил с Новым годом...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:12:37

А у вас зимой клюёт?

00
2021-01-02 13:29:59 (отредактировано)

А у вас зимой клюёт?

Эту форелкуку я поймал под мух… на муху, потому что у меня клюёт не только зимой

00
2021-01-02 14:01:56

А у вас зимой клюёт?

Я уже подготовил наживку — клюнут все трое!

00
2021-01-02 18:30:43

А у вас зимой клюёт?

Я думала мужика вытянут...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:13:28

Когда не виделись с прошлого года...

00
2021-01-02 18:34:15

Когда не виделись с прошлого года...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:16:42 (отредактировано)

00
2021-01-02 19:57:56

Господи, еще только второе !

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:20:50

00
2021-01-02 14:05:49

Тут деньгами не помочь...

00
2021-01-02 14:56:16

Тут деньгами не помочь...

Милый Банкир, сражена в самое сердце! От тебя? Такое? Уважуха!!!

00
2021-01-02 16:53:01

Милый Банкир, сражена в самое сердце! От тебя? Такое? Уважуха!!!

Наташа, кредит нужен? — Так и скажи, тебе — всегда!

00
2021-01-02 17:05:55

Наташа, кредит нужен? — Так и скажи, тебе — всегда!

Охох, дорогой Банкир, не только кредит, а даже просто деньги будешь давать — не возьму. И недвижимость не возьму! У меня и здесь и в России все есть. А вот если ты будешь мне интересен- храах хедаан!

00
2021-01-02 21:19:09

Охох, дорогой Банкир, не только кредит, а даже просто деньги будешь давать — не возьму. И недвижимость не возьму! У меня и здесь и в России все есть. А вот если ты будешь мне интересен- храах хедаан!

Ты сомневаешься?  Конешно я интересный и не реально обаятельный!
И ещё очень скромный)
Но меня пугает твоё хераах — это хоть не больно первый раз??

00
2021-01-02 21:40:52 (отредактировано)

Ты сомневаешься?  Конешно я интересный и не реально обаятельный!
И ещё очень скромный)
Но меня пугает твоё хераах — это хоть не больно первый раз??

Ахаха, расхохотал меня на всю ночь! Милый Банкир, хотя банкир звучит как то как служащий — типа садовник!

00
2021-01-02 22:34:14 (отредактировано)

Ахаха, расхохотал меня на всю ночь! Милый Банкир, хотя банкир звучит как то как служащий — типа садовник!

Ну так и есть — готов поливать и ухаживать и даже пересадить в свой цветник, о тюльпан моей души!

00
2021-01-02 22:47:08

Ну так и есть — готов поливать и ухаживать и даже пересадить в свой цветник, о тюльпан моей души!

С первого раза, дорогой Банкир,  прочитала по-военному, что ты хочешь посадить твой тюльпан в мой цветник!

00
2021-01-02 18:38:53

Я бы точно умерла от смеха.

fig-ozp.gif

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:22:02 (отредактировано)

— Как прошел Новый Год? — То есть …как это… прошел?!


У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.


— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:23:35 (отредактировано)

Перед Новым годом…— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь, что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.


— Что ты готовила на Новый год? — Стихотворение, а потом пошла  по соседям…


Каждый год, где-то к  9 января, у жены вдруг ломаются весы, пополам…

00
2021-01-02 18:40:40

Перед Новым годом…— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь, что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.


— Что ты готовила на Новый год? — Стихотворение, а потом пошла  по соседям…


Каждый год, где-то к  9 января, у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:25:39 (отредактировано)

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня  уже 2 января. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ...


— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего  третий торт за год!
— Да, но сегодня только 2 января!..

00
2021-01-02 13:52:44

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня  уже 2 января. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ...


— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего  третий торт за год!
— Да, но сегодня только 2 января!..

00
2021-01-02 18:41:41

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня  уже 2 января. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ...


— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего  третий торт за год!
— Да, но сегодня только 2 января!..

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:26:33 (отредактировано)

— А что Вы сегодня нашли под елкой? — Сегодня под елкой нашли меня.


Мужские страдания30 декабря: — Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.


Скоро Новый Год! Так что  забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:27:08 (отредактировано)

Кто знает, почему 1 января Дед Мороз не ходит с мешком минералки?..


Самая страшная угроза утром 1-го января: — Щас сфотографирую и выложу в интернет!


Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!..

00
2021-01-02 13:54:37

Кто знает, почему 1 января Дед Мороз не ходит с мешком минералки?..


Самая страшная угроза утром 1-го января: — Щас сфотографирую и выложу в интернет!


Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!..

Людмила, прямо жжешь!!! Впрочем, как всегда)))

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:28:18

— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на елку… Будем звездами!


— Милая, что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство! — Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!


Новый год… как грипп: через неделю сам проходит.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:29:36

Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»


Технологи завода «Кристалл» сделали открытие: они доказали, что утром 1 января голова болит от мандаринов!


Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:30:46

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…


Я три раза пытался закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…


— Не трогай меня, это на Новый год...

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:31:35

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…


— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?

— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 08:33:05

В этом году у  нас всех  была куча вариантов, где встречать Новый год: дома или дома…а может быть дома… ну, или в крайнем случае — дома.


Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.


В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2021-01-02 09:03:49
00
2021-01-02 18:59:29

Людочка, спасибо...

00
2021-01-02 09:19:32 (отредактировано)

доброе   утро Всем!

00
2021-01-02 13:31:22

доброе   утро Всем!

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:32:04

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:32:31

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:01:46

00
2021-01-02 13:33:00

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:10:10

00
2021-01-02 13:33:31

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:34:44

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:16:45

00
2021-01-02 13:35:34

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:36:07

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:17:24

Причем, очень серьезная

00
2021-01-02 21:21:16

Причем, очень серьезная

ага....

00
2021-01-02 13:36:37

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:37:09

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:18:09

Некоторых приятно видеть только через оптический прицел

00
2021-01-02 21:22:00

Некоторых приятно видеть только через оптический прицел

есть такие, есть...

00
2021-01-02 13:37:44

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:38:21

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 19:20:09

Шкираночка, у нас в Крыму… сегодня было +16-17… ходила в легком свитере и летней обуви

00
2021-01-02 21:25:03

Шкираночка, у нас в Крыму… сегодня было +16-17… ходила в легком свитере и летней обуви

… от зависти....  а унас целый день снег, закрыл весь лед… бедная Скирочка дышит с балкона… ножки-ручки жалко

00
2021-01-02 21:40:17

… от зависти....  а унас целый день снег, закрыл весь лед… бедная Скирочка дышит с балкона… ножки-ручки жалко

посылаю тебе

00
2021-01-03 14:04:12

посылаю тебе

ловлю… спасибо....

00
2021-01-02 13:38:59

Всем привет и хорошего настроения!

00
2021-01-02 13:41:05

Всем привет и хорошего настроения!

мооой план...

00
2021-01-02 14:14:24 (отредактировано)

Всем привет и хорошего настроения!

Это коммент к первой картинке, если кто не понял....
А вообще, если каждый будет отвечать сам себе, образуется очередь и комментировать станет не возможно)

00
2021-01-02 15:12:08

Это коммент к первой картинке, если кто не понял....
А вообще, если каждый будет отвечать сам себе, образуется очередь и комментировать станет не возможно)

с критикой согласна… эт что-топеред НГ меня расслабило

00
2021-01-02 14:58:43

доброе   утро Всем!

Дорогой Днепропетрович! Жаль, что картинки не крепятся — у меня для тебя столько интересного!

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:01:49

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:02:28

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:02:46

развлечение — подразнить быка...

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:03:18

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:03:52

00
2021-01-02 19:26:20

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:04:25

00
2021-01-02 14:15:54

Если вчитаетесь в текст: получается что у него под лосинами ещё и зелёные подштанники. А почему ей-то не смешно? И в чём она одета? Или там 3 действующих лица? Только непонятно- кого больше- М или Ж?

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:04:30

кот греется на печке

00
2021-01-02 14:02:59

кот греется на печке

Брысь, дурачок! Сгоришь ведь!

00
2021-01-02 19:29:16

кот греется на печке

хозяева точно дебильные, животное может получить ожоги, а им смешно

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:04:49

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:05:24

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:05:58

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:06:25

00
2021-01-02 19:33:02

Вовик, СУПЕР!!!!

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:06:54

памятник года… испанец об Аленушке

00
2021-01-02 18:18:51 (отредактировано)

памятник года… испанец об Аленушке

Враг не пройдёт.Не 

от страха, так от смеха помрет.

За державу обидно и за русских женщин.

00
2021-01-02 19:35:41

памятник года… испанец об Аленушке

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:07:01

00
2021-01-02 11:42:11

Мужчины!

Будьте более гибкими!  Есть универсальная фраза «Да дорогая», которая не даст вам оказаться в гордом одиночестве!!!

00
2021-01-02 13:41:31

Мужчины!

Будьте более гибкими!  Есть универсальная фраза «Да дорогая», которая не даст вам оказаться в гордом одиночестве!!!

 Seda, супер подборка !

00
2021-01-02 13:47:41

 Seda, супер подборка !

Вовик, я утром ничего не выкладывала. кроме ответа на твой коммент!

С Новым годом, с Новым счастьем!!!

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:07:26

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:07:53

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:08:26

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:09:03

00
2021-01-02 15:02:05

Верю, милый Вовик! Что бы с тобой такое сделать, чтобы это на меня перешло?

00
2021-01-02 19:40:58

Даже не сомневайся, так и есть… и не только у тебя, а у всех… до запятой

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:09:03

00
2021-01-02 19:49:51

Благодаря такому маневру мои внуки говорят на двух языках.

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:09:40

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:10:11

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:10:13

00
2021-01-02 19:47:32

00
2021-01-02 19:50:33

Новогодняя неделька!

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:10:42

00
2021-01-02 19:48:31

1a6314f9.gif

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:11:08

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 10:11:47

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:12:51

00
2021-01-02 19:52:44

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:14:04

00
2021-01-02 13:34:01

00
2021-01-02 13:40:25

Всех с новым годом, друзья!  И пусть удача сопутствует вам в этом году, поправится здоровье, увеличится зарплата, закроется ипотека, родятся внуки!

00
2021-01-02 15:04:57

Всех с новым годом, друзья!  И пусть удача сопутствует вам в этом году, поправится здоровье, увеличится зарплата, закроется ипотека, родятся внуки!

Спасибо, милый Виктор! Только что й то внуки? Еще и детям Вэлком!

00
2021-01-02 16:49:00

Спасибо, милый Виктор! Только что й то внуки? Еще и детям Вэлком!

Это я с намеком на длинную жизнь!
Я был как то на дне рождения у приятеля, ему 77 исполнилось.
Я произнёс короткий тост «Выпьем за то, что бы ещё как минимум 3 раза отпраздновать такую дату»  Выдержал паузу, поймав неодобрительные взгляды и добавил:  Отметим 88, 99, и 110)

00
2021-01-02 17:02:43

Это я с намеком на длинную жизнь!
Я был как то на дне рождения у приятеля, ему 77 исполнилось.
Я произнёс короткий тост «Выпьем за то, что бы ещё как минимум 3 раза отпраздновать такую дату»  Выдержал паузу, поймав неодобрительные взгляды и добавил:  Отметим 88, 99, и 110)

Умешь же ты, дорогой Виктор! Вот так… С паузой… С оттяжечкой...

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:49:35

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 10:58:27

mvn4
Рейтинг: 20742
00
2021-01-02 11:05:15

вовик
Рейтинг: 153519
00
2021-01-02 11:16:27

00
2021-01-02 14:36:48

До прихода Челюскина осталась неделя...

unoto
Рейтинг: 21297
00
2021-01-02 11:49:29

Доброе утро!

00
2021-01-02 13:31:01

Доброе утро!

Еврейский дракон-

— Выходи, гадина..! — кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, 

— выходи, скотина, на честный бой.

— Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс — недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

— Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.

— А то я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный…

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожжённую деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.

— Нет, ну конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?

— Я бросаю тебе вызов!

— Азохен вей… ещё один малахольный, который который наслушался агитацией, или вы пьяны?

— Немного.

— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности. — Нету…

— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

— Около того.

— И вы у него какой по счету сын?

— Одиннадцатый.

— А что случилось с предыдущими десятью?

— Ты их убил.

— Ну… улавливаете ход моих мыслей?

— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…

— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец — одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

— Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм,

инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины… цимес мит компот… Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? — ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.

— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я, шлимазл, решил что это моя родина.

— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

— А они меня не выгонят?

— Молодой человек, что вы так нервничаете, там, где много женщин, всегда найдётся место для такого агройсе рыцарь как вы, я гарантирую, всёе у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.

— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Автор: #алон_кейсар

00
2021-01-02 14:32:37

Еврейский дракон-

— Выходи, гадина..! — кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, 

— выходи, скотина, на честный бой.

— Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс — недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

— Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.

— А то я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный…

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожжённую деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.

— Нет, ну конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?

— Я бросаю тебе вызов!

— Азохен вей… ещё один малахольный, который который наслушался агитацией, или вы пьяны?

— Немного.

— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности. — Нету…

— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

— Около того.

— И вы у него какой по счету сын?

— Одиннадцатый.

— А что случилось с предыдущими десятью?

— Ты их убил.

— Ну… улавливаете ход моих мыслей?

— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…

— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец — одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

— Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм,

инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины… цимес мит компот… Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? — ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.

— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я, шлимазл, решил что это моя родина.

— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

— А они меня не выгонят?

— Молодой человек, что вы так нервничаете, там, где много женщин, всегда найдётся место для такого агройсе рыцарь как вы, я гарантирую, всёе у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.

— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Автор: #алон_кейсар

Деревня девственниц и конопля — если есть рай, так это там!!

00
2021-01-02 15:08:22

Деревня девственниц и конопля — если есть рай, так это там!!

Именно эта деревня и называется — Голландия!

Russia
Рейтинг: 2434
00
2021-01-02 13:14:07

С Добрым Утром

Сергей
Рейтинг: 1709
00
2021-01-02 13:24:33

Геннадий
Рейтинг: 5413
00
2021-01-02 13:59:05

Скажем: «Ну и ну!», и попрощаемся с ушедшим годом.

00
2021-01-02 16:24:14

Скажем: «Ну и ну!», и попрощаемся с ушедшим годом.

Зачем вставлять такие видео, где ругаются матом, поют похабные песни ?  Это нельзя смотреть, где наша культура? Это относится к  мадераторам.

00
2021-01-02 18:51:12

Зачем вставлять такие видео, где ругаются матом, поют похабные песни ?  Это нельзя смотреть, где наша культура? Это относится к  мадераторам.

Вообще-то, эта песня прозвучала на ОРТ на Новый год.
unoto
Рейтинг: 21297
00
2021-01-02 14:28:49

Новогодняя история. Про ёлку.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.

Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра — ну, что можно делать в такую рань?!

Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным — уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.

Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: «Так в лес ходить просто неприлично!» — и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.

Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.

Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.

Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.

И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.

Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить — это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.

В принципе, меня все устраивало — еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.

Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая — надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку — чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.

И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго — топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.

Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик — то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку — машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.

Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.

Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: «Какой зоне?» «А что, в деревне зона есть?» «Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?» «Вот как неожиданно!») произошел прорыв периметра («А что такое периметр?» «Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?» «Колючка трехрядная и забор под напряжением?» (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала… Ах да, эта ушанка…), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать — он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).

Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: «Откуда у вас эта елка?» — начальник зоны получил от свекра гордый ответ: «Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!»

Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.

Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор....

Источник Respawn Journal

00
2021-01-02 20:10:29

Новогодняя история. Про ёлку.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось — на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.

Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра — ну, что можно делать в такую рань?!

Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным — уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.

Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: «Так в лес ходить просто неприлично!» — и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.

Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.

Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.

Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.

И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.

Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить — это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.

В принципе, меня все устраивало — еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.

Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая — надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку — чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.

И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго — топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.

Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик — то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку — машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.

Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.

Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: «Какой зоне?» «А что, в деревне зона есть?» «Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?» «Вот как неожиданно!») произошел прорыв периметра («А что такое периметр?» «Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?» «Колючка трехрядная и забор под напряжением?» (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала… Ах да, эта ушанка…), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать — он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).

Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: «Откуда у вас эта елка?» — начальник зоны получил от свекра гордый ответ: «Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!»

Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.

Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор....

Источник Respawn Journal

unoto
Рейтинг: 21297
00
2021-01-02 14:40:38 (отредактировано)

Печальная весть- умер Владимир Коренев.

Таким он был в молодости, образец чистой красоты. Ихтиандр.

Более красивых людей очень трудно встретить. 

00
2021-01-02 14:43:11 (отредактировано)

Печальная весть- умер Владимир Коренев.

Таким он был в молодости, образец чистой красоты. Ихтиандр.

Более красивых людей очень трудно встретить. 

00
2021-01-02 19:54:45

К сожалению, Ихтиандр ушел на Радугу.

00
2021-01-02 20:11:30

Печальная весть- умер Владимир Коренев.

Таким он был в молодости, образец чистой красоты. Ихтиандр.

Более красивых людей очень трудно встретить. 

Очень жаль… я тоже прочла сегодня… пишут, что короновирус.

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:26:51

 ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДРУЗЬЯ!

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:30:09

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:35:01

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:38:52

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:42:22

00
2021-01-02 20:13:40

697f9054.jpg

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:44:12

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:51:03

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:51:57

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:54:58

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 16:58:12

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 17:02:39

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 17:05:17

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 17:16:22

galina-lemeshko
Рейтинг: 10770
00
2021-01-02 17:26:12

00
2021-01-02 20:16:34

Галина, спасибо, очень красивая подборка

Tata
Рейтинг: 33917
00
2021-01-02 19:30:24

Vera
Рейтинг: 1928
00
2021-01-02 21:09:43

Маленький Расранец (700x465, 285Kb)

Vera
Рейтинг: 1928
00
2021-01-03 07:09:08

АНЕКДОТЫ БЕРУТСЯ ИЗ ЖИЗНИ


1 0 (295x235, 10Kb)
Сергей Петрович Капица рассказывал:
«Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехали на Чёрное море. Все, как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую срезать ножом надо. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас не найдётся что-нибудь, чтобы бутылочки открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!»
Vera
Рейтинг: 1928
00
2021-01-03 07:14:56

                          ПРИЯТНОГО АППЕТИТА :)

3 (700x525, 61Kb)
    Постоянный посетитель одесского ресторана подзывает официанта.
    — Моня, попробуй этот суп.

    — Яков Соломонович, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
    — Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.

    — Яков Соломонович, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
    — Я понимаю. Ты его просто попробуй.

    — Яков Соломонович, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника… Или я должен сказать повару, шо Яков Соломонович с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене нервы...
    — Моня! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?

    — Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?

    Яков Соломонович поднимает палец вверх:
    — О!
Vera
Рейтинг: 1928
00
2021-01-03 07:18:52 (отредактировано)

                                                  Занимательный анекдот о том, как работает экономика

    Удивительная история одного долга в $100В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов!