В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.

Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. — Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

— Миш-а-а-а! С Новым годом!

— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Инспектор ГИБДД у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

— Напиши просто — мумифицировал реку.

— Как вам понравилось в Доме отдыха?

— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Прохожий — попрошайке:

— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе...

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

— Папа! Расскажи мне сказку!

— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...»

Жена (радостно):

— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить… А ты?

— Ну, не знаю… Я могу бросить универ...

За всё+++++++++++++++++++++

ай да молодца!

Не, все ОК… Но фонарик в тумане ?

ты разве не знаешь, что есть противотуманные фонари?

я «без лошадный»; ещё и в отпуске водителем? Что заказал, то и приехало и повезло меня в туманную даль.Никаких ментов, никаких техосмотров...

 Про фары слышал, про фонарики-нет.

Еще бы не помнить!!! Наше родное!!!

Волшебный фильмоскоп и Дюймовочка в кувшинке…

Так это же одно и тоже.

Так это же одно и тоже.

Не как-то, а крепко связаны!

Не как-то, а крепко связаны!

Добрый вечер.

я правильно делаю планку?

-Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что Вы хороший диетолог.

Муж- жене:

-Ты же обещала после шести не есть… Что ты делаешь в холодильнике?

-Срок годности проверяю!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, это щётка для обуви!

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!  Ты же направляешь своих прихожан на путь истинный.  Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.  Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, но идея сработала. — Ну и как все получилось? 
— Созвал общину, стал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где я велосипед оставил!

Так и есть)

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.  После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.  Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужен постельный режим)

— Ты в порядке? Ты не проронил ни слова, как я сняла пиджак?

Он должен был сказать: — Не останавливайся?

современные проблемы COVID требуют современных решений 

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Потому что ты первый кончил!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

Типа: 6х9 -45, я хочу тебя … ть!
6х8 — 48 от тебя аж крышу сносит!

А что б подольше не кончать, рекомендую 200 -300 г водки)

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она молчит!

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Так разве это лето? 

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?!  Я Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич!  Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссеру пустой протокол нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.  Гаишник потирает руки:  Ну вот сейчас самое кино и начнется!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
— Так и сказал «Зая бала»

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она бросается к нему и обнимает так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, искры идут, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.  И ведь не придерешься к нему!  Проделав это еще раз 5, кот отвоевал себе спокойную жизнь.  Как же он, сцуко, додумался?!

неправдочка...

Есть такой форум правдивые истории — вам туда!
А тут белки, медведи разговаривают, рыбки желания исполняют — пропадёте вы здесь без правды)

Умер создатель Т9 — Земля ему пуховик)

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками)

— Будете «Фанту»?
— Нашел дурака. Думаешь, я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будете?
— «Кока-Колу» давай, конечно.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.  А вот фраза «Я тебя запомню» — уже совсем по другому).

Виктор, фраза  «Я тебя никогда не забуду» тоже может иметь разный смысл, главное- с какой интонацией   она была сказана.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.  Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше…

— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько нажрусь и обратно!

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.  А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и я чуть не повесилась. -

При царе в нашем селе были церковь и кабак.  При Советах этого не стало.  Но появились школа, больница, клуб, библиотека.  Щас этого ничего нет.  Но есть церковь и кабак.

Жизнь идет по  спирали..

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
1. — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще?
2. — Я зарабатываю кучу бабок. — Во как, а еще?
3. — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а…
4. — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести
5. — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. И из бильярдной? — С любого места.
6. —Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите… — Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, «Fеrrаri» или «Меrсеdеs», если там уже припаркованы «Газели» Генпрокуратуры и Следственного комитета...

— Девушка, не хотите со мной переспать?
— У меня даже нет слов от такого нахальства!!
— А вы кивните.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик!

Какое очарование!

Он забыл, что друг пенсионеров — это враг государства)

минусик случайно воткнулся, простите, однозначно там жирный ПЛЮСИК 

— Если они мне не увеличат карманные деньги — выложу это в фейсбуке

Facebook and YouTube не принимают такое видео, Наташа! 
Можешь послать мне на WhatsApp 

Встреча .

Еще бы интернет заблокировал, тогда бы точно все воры ломанулись бы)

Похоже ты прав насчёт Навального, что вернулся, видимо здоровья навалом! Думаю, сейчас этапом поедет, как Ходорковский 

Ум есть, сила не нужна!

хозяин, сука буду, это не я !

Коммент Главреду про шпионов

ПЯТЕРО… У  НЕЁ  ЕЩЁ ДВОЕ… ЛУЧШИХ

завидуйте  многоточием ( молча )

А Вы знаете WHO IS KTO? на сайте… я нет. Может Вы не Таня, я Маня...

а пенсионер с подростковыми сознанием и комплексами, не так уж и плохо...

Для информации: основной подростковый комплекс… трахать всё, что шевелится; и я не жалею, что он  , пока ещё, присутствует...

ПОКА ! 

АККУРАТНО! ПОСТАВИЛ ВАС НА МЕСТО… НЕ СУДИТЕ, ЧЁМ НЕ ЗНАЕТЕ...

Сама то поняла, что написала...

… Вы ж осудили нас " пенсионерами с подростковыми сознанием и комплексами ", хотя, даже примерно, не знает, кто мы-что мы.

и не имеете малейшего понятия о подростковом сознании и комплексах

Пословицы народные, для начала, почитайте....СТАРЫЙ, ЧТО МАЛЫЙ...только с большим опытом.

Отличное подтверждение: по всем проявлениям — хамоватый закомплексованный подросток.

Тема закрыта.

Не возражаю. Ключевое слово ПОДРОСТОК ( и это радует )чего, извините, не могу сказать за Вас., субъект неопределённого возраста.

И ещё у неё!

Друзья, всем — отличного вечера или утра!!!

Y настоящих женщин только три возраста: Молодость.  Вторая молодость. Вечная молодость.

Загадку женщины не разгадать
Компьютер мозга обнуляется
Поможет, если наливать
И отыметь, как полагается)
Н.Е. Губерман

Придёт белочок и отхватит бочок...

«Осколково??»

Погряз  в оливье… или эти глаза напротив...

Чулки в сеточку — моветон.

У вас чулочки в сеточку
А у меня рубашка в клеточку
Душа Наружу просится
И хочет познакомиться!

Браво, Виктор!