Выпуск №3193

Спасибо, подборка - 

Доброе утро! Приходи с кофе

— Как можете доказать, что не превышали скорость?

— Я еду к теще.

Собачья погода

с утра лучше не начинать стройку-получишь долгострой!

Первое, куда смотрит мужчина у женщины- это ее сердце.

Что ее титьки расположены перед сердцем — не наша вина!

похоже, у этой женщины БОЛЬШОЕ сердце!

водка-лучший диагност!

Так вот ты какой — вечерный час (по нашему комендантский) — звучит афонд клок (часы).

Привет, вы куда ? 

Папа, мама и детеныш.

где этот недоверчивый Крылов? устала его ждать(поспорила на сотку, что влезу на ёлку!)

— Это было грандиозно, мое сокровище! Если бы я знал, что ты все еще девственница — я бы так не торопился!!

— Если бы ты так не торопился — я бы успела снять колготки...

Ё моё — разве это моё?

У нас был настоящий немец — люди думали, что это волк. Низкие лапы, широкая грудь и особой формы морда. ума необыкновенного, но признавал только членов семьи (и обоих мам — мою и мужа, сразу, даже никогда их до этого не видев — жили далеко от родителей).

селфи для папы (уехал с омоном на задание.)

да… проблема...

Прям как у меня.

помню студенческий анекдот:-как называется мужчина, который может, но не хочет(сволочь!)-вот и страдает)))

— Яйца, хлеб, молоко… Яйца, хлеб, молоко...

— Черт, маску забыл!!

— Тудыт твою качели, теперь забыл, что мне нужно!

Уютненько

для особо нетерпеливых!

уже нетленкой стала

какая боль, какая боль: Аргентинв-Ямайка 5:0!

Даже роман Агаты Кристи " Десять негритят" переименовали. Думала — прикол! Погуглила, нет, правда переименовали… Теперь-" Их было десять.." 

ВОВИК, 

Доброго дня и весёлого вечера всем Смехофилам!

https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad

https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad

Лучшие, хоть и с матом...

О, милый Любомирчик, я столько не менее калоритных, чем мат, слов и фраз знаю — причем на разных языках!

Дорогой Олег, какое счастье — жить на берегу Черного моря и делать такое на лодке. Ты по следу на воде читаешь как книгу. Представила, даже брызги соленой воды в лицо!

С 1972 включая 2015… прямо с горшка и на работу(М.Жванецкий)

было б стыдно не научиться, за столько то лет...

НО ДЕНЬЖАТ ОНИ ПОДЗАРАБОТАЛИ, ОДНАКО...

Она хотела больше романтики

Если даже смогут, порадоваться не успеют...

Загадывайте желания! 21- очко!

Точно! Железный повод...

пооолное очко… прям планетарное

 Самое замечательное — это то, что 7+7+7 (7=удача) будет «случаться» до декабря включительно! 

Та нет! Задороже. От нефти до бензин немалый путь, а тут сразу товар-деньги...

отправь сразу сенокосилку-телки, животное стадное!

А я дал дочке вместо укропной воды, хлористый кальций ( испугало слово ХЛОРистый) так весь двор на ноги поставил...

Во Франции, которая поучает страну, восстанавливающюю Сирию, как жить, мы такую картину наблюдаем уже третий год, причем балки с двух сторон. При случае сфотографирую для вас)

Ну и !? Вам нравится ?! Как я понял вы живёте во Франции, я в Одессе и здесь такие попадаются… А это прислали из Саратова и подписали там же...

Представляю какой это был для тебя стресс, если ты до сих пор помнишь об этом!

Да конечно! Один, жена в гастрономе, да и толку. Ей 20, мне 23. Я только начало прочел ХЛОР(истый кальций я уже не видел)… в голове возник наш школьный туалет начала семидесятых. 
Хорошо лето, соседей полно во дворе, одна даже врач педиатр. Успокоили. Я думал всё, горло ребёнку спалил....

Хорошо, когда всё заканчивается хорошо.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЕМ  КОЛЛЕГИ!!!!

Устали...

купи ему меховой гюльфик!

У поезда, застыв, задумавшись —

в глазах бездонно и черно,-
стояли девушка и юноша,
не замечая ничего.

Как будто все узлы развязаны
и все, чем жить, уже в конце,-
ручьями светлыми размазаны
слезинки на ее лице.

То вспыхивает, не стесняется,
то вдруг, не вытирая щек,
таким сияньем осеняется,
что это больно, как ожог.

А руки их переплетенные!
Четыре вскинутых руки,
без толмача переведенные
на все земные языки!

И кто-то буркнул:- Ненормальные!-
Но сел, прерывисто дыша.
К ним, как к магнитной аномалии,
тянулась каждая душа.

И было стыдно нам и совестно,
но мы бесстыдно все равно
по-воровски на них из поезда
смотрели в каждое окно.

Глазами жадными несметными
скользили по глазам и ртам.
Ведь если в жизни чем бессмертны мы,
бессмертны тем, что было там.

А поезд тронулся. И буднично —
неужто эта нас зажгла?-
с авоськой, будто бы из булочной,
она из тамбура зашла.

И оказалась очень простенькой.
И некрасива, и робка.
И как-то неумело простыни
брала из рук проводника.

А мы, уже тверды, как стоики,
твердили бодро:- Ну, смешно!
И лихо грохало о столики
отчаянное домино.

Лились борщи, наваром радуя,
гремели миски, как тамтам,
летели версты, пело радио…

Но где-то,
где-то,
где-то там,
вдали, в глубинках, на скрещении
воспоминаний или рельс
всплывало жгучее свечение
и озаряло все окрест.

И двое, раня утро раннее,
перекрывая все гудки,
играли вечное, бескрайнее
в четыре вскинутых руки!

Р.Казакова

Добрый вечер

У Яши и Сарочки отношения. Они встречаются уже месяц, все шикарно. Цветы, конфеты, походы в кино. И вот дошло до постели. Все чудесно.

Просыпаются они утром. Сара потянулась, радостная и спрашивает у Яши:

— Милый, вот у нас все так ладно выходит. А когда же ты познакомишь меня со своей родней?

— Ну, ласточка моя, да с кем же тебя познакомить? Теща на курорте, тесть на даче, а жена с дитем в круиз укатили...

Циля читает газету и спрашивает у мужа:

– Фима, а экспрессионист — это как?

– Цилечка, я таки не очень уверен, но мне кажется, что это

такой скорый поезд, в котором едет очень много сионистов... 

Ну мине так кажется…

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. 

Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Прибегает Рабинович к врачу:

– Аааа!!! Ооооо… Спасите меня, я чем-то очень заразился, у меня все, абсолютно все болит. К какой части тела я не прикоснусь пальцем, все болит… оооо…

– Рабинович, ша… Дайте я посмотрю… Рабинович! Ну шо вы таки подняли такую панику? Радуйтесь – у вас всего лишь перелом этого самого пальца!

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?

— Да раз плюнуть.

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты

нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей 

женой Розой туда ничего не делаем.

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!

— Ой, таки не надо мине завидовать!

Приходит Хаим на рынок и просит продавца:

– Я хочу купить те яйца, которые курица с нижнего насеста 

снесла три дня назад. Можете мне их положить?

– Я даже не знаю… А вы их сможете опознать?

– Ну конечно!

– Тогда положите себе в мешочек сами.

Хаим аккуратно сложил в свой мешочек два десятка самых 

крупных яиц из тех, что были на прилавке.

— Сара, потанцуем?

— Яша, а вы ночью храпите?

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?

— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели,

машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо.