Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова, Дик!
- Но, мама…
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
- Слушай, мам…
- Ни слова, Дик!
- Но, мама…
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!". А она мне: "Носи свои!"…
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
Спасибо, подборка -
Доброе утро! Приходи с кофе
— Как можете доказать, что не превышали скорость?
— Я еду к теще.
Собачья погода
с утра лучше не начинать стройку-получишь долгострой!
Первое, куда смотрит мужчина у женщины- это ее сердце.
Что ее титьки расположены перед сердцем — не наша вина!
Первое, куда смотрит мужчина у женщины- это ее сердце.
Что ее титьки расположены перед сердцем — не наша вина!
похоже, у этой женщины БОЛЬШОЕ сердце!
водка-лучший диагност!
Так вот ты какой — вечерный час (по нашему комендантский) — звучит афонд клок (часы).
Привет, вы куда ?
Привет, вы куда ?
Папа, мама и детеныш.
где этот недоверчивый Крылов? устала его ждать(поспорила на сотку, что влезу на ёлку!)
— Это было грандиозно, мое сокровище! Если бы я знал, что ты все еще девственница — я бы так не торопился!!
— Если бы ты так не торопился — я бы успела снять колготки...
Ё моё — разве это моё?
У нас был настоящий немец — люди думали, что это волк. Низкие лапы, широкая грудь и особой формы морда. ума необыкновенного, но признавал только членов семьи (и обоих мам — мою и мужа, сразу, даже никогда их до этого не видев — жили далеко от родителей).
селфи для папы (уехал с омоном на задание.)
да… проблема...
Прям как у меня.
помню студенческий анекдот:-как называется мужчина, который может, но не хочет(сволочь!)-вот и страдает)))
— Яйца, хлеб, молоко… Яйца, хлеб, молоко...
— Черт, маску забыл!!
— Тудыт твою качели, теперь забыл, что мне нужно!
Уютненько
Уютненько
для особо нетерпеливых!
уже нетленкой стала
какая боль, какая боль: Аргентинв-Ямайка 5:0!
Даже роман Агаты Кристи " Десять негритят" переименовали. Думала — прикол! Погуглила, нет, правда переименовали… Теперь-" Их было десять.."
ВОВИК,
Доброго дня и весёлого вечера всем Смехофилам!
Доброго дня и весёлого вечера всем Смехофилам!
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
Лучшие, хоть и с матом...
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
Лучшие, хоть и с матом...
О, милый Любомирчик, я столько не менее калоритных, чем мат, слов и фраз знаю — причем на разных языках!
Дорогой Олег, какое счастье — жить на берегу Черного моря и делать такое на лодке. Ты по следу на воде читаешь как книгу. Представила, даже брызги соленой воды в лицо!
Дорогой Олег, какое счастье — жить на берегу Черного моря и делать такое на лодке. Ты по следу на воде читаешь как книгу. Представила, даже брызги соленой воды в лицо!
С 1972 включая 2015… прямо с горшка и на работу(М.Жванецкий)
было б стыдно не научиться, за столько то лет...
НО ДЕНЬЖАТ ОНИ ПОДЗАРАБОТАЛИ, ОДНАКО...
Она хотела больше романтики
Если даже смогут, порадоваться не успеют...
Загадывайте желания! 21- очко!
Точно! Железный повод...
пооолное очко… прям планетарное
Та нет! Задороже. От нефти до бензин немалый путь, а тут сразу товар-деньги...
отправь сразу сенокосилку-телки, животное стадное!
А я дал дочке вместо укропной воды, хлористый кальций ( испугало слово ХЛОРистый
) так весь двор на ноги поставил...
А я дал дочке вместо укропной воды, хлористый кальций ( испугало слово ХЛОРистый
) так весь двор на ноги поставил...
Во Франции, которая поучает страну, восстанавливающюю Сирию, как жить, мы такую картину наблюдаем уже третий год, причем балки с двух сторон. При случае сфотографирую для вас)
Во Франции, которая поучает страну, восстанавливающюю Сирию, как жить, мы такую картину наблюдаем уже третий год, причем балки с двух сторон. При случае сфотографирую для вас)
Ну и !? Вам нравится ?! Как я понял вы живёте во Франции, я в Одессе и здесь такие попадаются… А это прислали из Саратова и подписали там же...
А я дал дочке вместо укропной воды, хлористый кальций ( испугало слово ХЛОРистый
) так весь двор на ноги поставил...
Представляю какой это был для тебя стресс, если ты до сих пор помнишь об этом!
Представляю какой это был для тебя стресс, если ты до сих пор помнишь об этом!
Да конечно! Один, жена в гастрономе, да и толку. Ей 20, мне 23. Я только начало прочел ХЛОР(истый кальций я уже не видел)… в голове возник наш школьный туалет начала семидесятых.
Хорошо лето, соседей полно во дворе, одна даже врач педиатр. Успокоили. Я думал всё, горло ребёнку спалил....
Да конечно! Один, жена в гастрономе, да и толку. Ей 20, мне 23. Я только начало прочел ХЛОР(истый кальций я уже не видел)… в голове возник наш школьный туалет начала семидесятых.
Хорошо лето, соседей полно во дворе, одна даже врач педиатр. Успокоили. Я думал всё, горло ребёнку спалил....
Хорошо, когда всё заканчивается хорошо.
Хорошо, когда всё заканчивается хорошо.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЕМ КОЛЛЕГИ!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЕМ КОЛЛЕГИ!!!!
Устали...
купи ему меховой гюльфик!
У поезда, застыв, задумавшись —
в глазах бездонно и черно,-
стояли девушка и юноша,
не замечая ничего.
Как будто все узлы развязаны
и все, чем жить, уже в конце,-
ручьями светлыми размазаны
слезинки на ее лице.
То вспыхивает, не стесняется,
то вдруг, не вытирая щек,
таким сияньем осеняется,
что это больно, как ожог.
А руки их переплетенные!
Четыре вскинутых руки,
без толмача переведенные
на все земные языки!
И кто-то буркнул:- Ненормальные!-
Но сел, прерывисто дыша.
К ним, как к магнитной аномалии,
тянулась каждая душа.
И было стыдно нам и совестно,
но мы бесстыдно все равно
по-воровски на них из поезда
смотрели в каждое окно.
Глазами жадными несметными
скользили по глазам и ртам.
Ведь если в жизни чем бессмертны мы,
бессмертны тем, что было там.
А поезд тронулся. И буднично —
неужто эта нас зажгла?-
с авоськой, будто бы из булочной,
она из тамбура зашла.
И оказалась очень простенькой.
И некрасива, и робка.
И как-то неумело простыни
брала из рук проводника.
А мы, уже тверды, как стоики,
твердили бодро:- Ну, смешно!
И лихо грохало о столики
отчаянное домино.
Лились борщи, наваром радуя,
гремели миски, как тамтам,
летели версты, пело радио…
Но где-то,
где-то,
где-то там,
вдали, в глубинках, на скрещении
воспоминаний или рельс
всплывало жгучее свечение
и озаряло все окрест.
И двое, раня утро раннее,
перекрывая все гудки,
играли вечное, бескрайнее
в четыре вскинутых руки!
Р.Казакова
Добрый вечер
У Яши и Сарочки отношения. Они встречаются уже месяц, все шикарно. Цветы, конфеты, походы в кино. И вот дошло до постели. Все чудесно.
Просыпаются они утром. Сара потянулась, радостная и спрашивает у Яши:
— Милый, вот у нас все так ладно выходит. А когда же ты познакомишь меня со своей родней?
— Ну, ласточка моя, да с кем же тебя познакомить? Теща на курорте, тесть на даче, а жена с дитем в круиз укатили...
Циля читает газету и спрашивает у мужа:
– Фима, а экспрессионист — это как?
– Цилечка, я таки не очень уверен, но мне кажется, что это
такой скорый поезд, в котором едет очень много сионистов...
Ну мине так кажется…
— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком.
Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
Прибегает Рабинович к врачу:
– Аааа!!! Ооооо… Спасите меня, я чем-то очень заразился, у меня все, абсолютно все болит. К какой части тела я не прикоснусь пальцем, все болит… оооо…
– Рабинович, ша… Дайте я посмотрю… Рабинович! Ну шо вы таки подняли такую панику? Радуйтесь – у вас всего лишь перелом этого самого пальца!
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты
нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей
женой Розой туда ничего не делаем.
— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мине завидовать!
Приходит Хаим на рынок и просит продавца:
– Я хочу купить те яйца, которые курица с нижнего насеста
снесла три дня назад. Можете мне их положить?
– Я даже не знаю… А вы их сможете опознать?
– Ну конечно!
– Тогда положите себе в мешочек сами.
Хаим аккуратно сложил в свой мешочек два десятка самых
крупных яиц из тех, что были на прилавке.
— Сара, потанцуем?
— Яша, а вы ночью храпите?
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели,
машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо.