Дни рождения пользователей
Батыр 
ольга 
Нина 
Геннадий 
Владимир 
Лилия Выпуск №3205
2021-01-27 07:00:51
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло...
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло...
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».
Не болеть и высыпаться,
Оптимистом оставаться,
Вдохновлять вокруг людей
На свершение идей!
С добрыму тром!
Жалоба на комментарий
Я написал в телеграмме: «Скучаю по тебе очень»
Телеграфистка спросила:
— А подписи не будет?
— Там есть «очень».
— А если всерьёз?
— Всерьёз?.. Беда, если нужно такое подписывать...
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»
Помню, как вздрогнул, оказавшись В ВОЕННОМ ГОСПИТАЛЕ у кабинета с грозной надписью ГЛАВНЫЙ ПРОКТОЛОГ ВОЕННОГО ОКРУГА.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй — ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей — ``лучший сапожник на этой улице``.
Бабушка правду говорит,-конечно, Солнышко!