Воришка забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Моя лестница! Где хочу, там и продаю!
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Моя лестница! Где хочу, там и продаю!
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
мой двоюродный брат из Челябинска...
Класс!
Либидо с возрастом уходит, а кушать хочется всегда)
Либидо с возрастом уходит, а кушать хочется всегда)
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Из этого всего исходит,
Что в жизни главное – еда.
Кто нам заменит вкус картошки,
Спасавшей от голодных снов,
Овсянки, загустевшей в плошке,
С которой каждый день нам нов.
Пельмень, суровый брат с Урала,
Давал нам сил и радость жить.
Он, как Ермак, в кастрюле плавал,
Но этот сибиряк смог всплыть.
Так есть ли повод для раздумий,
Что в мире лучше, чем еда?
В любви, как в жизни, всегда сложно,
Еда ж не бросит никогда.
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Из этого всего исходит,
Что в жизни главное – еда.
Кто нам заменит вкус картошки,
Спасавшей от голодных снов,
Овсянки, загустевшей в плошке,
С которой каждый день нам нов.
Пельмень, суровый брат с Урала,
Давал нам сил и радость жить.
Он, как Ермак, в кастрюле плавал,
Но этот сибиряк смог всплыть.
Так есть ли повод для раздумий,
Что в мире лучше, чем еда?
В любви, как в жизни, всегда сложно,
Еда ж не бросит никогда.
быть или не быть?
И посмотрев на дядю в пачке
Подумал Костя с холодком
И литр водки захерачив,
Пошёл по снегу босиком)
И посмотрев на дядю в пачке
Подумал Костя с холодком
И литр водки захерачив,
Пошёл по снегу босиком)
Деньги вернул, за оставшееся время?
Деньги вернул, за оставшееся время?
продержался 20 мин.-для мужа.это рекорд))))
а нечего было за добавкой 3 раза «бегать»
… только для Воланда!!!
Пощадка для бомжей?
Высший класс!!
бал первокурсника надо поподробнее снять)))
Лисичка, мне кажется, что он перекупил туфельки у нашего Ивана-царевича...
Лисичка, мне кажется, что он перекупил туфельки у нашего Ивана-царевича...
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Трамп создал свою политическую партию и название уже придумал — «Единая Америка».
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Трамп создал свою политическую партию и название уже придумал — «Единая Америка».
А штаб — квартира партии в Москве?
А штаб — квартира партии в Москве?
В Геледжике)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Трамп создал свою политическую партию и название уже придумал — «Единая Америка».
No «Patriots»
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к пусковой кнопке самого большого ядерного арсенала на планете, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к пусковой кнопке самого большого ядерного арсенала на планете, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
… значить… ТВИТТЕР опаснее ядерного арсенала!!!
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Вот пока вы будете называть это место входом — оно и будет болеть!
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Хороший коммент и к месту — Кредит
Басманный суд признал экстремистской песню группы «Ленинград» «Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик»
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности. Теперь осталось представить, как выглядит картина «Владимир Владимирович испытывает материальные трудности» и что на ней может быть изображено)
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права
Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Знаю!
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, еще и пельмени)
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!
Говорить «принимаю ванну», находясь в ванне, все равно, что говорить «принимаю гостей», находясь в гостях.
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западло. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать опозиционные газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Тема: взлёт и падении Римской империи)
— Скажите профессор, а что такое «Учебный план»?
— В переод обучения — это просто табак...)
— Скажите профессор, а что такое «Учебный план»?
— В переод обучения — это просто табак...)
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно, пойду тогда)
— Охренеть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно, пойду тогда)
— Охренеть ты друг! Мог бы и отговорить!
Убухались.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», владелец согласился что б с ним расплатились натурой.
— Так а моя проблема в чем?
— Владелец — гей)
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта пришло письмо следующего содержания: "… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается? "
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта пришло письмо следующего содержания: "… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается? "
И что ответил приятель Алексей?
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию! „
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию! „
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию! „
Карман не оттянет, карман целее будет.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
— Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит…
Однажды мужчина спросил у Господа:
— «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ». И получил в ответ:
— «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! »
Однажды мужчина спросил у Господа:
— «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ». И получил в ответ:
— «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! »
— Сергей Кожугетович, вы когда, наконец, научитесь бороться с дронами??
— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
— Я про Геленджик!!
— Сергей Кожугетович, вы когда, наконец, научитесь бороться с дронами??
— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
— Я про Геленджик!!
— Сергей Кожугетович, вы когда, наконец, научитесь бороться с дронами??
— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
— Я про Геленджик!!
Точнее не скажешь
Хотите поднять себе настроение??
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Хотите поднять себе настроение??
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Хотите поднять себе настроение??
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Хотите поднять себе настроение??
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
даже в поле рядом не сяду....
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Можно просто- продаётся много ПОЛЬТОВ....
Можно просто- продаётся много ПОЛЬТОВ....
Можно просто- продаётся много ПОЛЬТОВ....
Попробуй пальтишек)
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Да просто… шубок!
Да просто… шубок!
… или шубишек.
охранник...
Какие красотульки!
А вчера что было...
приключения вчера проходили в не очень вроматных местах
планы не всегда претворяются в жизнь!
Галина!
Галина!
Галина!
будем надеяться на то, чтобы это осталось только шуткой!!!
Нет, просто мозги стали проявляться и у тебя. Вот что радует.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Галочка, отличная подборка!
Галочка, отличная подборка!
Друзья,-
приятного вечера или роскошного утра!!!
Впустите в жизнь побольше позитива!
Пусть это танго станет и вашим любимым!
Друзья,-
приятного вечера или роскошного утра!!!
Впустите в жизнь побольше позитива!
Пусть это танго станет и вашим любимым!
Благодарю за такой замечательный ролик
— Эсочку принесите померить
— Какую эсочку, женщина? Вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, все-таки эмочку?
— Эсочку принесите померить
— Какую эсочку, женщина? Вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, все-таки эмочку?
ГАЛИНА, СУПЕР… ОСТРОУМНО ПОДМЕЧЕНО..
хозяина зовут Слава?
хозяина зовут Слава?
Звали...
Точно подмечено
Амирыч, супер!
… или
Люблю этого замечательного актера! А он еще и мудрец, что вдвойне приятно!
Амирыч, а из книг всегда будет в моде сберегательная книжка...
Амирыч, а из книг всегда будет в моде сберегательная книжка...
Люда, не уже ли в Греции все ещё существуют сберегательные книжки?
Люда, не уже ли в Греции все ещё существуют сберегательные книжки?
Амирыч, в Греции, как известно, есть всё: банковская карта только для банкомата, а если хочешь снять деньги в банке, то без сберкнижки это будет невозможно.
Амирыч, в Греции, как известно, есть всё: банковская карта только для банкомата, а если хочешь снять деньги в банке, то без сберкнижки это будет невозможно.
Люда, дорогая, банковская (debit) карта не только для банкомата, но ты можешь оплачивать покупки, сервисные услуги и тд и также снять деньги в банке...
Люда, дорогая, банковская (debit) карта не только для банкомата, но ты можешь оплачивать покупки, сервисные услуги и тд и также снять деньги в банке...
Амирыч, оплачивать покупки-само собой, но в банке у нас по карточке деньги не дают...
Амирыч, оплачивать покупки-само собой, но в банке у нас по карточке деньги не дают...
Люда послушай, банковская система во всем мире почти одинаковая, если тебе нужно снять деньги с своего счёта больше, чем может дать банкомат в день, заходишь в банк, заполняешь бланк о выдачи наличных, подходишь к телеру, отдаёшь его, тебя просят предъявить твой ID и твою дебит карту, если у тебя есть деньги на счету, тебе выдают эту сумму.
Может речь идёт о пенсионном начислении, наши пенсионеры получают деньги прямо на свой счёт и по пенсионной карте тоже могут снять наличные всю сумму, нет проблем
КАК ТЫ ПРАВА!!!
Что бы это значило?
Что бы это значило?
Три тополя и плющ)
Спасибо Таня, у меня бабушка блокадница и тесть на ленинградском фронте воевал)
Спасибо Таня, у меня бабушка блокадница и тесть на ленинградском фронте воевал)
Да, помним! Моя мама блокадница.
Извините за словечко...
Похабно, но смешно...
Цветет моё денежное дерево, но по назначению тоже не работает...
А это алой цветёт.(фотографии делала несколько часов назад)
Цветет моё денежное дерево, но по назначению тоже не работает...
А это алой цветёт.(фотографии делала несколько часов назад)
Видимо по назначению оно ни у кого не работает. В лучшем случае порадует своим цветением!!!
Цветет моё денежное дерево, но по назначению тоже не работает...
А это алой цветёт.(фотографии делала несколько часов назад)
Я даже не знала, что они ЦВЕТУТ!?
принцесса Елизавета, будущая королева Елизавета 2
в Виндзорском замке, 1940 год
принцесса Елизавета, будущая королева Елизавета 2
в Виндзорском замке, 1940 год
Хм… м, совсем не изменилась...
Витёк с Серёгой загорели
Под солнцем на фронтах Чечни
А Колька прятался в постели
Как будто не было войны)
Витё