Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда38 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa3738 минут назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.396 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий12 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0912 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия12 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3979

2022-02-18 06:01:10
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
114
igmos
Рейтинг: 250762
Деревня… Ночь…

В избе старая бабулька укладывается на печке.

Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.

Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...

А внизу шепот такой:

- давай стоя…

- ну, давай…

- а, теперь сидя…

- можно и сидя…

- давай ты сверху…

- ок…

- а теперь валетиком…

- можно…

- а, давай-ка раком

- ну, раком отлично!..

- а теперь давай кандрибобиком

- давай…

Опа!!!

Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!

Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…

Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…

Как она летела… как летела…

Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.

Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.

Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:

- Бабуля, что случилось?..

- Да, ниче не случилось, внучка, просто е.....ся надо по-людски!!!
83
igmos
Рейтинг: 250762
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал из под прилавка книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
91
igmos
Рейтинг: 250762
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
80
muza
Рейтинг: 3130
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
73
muza
Рейтинг: 3130
А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
62
muza
Рейтинг: 3130
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
116
muza
Рейтинг: 3130
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
131
muza
Рейтинг: 3130
Бабушка:

— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

— Ну и какой ты прибор у него купила?
81
parlos85
Рейтинг: 43521
Работник косит траву.Подходит к нему начальник и говориτ:
-Не рацонально работаешь,возьми две косы и коси в обе стороны.
Приезжает на следующий год,работник косит двумя косами.Подходит начальник к работнику
-Не рационально работаешь,повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия. Работник косит в обе стороны,грабли на жопе, сено гребет-собирает.Начальник идет к работнику,а тот удирает.Охрана догнала и привела к начальнику.
-Ты зачем удираешь,я хотел тебе орден вручить и дать премию!
-А я думал,вы заставите повесит мне на х.. фонарь и работать в ночную смену.
116
parlos85
Рейтинг: 43521
Решил гинеколог устроиться на работу в автосервис.Мастер ему говорит:
-Сдашь вступительный экзамен, возьмем.Максимальная оценка 100 баллов.Сколько наберешь,так и платить будем.Задача- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разобрал и собрал двигатель.Мастер ошалело смотрит и говорит:
-150баллов и должность зам директора сервиса.
гинеколог:
-Так ведь максимальная оценка 100 баллов.
Мастер:
-Ну я все видел!! Но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу.
102
parlos85
Рейтинг: 43521
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома.
-Вася ты меня слышишь?
-Не ори,я тебя вижу!
80
parlos85
Рейтинг: 43521
-Скажите,а у вас есть иконы?
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Послушайте,это районная администрация! Унас нет ничего святого!
97
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
80
Мне нравится6
110
Добавить в закладки
16864
110 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 110
Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:03:18
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:03:57
+28

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:05:13
+31

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:05:35
+33

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:06:08
+30

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:07:04
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:07:39
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:08:14
+31

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:08:40
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:10:01
+30

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:10:32
+26

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 06:13:28
+32

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 97153
2022-02-18 20:29:36
+2

Полученные отзывы на сайте Изба-Читальня - автор Наталья ЛюбинаКлассно! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

Tata
Tata
Рейтинг: 229407
2022-02-18 22:14:04
+2

Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 110