Выпуски
Выпуск №2480
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-30 17:00:11
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.
Выпуск №2479
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-30 08:30:10
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Таки да!
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
- Таки да!
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Еврейская мама - дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Выпуск №2478
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-29 17:00:10
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
Девушка - парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
Выпуск №2477
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-29 08:30:09
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
- Когда молчат.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
- Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
- Он кто, кутюрье?
- Нет, грузчик.
- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
- Он кто, кутюрье?
- Нет, грузчик.
- Откуда у тебя морщины?
- От богатой мимики и бедной жизни...
- От богатой мимики и бедной жизни...
Выпуск №2476
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-28 17:00:11
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
- Вася, что тяжелее - килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Выпуск №2475
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-28 08:30:10
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда стоишь полчаса перед табличкой в магазине: "Перерыв 10 минут".
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"
Выпуск №2474
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-27 17:00:10
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
В любом из нас спит гений. А рядом дежурит дурак, и всех отгоняет.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Выпуск №2473
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-27 08:30:12
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
Выпуск №2472
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-26 17:00:09
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек!
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
- А ты за что сидишь?
- Да, в карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
- Да, в карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Выпуск №2471
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-26 08:30:10
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Табличка в кабинете у врача: "Цветы и конфеты не пью".
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
Выпуск №2470
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-25 17:00:12
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте…
Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал...
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте…
Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал...
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
- Только что.
- А куда?!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
Выпуск №2469
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-25 08:30:10
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки…
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает…
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки…
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает…
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний дурачок втирал мне о каких-то там художниках.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока…
- Рабинович, а вы пьёте?
- Ну, если это вопрос, то нет. А если предложение, то да!!!
- Ну, если это вопрос, то нет. А если предложение, то да!!!
Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада…
Выпуск №2468
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-24 17:00:12
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...
Выпуск №2467
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-24 08:30:11
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже...
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже...
- Ну как, приобрел себе что-нибудь во время "Черной пятницы"?
- Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
- Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Выпуск №2466
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-23 17:00:13
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.
- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!