Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3063
Главред
Главред
2020-11-17 07:00:50
+135
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
+99
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . .
+90
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
+78
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
+72
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
243
Добавить в закладки
14694
Выпуск №3062
Главред
Главред
2020-11-16 16:05:50
+90
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
+82
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!!!
+81
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
+80
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема...
+79
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
332
Добавить в закладки
17245
Выпуск №3061
Главред
Главред
2020-11-16 07:00:51
+100
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
+98
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
+96
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
+86
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
+71
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
223
Добавить в закладки
17185
Выпуск №3060
Главред
Главред
2020-11-15 16:00:56
+90
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блин, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
+76
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
+58
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
+51
— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "
+47
Объявление в магазине на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
367
Добавить в закладки
14773
Выпуск №3059
Главред
Главред
2020-11-15 07:00:51
+154
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
+82
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
+77
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне так понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Ну что вы...
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
+76
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
+71
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
218
Добавить в закладки
14743
Выпуск №3058
Главред
Главред
2020-11-14 16:05:51
+111
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
+86
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
+82
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
+80
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из задницы.
+61
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
337
Добавить в закладки
15769
Выпуск №3057
Главред
Главред
2020-11-14 07:00:47
+48
Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
+47
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
+47
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
+45
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
+44
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А у меня - на белую ночь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
216
Добавить в закладки
13219
Выпуск №3056
Главред
Главред
2020-11-13 16:06:11
+75
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
+73
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
+69
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?
+60
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
+37
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
396
Добавить в закладки
14643
Выпуск №3055
Главред
Главред
2020-11-13 07:00:53
+100
Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
+95
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот.
+79
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня...
+72
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
+70
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
308
Добавить в закладки
14162
Выпуск №3054
Главред
Главред
2020-11-12 16:00:48
+73
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
+66
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
+63
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
+47
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
+46
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
383
Добавить в закладки
14819
Выпуск №3053
Главред
Главред
2020-11-12 07:05:53
+75
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
+68
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
+65
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
+42
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет
+42
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
251
Добавить в закладки
13275
Выпуск №3052
Главред
Главред
2020-11-11 16:00:56
+73
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
+72
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
+70
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
+56
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
+50
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
320
Добавить в закладки
15384
Выпуск №3051
Главред
Главред
2020-11-11 07:00:57
+75
- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
+70
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
+66
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
+58
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...
+44
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
148
Добавить в закладки
12353
Выпуск №3050
Главред
Главред
2020-11-10 16:00:42
+80
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
+73
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
+53
Где ваш супруг?
— Как обычно, со своим четвероногим другом!
— У вас есть собака?
— неее, диван!
+53
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
+52
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
314
Добавить в закладки
13759
Выпуск №3049
Главред
Главред
2020-11-10 07:00:47
+127
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
+92
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
+84
Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
+80
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.
+72
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
174
Добавить в закладки
16120