Выпуски

Выпуск №18

Главред
2016-07-15 22:24:52
+73
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
+68
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
+60
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
+59
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
+58
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
15716

Выпуск №17

Главред
2016-07-15 01:29:01
+85
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
+84
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
+81
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
+77
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
+77
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
16351

Выпуск №16

Главред
2016-07-14 07:59:25
+283
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
+256
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?
+201
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
+167
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
+164
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
29584

Выпуск №15

Главред
2016-07-13 00:08:51
+231
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
+226
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
+206
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …
+146
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
+145
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
24832

Выпуск №14

Главред
2016-07-12 02:16:59
+173
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
+152
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
+149
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
+144
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
+144
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
28235

Выпуск №13

Главред
2016-07-07 22:43:44
+115
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
+113
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.
+103
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
+86
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
+85
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
19888

Выпуск №12

Главред
2016-07-06 23:13:30
+98
Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка. Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
+75
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+74
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
+73
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
+62
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
17199

Выпуск №11

Главред
2016-07-05 22:37:10
+100
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
+97
Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.
+94
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
+89
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
+84
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
18382

Выпуск №10

Главред
2016-07-04 22:56:06
+111
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
+97
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
+89
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
+87
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
+86
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
18791

Выпуск №9

Главред
2016-07-03 21:00:13
+182
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
+149
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
+148
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
+138
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!
+121
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
29853

Выпуск №8

Главред
2016-06-30 00:20:16
+118
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
+105
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
+82
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
+78
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
+74
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
25518

Выпуск №7

Главред
2016-06-28 23:27:45
+130
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
+109
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
+102
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
+99
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
+81
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
19618

Выпуск №6

Главред
2016-06-28 02:30:14
+82
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
+75
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
+73
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
+65
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
+65
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
17129

Выпуск №5

Главред
2016-06-27 11:03:13
+92
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
+91
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
+85
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
+84
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
+81
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
18741

Выпуск №4

Главред
2016-06-25 23:39:03
+66
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
+61
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
+60
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
+59
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на ты.
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
+54
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
15422
← Предыдущая Следующая → Первая 224 225 226 227 228
Показаны 3391-3405 из 3408