Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel1 час назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.19821 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz91 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka04531 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda7 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k13 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна13 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита13 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3819 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей19 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна19 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina19 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil19 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №4027

2022-03-13 15:06:15
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
28
igmos
Рейтинг: 250755
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.
78
igmos
Рейтинг: 250755
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
78
igmos
Рейтинг: 250755
Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
69
igmos
Рейтинг: 250755
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
39
igmos
Рейтинг: 250755
Одна подруга говорит другой:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

- Сексуальный?!

- Знаешь, на мой вкус, не очень...
48
igmos
Рейтинг: 250755
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
67
igmos
Рейтинг: 250755
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
57
igmos
Рейтинг: 250755
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
74
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
78
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
61
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
21
Мне нравится3
334
Добавить в закладки
26574
334 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 334
Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:07:49
+27

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:08:11
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:08:29
+30

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:08:50
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:09:11
+34

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:09:32
+28

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:09:54
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:10:16
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:10:49
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 15:11:09
+16

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 95670
2022-03-13 18:21:37
+5

здорово » Анимационные картинки, анимации, открытки, гифки

Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 18:30:53
+5

Комментарий удален
Tata
Tata
Рейтинг: 226618
2022-03-13 16:04:34
+7

Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64399
2022-03-13 21:30:47 (отредактировано)
+10

Когда у тебя черный пояс

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 334