Выпуски
Выпуск №6271
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-07 05:55:43
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы – английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер..
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер..
Рождённый ползать, везде пролезет.
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимет симптомы...
И только премия временно снимет симптомы...
Выпуск №6270
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-06 13:50:45
Ребёнок пишет "Радители". Я спрашиваю:
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- "Радость"
- Даже исправлять не хочется.
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- "Радость"
- Даже исправлять не хочется.
- Ты чего не писал, не звонил?
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали, чтобы не вонял.
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Выпуск №6269
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-06 05:50:47
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы будем теперь встречаться, если она замуж выйдет.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
- Добрый вечер, водку с колой пожалуйста.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
Выпуск №6268
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-05 13:50:52
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
- Хочу обрадовать тебя, Фирочка, - обращается отец к дочери. - Миша попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.
Выпуск №6267
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-05 05:55:42
Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
Разговор двоих
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
Конь в яблоках и гусь в яблоках - две принципиально разные судьбы.
- Фима, как вчера сходил в стоматологию?
- Зуб вырвали, а деньги не смогли.
- Зуб вырвали, а деньги не смогли.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
- Зато не пьет.
Выпуск №6266
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-04 13:50:46
В Одессе.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
- Изя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма ушёл и развёлся.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма ушёл и развёлся.
Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Выпуск №6265
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-04 05:50:51
Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
Если выпить рюмку водки будет хороший аппетит. Если стакан, будет хорошее настроение. Если пол литра, праздник души. А если литр, будет все сразу, и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты всего этого уже не вспомнишь.
- Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
Выпуск №6264
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-03 13:55:49
— А меня муж из дома выгнал.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать… По-моему, меня где-то надурили!
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша — 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
Выпуск №6263
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-03 05:50:56
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Выпуск №6262
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-02 13:50:51
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
— Проблемы с доверием…
— Проблемы с доверием…
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.
Выпуск №6261
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-02 05:50:50
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.
Выпуск №6260
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-01 13:50:55
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Выпуск №6259
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-01 05:55:48
Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.
Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: "У меня заряд на нуле".
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
"Остаток энергии меньше 20%".
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.
А он говорит: "У меня заряд на нуле".
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
"Остаток энергии меньше 20%".
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.
— Пап, а что это за праздник такой — 14 февраля?
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск…
Выпуск №6258
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-31 13:50:49
Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Выпуск №6257
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-31 05:55:55
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и к убеждениям, отличным от моих. Но! Если туалетная бумага у вас дома висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мы обязаны помогать менее развитым формам жизни.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!