Выпуски
Выпуск №6245
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-25 05:50:52
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
Выпуск №6244
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-24 13:50:58
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Выпуск №6243
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-24 05:50:50
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь…
Выпуск №6242
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-23 13:50:45
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
Выпуск №6241
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-23 05:55:52
Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
Выпуск №6240
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-22 13:56:07
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
Выпуск №6239
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-22 05:50:48
Когда соображают на троих? В начале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Выпуск №6238
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-21 13:50:59
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Как в инстаграме, так детям лица закрывают. А как в общественном месте или самолете, так рот закрыть им не могут.
Выпуск №6237
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-21 05:55:51
Напиши человеку "Мне плохо".
Любящие ответят "Что случилось?"
Равнодушные "А чё?"
Пофигисты "Ну и?"
Идиоты "Ты заболела?"
Умные "Какой диагноз?"
Красивые "Почему?"
Друзья "Ставь чайник ...ВЫЕЗЖАЮ!"
Любящие ответят "Что случилось?"
Равнодушные "А чё?"
Пофигисты "Ну и?"
Идиоты "Ты заболела?"
Умные "Какой диагноз?"
Красивые "Почему?"
Друзья "Ставь чайник ...ВЫЕЗЖАЮ!"
Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.
- Сеня, а вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
Для Симочки это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Фима носит золотой "Ролекс".
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
Выпуск №6236
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-20 13:55:54
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
А теперь новости.
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Выпуск №6235
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-20 05:50:58
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Мудрость — это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Выпуск №6234
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-19 13:55:52
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…
— Так-то Натаха права…
Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.
Выпуск №6233
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-19 05:50:55
- Алло , это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
Женатый мужчина как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит.
Доверила мужу выбор шторки для ванной. Теперь я моюсь вместе с голой бабой.
Выпуск №6232
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-18 13:50:59
- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?
- Я это называю: "Прединфарктный кобелизм".
- Я это называю: "Прединфарктный кобелизм".
Требования работодателя :
- опыт работы от 70 лет
- умение организовывать концерты Прохора Шаляпина
- первое место на чемпионате мира по прыжкам в космос
- умение управлять инопланетным кораблём
Вакансия :
- Расклеивать листовки на столбы
(клей покупать за свой счёт ).
- опыт работы от 70 лет
- умение организовывать концерты Прохора Шаляпина
- первое место на чемпионате мира по прыжкам в космос
- умение управлять инопланетным кораблём
Вакансия :
- Расклеивать листовки на столбы
(клей покупать за свой счёт ).
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
- Наум Аронович, ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб ви себе знали, ви у меня из головы даже покурить не выходите...
- Мадам, шоб ви себе знали, ви у меня из головы даже покурить не выходите...
ВИСКИ.
Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Выпуск №6231
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-18 05:50:55
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.