Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5367
Главред
Главред
2024-01-12 15:05:53
+104
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
+88
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
+73
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
+70
— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
+69
Мой характер тяжелый, потому что — золотой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
314
Добавить в закладки
35382
Выпуск №5366
Главред
Главред
2024-01-12 06:00:53
+134
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!
+108
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо!
+99
— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить…
+99
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
+95
Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
204
Добавить в закладки
26897
Выпуск №5365
Главред
Главред
2024-01-11 15:00:48
+165
Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
+135
Я купил амулет от недобрых людей
(а к нему – восемь пачек патронов)…
+130
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
+116
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…
+89
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
270
Добавить в закладки
29061
Выпуск №5364
Главред
Главред
2024-01-11 06:00:44
+136
Обожаю свою вахтёршу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина!
+126
— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
— Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
+115
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
— Ну и какая нафиг разница?
— Вот и я так сказал!
+115
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
+112
SMS от жены: "Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
270
Добавить в закладки
31137
Выпуск №5363
Главред
Главред
2024-01-10 15:00:54
+177
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
+112
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
+100
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
+90
— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…
+86
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
372
Добавить в закладки
38020
Выпуск №5362
Главред
Главред
2024-01-10 06:00:46
+123
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
+102
На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
+78
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
+77
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
+75
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
231
Добавить в закладки
26275
Выпуск №5361
Главред
Главред
2024-01-09 15:00:50
+162
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
+109
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
+90
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
+86
Жена спрашивает мужа:
— Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
— Ты что, в зеркало не отражаешся?
+84
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет любви.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
317
Добавить в закладки
32216
Выпуск №5360
Главред
Главред
2024-01-09 06:00:46
+124
Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.
+95
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
+94
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
+80
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет плохой и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
+78
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
283
Добавить в закладки
29717
Выпуск №5359
Главред
Главред
2024-01-08 15:05:52
+145
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
+129
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
+122
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…
+104
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
+102
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
330
Добавить в закладки
42947
Выпуск №5358
Главред
Главред
2024-01-08 06:00:46
+113
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.

+112
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
+102
А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят «а давай сделаем,» а делаешь ты

+82
Бытие определяет сознание, питие замутняет его.

+68
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
279
Добавить в закладки
35892
Выпуск №5357
Главред
Главред
2024-01-07 15:00:51
+114
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
+74
Разговор друзей:
— Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо, тебя тоже!
+74
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

+73
— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
+71
— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
395
Добавить в закладки
43044
Выпуск №5356
Главред
Главред
2024-01-07 06:05:57
+167
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
+121
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
+116
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
+112
"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" — традиционно подумали все жители нашего города.
+111
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
150
Добавить в закладки
25179
Выпуск №5355
Главред
Главред
2024-01-06 15:00:46
+159
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
+117
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
+104
Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
+73
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
+72
Грабли- инструмент саморазвития.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
372
Добавить в закладки
35529
Выпуск №5354
Главред
Главред
2024-01-06 06:00:57
+146
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
+94
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".
+79
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
+77
— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
+74
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
225
Добавить в закладки
26391
Выпуск №5353
Главред
Главред
2024-01-05 15:00:47
+143
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
+100
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

+95
— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
+89
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
+82
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
372
Добавить в закладки
38869