Выпуски
Выпуск №6230
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-17 13:55:55
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой красавицы нет парня?!
- Да всё из-за мужа!
- Нет.
- Как у такой красавицы нет парня?!
- Да всё из-за мужа!
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
— Таки я два года ждала этого дня!
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Выпуск №6229
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-17 05:50:52
После школы:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите что вы только что пришли домой.
На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный, а солидный человек.
Сон, он как вай-фай: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот когда дома легла в кровать - всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!
Выпуск №6228
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-16 13:55:54
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма...
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма...
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Когда у девушки на работе чашка и туфли - это норма. Когда к этому же прибавляется зарядка для телефона и запас сладенького - значит, отношения с работой развиваются.
Ну а если же перечень вещей угрожающе расширяется: шарф, пиджак, теперь уже 3 пары туфель, зеркальце, помада, расческа, крем для рук, даже жидкость для снятия лака и вата, цветок на столе, статуэточки и подобная дребедень, - все, у вас серьезные отношения с работой.
Ну а если же перечень вещей угрожающе расширяется: шарф, пиджак, теперь уже 3 пары туфель, зеркальце, помада, расческа, крем для рук, даже жидкость для снятия лака и вата, цветок на столе, статуэточки и подобная дребедень, - все, у вас серьезные отношения с работой.
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Выпуск №6227
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-16 05:50:56
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых. А как потом с этим жить во взрослой жизни?!
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Выпуск №6226
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-15 13:50:57
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра...
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
Выпуск №6225
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-15 05:55:57
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел...
- Тебя ещё интересует что-нибудь кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
- Да.
- Что?
- Где они.
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Выпуск №6224
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-14 13:56:06
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт
Выпуск №6223
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-14 05:50:47
Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
Выпуск №6222
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-13 13:50:49
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.
Котам это не нужно.
Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…
Выпуск №6221
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-13 05:50:58
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
— Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Выпуск №6220
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-12 13:50:52
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли вам, дети?
— Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно…
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали…
— Не холодно ли вам, дети?
— Нам-то нет, а вот Петьке, наверное, холодно…
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали…
Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине "Автозапчасти", внезапно понял, что означает выражение "Дьявол кроется в деталях…".
Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.
Катерина долго заполняла анкету в отделе кадров. Долго думала над графой «род занятий» и в конце концов написала: «Родов не было. Занятия были».
Выпуск №6219
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-12 05:55:54
Водитель "скорой" врачу:
- Олег Петрович, этот парень, что наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз везём в токсикологию.
- Нет, это молодожён. Жена готовить учится...
- Олег Петрович, этот парень, что наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз везём в токсикологию.
- Нет, это молодожён. Жена готовить учится...
Вчера забрал дочку с садика (там у них какие-то занятия проходят) и спрашиваю:
- Что сегодня изучали?
- Буковки.
- А какие?
- Не знаю, нам не сказали.
- Что сегодня изучали?
- Буковки.
- А какие?
- Не знаю, нам не сказали.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
Выпуск №6218
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-11 13:50:55
— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели…
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись…
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись…
— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".
Выпуск №6217
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-11 05:50:59
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась…"
Господь меня наказал — она осталась…
Господь меня наказал — она осталась…
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Выпуск №6216
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-10 13:50:52
Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нафига я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нафига я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Бэллочка, а что с настроением?
- Ой, как в Питере...
- Это как?
- То хочется кофэ и поэзии, то выстрелить из "Авроры" и куда-нибудь таки побежать с матросами...
- Ой, как в Питере...
- Это как?
- То хочется кофэ и поэзии, то выстрелить из "Авроры" и куда-нибудь таки побежать с матросами...
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.