Выпуски

— Чем отличается шотландский виски от самогона??
— Понтами, господа… только понтами.

Дневной рацион когда живешь с мужиком:
— аргентинские стейки
— тыквенный суп со страчателлой
— мидии том-ям
— бланмаже а-ля выпендронн
Когда живешь одна:
— крабовая палка
— засохшая зефирина
— гулькин фиг
— какой-то орех

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…

Мужики!
Поверьте пригодится.Если женщина красивая — скажите ей,что она умная.Если,не дай бог,умная — скажите,что красивая.
А если таки сомневаетесь — скажите,что она похудела…

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Мы ругались с моей девушкой,и потом она признала,что я прав.
Что мне делать?Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней.Скажи,что ты не хотел,чтобы ты был прав.

Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
— Тогда я буду гуманитарием!!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
— Ну тогда… Тогда я буду военным!!!

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не тещала!

Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.

"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А фиг ее знает, она не открывается...

— О, а кто это тут такая красивая и одна?
— Адам, очень смешно.

— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.

Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…

Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!

— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!

Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.

— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!

— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!

Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая оригинальна по-своему…

— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.

Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйкам, жрет много.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать

Жена: — Что там громыхнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение,я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу.

— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".

Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…

Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.