Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №4087
Главред
Главред
2022-04-12 15:00:55
+158
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
+68
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
+66
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
+61
Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?
+52
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
220
Добавить в закладки
24115
Выпуск №4086
Главред
Главред
2022-04-12 06:10:42
+168
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
+110
В новостях сказали, что каждый россиянин хранит дома от 80 - 150 тысяч рублей. У меня вопрос: У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!
+97
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
+81
Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
+80
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
151
Добавить в закладки
23728
Выпуск №4085
Главред
Главред
2022-04-11 15:00:56
+179
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"
+70
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
+63
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
+50
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
+48
- Мы слишком часто ругаемся…

- Может, мы просто несовместимы?

- Может…

- И что будем делать?

- Совмещаться!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
194
Добавить в закладки
27659
Выпуск №4084
Главред
Главред
2022-04-11 06:01:08
+73
В ресторане:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
+71
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...

- Может быть тебе?

- А чё сразу мне?!
+67
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
+66
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
+64
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
155
Добавить в закладки
24250
Выпуск №4083
Главред
Главред
2022-04-10 15:15:54
+85
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
+82
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
+75
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
+72
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
+71
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
183
Добавить в закладки
25681
Выпуск №4082
Главред
Главред
2022-04-10 06:05:49
+139
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
+98
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
+84
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
+79
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится...
+74
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
131
Добавить в закладки
25135
Выпуск №4081
Главред
Главред
2022-04-09 15:05:50
+93
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
+49
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
+44
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
+40
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.
+40
Рыба способствует развитию коры головного мозга. Поэтому придуркам надо иногда давать леща.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
131
Добавить в закладки
18160
Выпуск №4080
Главред
Главред
2022-04-09 06:00:53
+118
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?
+67
По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
+66
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - масса...
+59
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше...
+59
Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого хочешь, братика или сестрёнку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
171
Добавить в закладки
25094
Выпуск №4079
Главред
Главред
2022-04-08 15:15:48
+69
- Дорогой, я вчера...
- Запомни, нет никаких "я", есть только "мы"...
- Ну хорошо, мы вчера психанули и взяли мне Айфон в кредит.
+66
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
+66
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
+64
Жена - мужу:
- Где деньги?!
- Украли...
- У какой такой крали?!
+60
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
352
Добавить в закладки
35680
Выпуск №4078
Главред
Главред
2022-04-08 06:00:50
+127
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
+80
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
+69
Сдаю домик. Любые праздники. Можно с ночёвкой. Приготовлю шашлык и уху. Поучаствую в драке на любой стороне.
+66
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
+65
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
191
Добавить в закладки
25089
Выпуск №4077
Главред
Главред
2022-04-07 15:10:53
+140
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
+77
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
+76
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.

- А муж мне на что?

- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
+71
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
+70
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
249
Добавить в закладки
29533
Выпуск №4076
Главред
Главред
2022-04-07 06:05:53
+143
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
+136
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
+98
Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!
+84
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
+79
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 23.00 наслаждается комплиментами.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
235
Добавить в закладки
28315
Выпуск №4075
Главред
Главред
2022-04-06 15:05:54
+146
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
+73
- Я дедушка Ленин!

- Псих, что ли?

- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
+64
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
+63
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
+57
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
218
Добавить в закладки
25234
Выпуск №4074
Главред
Главред
2022-04-06 06:00:40
+95
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
+82
С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт!
+81
Про женские колготки. У каждой вменяемой бабы колготки делятся на 4 типа:

1. Пофиг под джинсами не видно.

2. Ну тут сверху платьем закроется, а внизу всё норм.

3. Да разуваться не буду же нигде.

4. Новые.
+72
Учёные показали шесть способов борьбы с тревожностью и депрессией:

1. Деньги.
+71
- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
140
Добавить в закладки
18772
Выпуск №4073
Главред
Главред
2022-04-05 15:00:40
+85
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
+67
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
+64
На "Битве экстрасенсов":

- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

- Он сфотографировался.

- Поздравляю, вы в финале!
+61
- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.
+58
Топ-3 лживых фраз:

1. "Потом расскажу".

2. "С меня шоколадка".

3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
244
Добавить в закладки
27917