Анекдоты

Выпуск №2066

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица: Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать: - Я не вижу!!! Я не вижу!!! Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю: - И давно это с ним? - С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
8067
58

Выпуск №2065

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — ...
10430
23

Выпуск №2064

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот… — Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы с...
7423
72

Выпуск №2063

Пьяный мужик звонит на 03: — Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите! — Мужчина, это у вас — «белочка»! — Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!
8702
17

Выпуск №2062

Приходит мужик в бар и говорит бармену: — Бармен, 150 водки! Выпили и через минуту повторяется тоже самое: — Бармен, 150 водки! Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит: — Бармен 150 водки! Бармен говорит ему: — Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка. Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену: — Вот видишь зараза, что твоя булочка наделала!!!
7625
27

Выпуск №2061

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: — За что это тебя? — За веревку! — Неужели?! — Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе… — Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. — Но к этой веревке было что—то привязано. — И что же? — Буйвол.
9332
10

Выпуск №2060

Она: — Давайте познакомимся! Он: — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. — Внешность обманчива! — Но не до такой же степени!
7862
70

Выпуск №2059

Пьют двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
9386
18

Выпуск №2058

Отец забирает сына с детсада. Идут домой. — Папа,а у меня Алёша сегодня отобрал машинку! — И как ты отреагировал?! — А я ему в ответ в рожу плюнул! — Сына, ну и в кого ты такой невоспитанный пошёл?! Запомни сына — Не в рожу, а… в лицо!
8115
51

Выпуск №2057

Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
9129
22

Выпуск №2056

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
7548
78

Выпуск №2055

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
9276
60

Выпуск №2054

Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
7349
41

Выпуск №2053

— Папа, я голоден. — Привет, Голоден. Я папа. — Папа, я серьёзно. — Я думал, ты Голоден! — Ты шутишь? — Нет, я папа.
10180
16

Выпуск №2052

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит: — Ездят тут всякие на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
7534
18
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7 8 9 10 Последняя
Показаны 91-105 из 2156