Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуски

Выпуск №4597
Главред
Главред
2022-12-23 15:00:53
+140
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
+128
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
+102
Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
+94
Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.
+84
Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни интим, наркотики и рок-н-ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
217
Добавить в закладки
29130
Выпуск №4596
Главред
Главред
2022-12-23 06:00:57
+164
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
+122
Торопить даму — это как пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания.
+106
Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…
+105
Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
+103
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
159
Добавить в закладки
26103
Выпуск №4595
Главред
Главред
2022-12-22 15:01:03
+131
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет!
+115
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
+98
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.
+92
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
+90
Мне сегодня моя девушка заявила: "По-моему я беременна: Меня ТОШНИТ от работы... И тянет на СОЛЕНОЕ море..."
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
229
Добавить в закладки
24189
Выпуск №4594
Главред
Главред
2022-12-22 06:00:56
+147
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
+76
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в любви, и умер в 90 лет... от тоски.
+67
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
+66
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
+61
Похоже в каждом приличном офисе есть девушка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно!", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура - летом в кофточке сидеть?!"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
70
Добавить в закладки
13156
Выпуск №4593
Главред
Главред
2022-12-21 15:00:59
+135
В детском саду — день открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике. Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
— В этой комнате мы играем. А вот здесь — столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
— Какие ещё женщины? Взрослые?
— Нет, детские.
+113
В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
+91
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
+85
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета».
+76
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
298
Добавить в закладки
30059
Выпуск №4592
Главред
Главред
2022-12-21 06:00:59
+158
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
+98
Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: "Спасибо друзья, что без сдачи"!
+96
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
+94
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
+89
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
105
Добавить в закладки
17224
Выпуск №4591
Главред
Главред
2022-12-20 15:01:00
+98
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!
+84
Пап! Когда придут меня сватать, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!"... Просто кивни.
+66
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
+61
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

+56
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: не
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
259
Добавить в закладки
26488
Выпуск №4590
Главред
Главред
2022-12-20 06:01:13
+98
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?
+97
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
+92
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
+89
Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО. Как водится, репетиторы, но занимаются они парами. Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее.
Итак, литература. Препод спрашивает:
- Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит:
- Смотря что!
Поступила? Конечно!
+77
Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала: "Каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы."
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
90
Добавить в закладки
14879
Выпуск №4589
Главред
Главред
2022-12-19 15:00:58
+137
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
+127
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
+115
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
+110
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
+109
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
224
Добавить в закладки
27098
Выпуск №4588
Главред
Главред
2022-12-19 06:01:03
+143
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".


+141
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…
+113
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

+104
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
+95
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
92
Добавить в закладки
17821
Выпуск №4587
Главред
Главред
2022-12-18 15:00:47
+147
Три друга.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова…
+147
Перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
+90
Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.
+88
— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.
+77
Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
269
Добавить в закладки
28345
Выпуск №4586
Главред
Главред
2022-12-18 06:00:47
+122
Появление ребенка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

+117
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
+104
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!
+90
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
+85
Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
121
Добавить в закладки
18904
Выпуск №4585
Главред
Главред
2022-12-17 15:00:49
+136
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
+133
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!
+116
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
+111
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
+110
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
242
Добавить в закладки
32176
Выпуск №4584
Главред
Главред
2022-12-17 06:00:51
+161
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

+155
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
+148
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
+138
Молодежь совершенно не умеет колоть орехи дверью. Мы теряем все, что нажито нашими предками.
+136
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
78
Добавить в закладки
18331
Выпуск №4583
Главред
Главред
2022-12-16 15:00:57
+157
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
+144
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
+118
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
+115
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
+108
Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
283
Добавить в закладки
37564