Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4839
Главред
Главред
2023-04-23 15:00:55
+107
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
+91
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
+86
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
+78
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"
+72
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
164
Добавить в закладки
20958
Выпуск №4838
Главред
Главред
2023-04-23 06:05:48
+111
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
+77
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
+73
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
+70
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
+59
Дама — подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
45
Добавить в закладки
11691
Выпуск №4837
Главред
Главред
2023-04-22 15:00:52
+161
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
+94
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
+84
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
+81
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
+72
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
154
Добавить в закладки
18833
Выпуск №4836
Главред
Главред
2023-04-22 06:00:56
+98
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
+94
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
+92
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
+70
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что её потом мыть не надо.
+69
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
59
Добавить в закладки
12438
Выпуск №4835
Главред
Главред
2023-04-21 15:01:01
+128
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
+110
Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.

+98
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
+89
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

+83
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
236
Добавить в закладки
24325
Выпуск №4834
Главред
Главред
2023-04-21 06:05:48
+92
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
+65
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

+61
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
+55
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
+53
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
108
Добавить в закладки
17252
Выпуск №4833
Главред
Главред
2023-04-20 15:00:51
+131
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
+85
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
+84
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

+76
Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
+75
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже не плохо!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
150
Добавить в закладки
20719
Выпуск №4832
Главред
Главред
2023-04-20 06:05:53
+129
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола.
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
+111
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
+85
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
+84
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
+79
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
101
Добавить в закладки
19438
Выпуск №4831
Главред
Главред
2023-04-19 15:00:48
+111
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
+105
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
+85
— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
+84
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.
+74
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
209
Добавить в закладки
33694
Выпуск №4830
Главред
Главред
2023-04-19 06:05:49
+166
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
+88
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
+77
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
+76
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.
+75
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
63
Добавить в закладки
17560
Выпуск №4829
Главред
Главред
2023-04-18 15:01:11
+115
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
+110
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
+97
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил их... обоих!
+94
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
+89
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
158
Добавить в закладки
26947
Выпуск №4828
Главред
Главред
2023-04-18 06:05:57
+90
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну, да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!
+85
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
+71
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!
+67
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
+65
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
91
Добавить в закладки
19989
Выпуск №4827
Главред
Главред
2023-04-17 15:00:42
+166
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
+156
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
+131
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

+117
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

+103
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
142
Добавить в закладки
26942
Выпуск №4826
Главред
Главред
2023-04-17 06:05:52
+196
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
+132
Блондинка - Дура! Брюнетка - Стерва! Красишься - Наштукатуренная! Без косметики - Мышь серая! Худая - Взяться не за что! Полная - Корова! Мужики, любите друг друга, вы всегда идеальны.
+124
Смс от воспитанного мужа : "Матом тебя прошу, иди домой!"

+123
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
+113
В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
87
Добавить в закладки
24430
Выпуск №4825
Главред
Главред
2023-04-16 15:00:46
+120
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
+104
Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!
+94
- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
+83
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

+83
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
268
Добавить в закладки
38158