Выпуски
Выпуск №6257
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-31 05:55:55
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и к убеждениям, отличным от моих. Но! Если туалетная бумага у вас дома висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мы обязаны помогать менее развитым формам жизни.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Выпуск №6256
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-30 13:50:44
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.
Выпуск №6255
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-30 05:55:56
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
- Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Выпуск №6254
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-29 13:55:50
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
Как говорит наш шеф, ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Выпуск №6253
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-29 05:50:48
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Выпуск №6252
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-28 13:50:54
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Выпуск №6251
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-28 05:50:49
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— Коньяк будешь?
— Да.
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Выпуск №6250
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-27 13:50:53
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Если бы "Доктора Хауса" снимали в наших реалиях, он и команда первую половину серий писали бы отчёты, а вторую искали бы, кто стырил бинты из процедурки.
Выпуск №6249
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-27 05:50:47
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулем делать нечего!
— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
Выпуск №6248
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-26 13:50:57
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам… Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах — завтра брошу две!
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
Выпуск №6247
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-26 05:55:55
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Абрам тащит тяжелораненного Мойшу.
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
Выпуск №6246
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-25 13:50:45
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
В семье пессимистов:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень?
Выпуск №6245
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-25 05:50:52
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
Выпуск №6244
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-24 13:50:58
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Выпуск №6243
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-03-24 05:50:50
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь…