Выпуски
Выпуск №6634
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-05 05:55:50
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.
— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.
— Преисподняя?
— Понедельник.
Выпуск №6633
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-04 13:56:08
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет". Ф. Раневская
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее: — Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нафиг. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.
Выпуск №6632
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-04 05:50:44
Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль — не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Самое страшное — это когда создаешь в компе файл, называешь его "овраолывоар", а комп пишет что такой уже есть!
Выпуск №6631
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-03 13:50:55
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
Выпуск №6630
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-03 05:50:48
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!!!
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!!!
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Количество разума на планете — величина постоянная. Просто население быстро растет.
Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Выпуск №6629
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-02 13:50:54
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на фиг послал ещё возле трубы!
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на фиг послал ещё возле трубы!
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян» — Кто из них двоих был пьян?
— Он
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян» — Кто из них двоих был пьян?
— Он
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой красивой, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Выпуск №6628
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-02 05:50:44
— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
«Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком».
А я говорю:
«Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю».
Друзья упрекают:
«Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком».
А я говорю:
«Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю».
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Выпуск №6627
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-01 13:50:57
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
Выпуск №6626
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-01 05:50:45
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!
Под подписку о невыпивке!
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
Выпуск №6625
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-30 13:55:48
Дети сочиняют письмо Деду Морозу.
Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
Выпуск №6624
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-30 05:50:44
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
Выпуск №6623
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-29 13:55:54
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас фиг напьешся!
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас фиг напьешся!
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Выпуск №6622
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-29 05:55:51
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
Больше всех достают людей акушеры.
Выпуск №6621
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-28 13:50:59
Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась!
Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась!
Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
Выпуск №6620
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-09-28 05:55:50
— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.