Выпуски

Выпуск №2651

Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес - е2 е4 Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
Мне нравится7
08:30
124
Добавить в закладки
Назначить теги
11977

Выпуск №2650

- Пошли в бар? - Нельзя в бар. - Пошли на рыбалку? - Нельзя на рыбалку. - Ты не жалеешь что женился? - Нельзя жалеть.
Мне нравится6
17:00
234
Добавить в закладки
Назначить теги
9396

Выпуск №2649

- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
Мне нравится6
08:30
196
Добавить в закладки
Назначить теги
14095

Выпуск №2648

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: - Солянку будешь? - Буду естественно. Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью. - Что это такое? - Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Мне нравится3
17:01
241
Добавить в закладки
Назначить теги
10259

Выпуск №2647

Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку: - Так... долг перед банком: погашен. Жена: - Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую пометку: - Супружеский долг: исполнен!
Мне нравится6
08:31
91
Добавить в закладки
Назначить теги
13185

Выпуск №2646

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Мне нравится2
17:01
168
Добавить в закладки
Назначить теги
8609

Выпуск №2645

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Мне нравится4
08:31
118
Добавить в закладки
Назначить теги
15471

Выпуск №2644

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно!.. - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Мне нравится5
17:01
226
Добавить в закладки
Назначить теги
9925

Выпуск №2643

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...
Мне нравится5
08:31
162
Добавить в закладки
Назначить теги
14099

Выпуск №2642

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. ...
Мне нравится3
17:01
240
Добавить в закладки
Назначить теги
12048

Выпуск №2641

Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что отв...
Мне нравится2
08:31
172
Добавить в закладки
Назначить теги
13040

Выпуск №2640

Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своем...
Мне нравится3
17:01
234
Добавить в закладки
Назначить теги
10299

Выпуск №2639

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». — И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Мне нравится3
08:31
135
Добавить в закладки
Назначить теги
13506

Выпуск №2638

Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!
Мне нравится4
17:01
237
Добавить в закладки
Назначить теги
8841

Выпуск №2637

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Мне нравится4
08:31
127
Добавить в закладки
Назначить теги
10579
← Предыдущая Следующая → Первая 3 4 5 6 7 8 9 Последняя
Показаны 76-90 из 2726