Выпуски
Выпуск №6955
Еще из этого выпуска →
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
Выпуск №6954
Еще из этого выпуска →
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
- Он женился на цветочнице!
Выпуск №6953
Еще из этого выпуска →
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
- Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Выпуск №6952
Еще из этого выпуска →
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай, так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
- Давай, так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Русский язык очень краткий и лаконичный! Например, надпись Здесь были туристы из России состоит всего из трёх букв...
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Дорогой дневник. Заканчивается второй год нашей с мужем семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук...
- Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Выпуск №6951
Еще из этого выпуска →
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола... восхитительно!
Говорю ему:
- У вас так баней вкусно пахнет!
Он немного помолчал и отвечает:
- Это у меня гараж сгорел.
Говорю ему:
- У вас так баней вкусно пахнет!
Он немного помолчал и отвечает:
- Это у меня гараж сгорел.
- Подруга, я нашла мужчину своей мечты! - говорит блондинка.
- Поздравляю, но не забывай, что это чей-то бывший козел! - отвечает брюнетка.
- Поздравляю, но не забывай, что это чей-то бывший козел! - отвечает брюнетка.
Перед свадьбой невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошёл.
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Сколковские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они пока нормально работают только в бане.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Выпуск №6950
Еще из этого выпуска →
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%
Выпуск №6949
Еще из этого выпуска →
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
Выпуск №6948
Еще из этого выпуска →
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.
— Да, каждое утро в метро.
Выпуск №6947
Еще из этого выпуска →
Женщина, неспешно и с расстановкой выговаривает мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина, понурившись:
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина, понурившись:
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому, что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Потому, что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...
Выпуск №6946
Еще из этого выпуска →
Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада познакомиться, дочка. Я его мама.
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада познакомиться, дочка. Я его мама.
- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
- Когда чужой муж тратит все деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил...
Человек в костюме выглядит очень успешным... до тех пор, пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
Выпуск №6945
Еще из этого выпуска →
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Выпуск №6944
Еще из этого выпуска →
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
- Мои знакомые называют детскую комнату, где живут два их сына очень метким словом - сынарник.
Выпуск №6943
Еще из этого выпуска →
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!
— Пишущая машинка, что ли?
— Пишущая машинка, что ли?
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Выпуск №6942
Еще из этого выпуска →
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
Выпуск №6941
Еще из этого выпуска →
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
- Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей. Так как я невысокая, меня тоже начал забирать какой-то мужчина...
- Вы знаете, - сказал рабочий хозяину фермы - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!