Выпуски

Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Разговор двух приятелей:
— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
— Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и офигевает — на заднем сидении сидит… ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же офигевшими как и у ветеринара, глазами…
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
— Конечно есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!

— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Сегодня ребенок удивил.
— Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.)

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.

С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

Время, когда пора ложиться спать, — это когда телефон падает на лицо второй раз.

Пришел парень к девушке домой.
Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.

У чукчи спрашивают:
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.

У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?" Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?

— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…

Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!

— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!

СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Из обсуждения темы «Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу»:
— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер…
— Фигасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял.

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

— Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.

— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил Гаец.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими гадами, а они могут.

-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку

В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

Есть люди, которые несут в себе счастье.
Рядом с ними мне хорошо.
Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет алкашами.

Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

-Вы с женой скандалите?
-Никогда,сразу деремся!

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать».
надо уметь не творить фигни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ничего не слушает.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни…

Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!

— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.

Не нужно мне говорить:
«Не кури, подумай о будущем»
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает,что такое форточка…

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Если я постоянно ем в кровати.
Можно ли меня назвать — ненасытный в постели?