Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №4102
Главред
Главред
2022-04-20 06:05:45
+58
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
+54
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
+51
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
+41
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

- Чтобы не перевешивали, сынок.
+39
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
98
Добавить в закладки
17875
Выпуск №4101
Главред
Главред
2022-04-19 15:05:50
+107
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
+104
Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
+100
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
+91
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.

Зинаида, 62 года.
+71
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
277
Добавить в закладки
30049
Выпуск №4100
Главред
Главред
2022-04-19 06:10:46
+104
Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.
+94
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.
+58
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
+58
Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.

Достойно поговорила.

Достойно застрелила.

Достойно закопала!
+55
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
73
Добавить в закладки
13929
Выпуск №4099
Главред
Главред
2022-04-18 15:00:59
+156
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
+91
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
+76
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
+75
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
+70
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
374
Добавить в закладки
38232
Выпуск №4098
Главред
Главред
2022-04-18 06:00:51
+132
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
+94
Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!
+90
Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего на Сейшелы, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку.
+86
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
+86
Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках - не жрите на ночь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
210
Добавить в закладки
33283
Выпуск №4097
Главред
Главред
2022-04-17 15:00:55
+82
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...
+81
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
+66
- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!
+59
- Какое ваше самое худшее качество?

- Честность.

- Не думаю, что честность прям так плохо...

- Мне пофиг, что ты там думаешь...
+46
Когда покупаешь подарки, главное - не забыть про себя. Как говорится, это тебе, это мне, это опять мне, это снова мне, это тебе не надо, а я уж, так и быть, возьму.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
258
Добавить в закладки
29282
Выпуск №4096
Главред
Главред
2022-04-17 06:15:47
+124
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
- Да ладно успокойся, это я погладила.
+79
- Как насчёт познакомиться?

- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
+78
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
+62
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
+60
- Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!

- Чудеса, Василий, чудеса!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
60
Добавить в закладки
18365
Выпуск №4095
Главред
Главред
2022-04-16 15:00:54
+117
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :)
+111
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
+97
Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис... Раскопки временно прекращены...
+97
Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать." Нет!!! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!
+97
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства . Их оказалось всего три:

1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
267
Добавить в закладки
33981
Выпуск №4094
Главред
Главред
2022-04-16 06:00:51
+96
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
+92
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
+76
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
+73
Приходит мужик в автосервис:

- Дайте мне свечи от геморроя.

- Здесь не аптека!

- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
+67
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
116
Добавить в закладки
20984
Выпуск №4093
Главред
Главред
2022-04-15 15:00:52
+170
Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:

- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.
+147
- Батюшка, сколько можете выпить?

- С закусью или без оной?

- С закусью.

- В помещении али на воздусях?

- На воздусях.

- За свой счёт, али за оный?

- За оный.

-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!
+105
- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.
+87
Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
+69
Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
299
Добавить в закладки
32393
Выпуск №4092
Главред
Главред
2022-04-15 06:15:51
+108
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:

1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нафиг.
+85
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
+62
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
+61
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
+54
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
196
Добавить в закладки
24161
Выпуск №4091
Главред
Главред
2022-04-14 15:10:50
+130
Идёт лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал взывать его к совести, как не стыдно и т.д.

А Заяц спрашивает:

- Ты кто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
+74
Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.

Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.

Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...
+71
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

- Бабка жива?

- Да.

- Тогда жарь.
+68
- Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!
+65
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
181
Добавить в закладки
23392
Выпуск №4090
Главред
Главред
2022-04-14 06:20:45
+181
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
+86
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
+74
Благодарность тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
+66
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему?

- Ну это с учётом того, что сегодня уже 29 марта
+56
Бросить можно всё что угодно: жену\мужа, парня\девушку, пить, курить... НО! Сцепление бросать нельзя!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
148
Добавить в закладки
22515
Выпуск №4089
Главред
Главред
2022-04-13 15:00:43
+160
- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже...! Коллекторы наши где?!
+116
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
+98
- Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изя, гад, ты шо, изменил мне?!

- И шо, теперь посуда пусть грязной стоит?!
+94
Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!
+87
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашёл… ужас, как неловко получилось...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
276
Добавить в закладки
32190
Выпуск №4088
Главред
Главред
2022-04-13 06:15:46
+138
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
+94
В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
+87
Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
+81
Дети разговаривают между собой.

Сын (8 лет):

- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.

Дочь (4 года):

- А зачем ей понимать, они же уже поженились
+80
- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
139
Добавить в закладки
21491