Выпуски
Выпуск №6310
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-26 13:55:55
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
Выпуск №6309
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-26 05:55:51
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Выпуск №6308
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-25 13:55:57
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
- Софочка, вы бы, таки, хоть плаваньем занялись. Совсем форму потеряли.
- Ой, я вас умоляю. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
- Ой, я вас умоляю. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
- Мама, а где взять красную воду для борща?
Выпуск №6307
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-25 05:50:50
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
— Где возьмём?!
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
Выпуск №6306
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-24 13:51:00
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Купил модные джинсы с дыркой на колене. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Выпуск №6305
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-24 05:55:46
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех соцсетях. Первым меня поздравил муж.
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Выпуск №6304
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-23 13:50:57
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Выпуск №6303
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-23 05:50:47
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются.
Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
Выпуск №6302
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-22 13:50:51
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Выпуск №6301
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-22 05:51:00
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что её потом мыть не надо.
— Потому что её потом мыть не надо.
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
Выпуск №6300
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-21 13:51:01
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Выпуск №6299
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-21 05:55:48
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
Теперь наоборот.
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Выпуск №6298
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-20 13:50:54
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже не плохо!
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже не плохо!
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
Выпуск №6297
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-20 05:50:56
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола.
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Выпуск №6296
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-04-19 13:50:48
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!