Выпуски
Выпуск №6702
Еще из этого выпуска →
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, бардак кругом. И это они ещё не пришли.
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
Выпуск №6701
Еще из этого выпуска →
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Разряжена батарея". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
Выпуск №6700
Еще из этого выпуска →
— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…
Выпуск №6699
Еще из этого выпуска →
— Могут ли мужчина и женщина дружить без интима?
— Да. Если они состоят в браке.
— Да. Если они состоят в браке.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.
— Дорого.
Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
Выпуск №6698
Еще из этого выпуска →
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами.
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Есть женщины,у которых никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины…
Это очень страшные женщины…
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Старость — это когда на голове волос меньше, чем в носу.
Выпуск №6697
Еще из этого выпуска →
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
— Когда он снял квартиру и съехал.
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Выпуск №6696
Еще из этого выпуска →
Отец спрашивает у сына:
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Выпуск №6695
Еще из этого выпуска →
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
Неожиданно? Неожиданно!
Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через пол года отклеиваются сами.
Выпуск №6694
Еще из этого выпуска →
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные».
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные».
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Выпуск №6693
Еще из этого выпуска →
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.
Когда жена долго собирается:
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Выпуск №6692
Еще из этого выпуска →
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата… Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Выпуск №6691
Еще из этого выпуска →
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
— Такая же, как между пением и сопением.
Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Совет дня:
по возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
по возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Выпуск №6690
Еще из этого выпуска →
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!
Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом «Б»!
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом «Б»!
Выпуск №6689
Еще из этого выпуска →
На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
— Скажите, а вы точно пилот?
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Выпуск №6688
Еще из этого выпуска →
Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…
— Цель рождения?
Я растерялся…
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?