Выпуски
Выпуск №6644
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-10 05:50:55
Разговор двух друзей:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит!
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит!
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Разговор двух друзей:
— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Выпуск №6643
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-09 13:55:53
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
Выпуск №6642
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-09 05:50:50
— В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Идет душераздирающий триллер.
Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору.
Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее.
И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору.
Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее.
И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Выпуск №6641
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-08 13:50:44
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".
Выпуск №6640
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-08 05:50:52
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Выпуск №6639
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-07 13:50:50
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!
Выпуск №6638
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-07 05:56:03
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Разговор двух приятелей
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Выпуск №6637
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-06 13:50:50
— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
— Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Выпуск №6636
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-06 05:50:55
Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Ваню Колотунова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизёром работает.
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу!
— Ты Ваню Колотунова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизёром работает.
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу!
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось — грешу на почерк…
Выпуск №6635
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-05 13:50:52
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
Выпуск №6634
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-05 05:55:50
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.
— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.
— Преисподняя?
— Понедельник.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Выпуск №6633
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-04 13:56:08
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет". Ф. Раневская
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее: — Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нафиг. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.
Выпуск №6632
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-04 05:50:44
Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль — не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Самое страшное — это когда создаешь в компе файл, называешь его "овраолывоар", а комп пишет что такой уже есть!
Выпуск №6631
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-03 13:50:55
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
Выпуск №6630
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-10-03 05:50:48
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!!!
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!!!
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Количество разума на планете — величина постоянная. Просто население быстро растет.
Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.