Выпуски

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления.
"Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?" На тренинге его нам задали Отвечают кто что Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.

Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

Разговор между мужем и женой:
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Как снизить нагрузку на себя:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достаёт пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом!" Достаёт туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится!"

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!".

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом загадил, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
— Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
— Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел не то.
— А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
— Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
— О, оно! Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…

Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.

— Ты у меня первый но я гуманитарий могла и обсчитаться.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!». У него от такой радости аж глаз дёргается.

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!

Проблема. Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.

— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты сволочь и скотина, потому, что у тебя — дом больше, и зарплата твоя — выше.

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.

— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно…

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65
— Я стабилизатор QP-12
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне «Форбс»…

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись...
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью. А когда он спросил меня: "Как стул? ", — я поерзал задницей по стулу и ответил: "Ничего... Шатается и поскрипывает".

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

Объявление:
Нужен телевизор.
Старинный.
С кинескопом.
Большой и теплый.
Кот Мурзик.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный дурак.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.

Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем все!

Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

— я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Переписка в офисном чате:
-К нам на почту файл пришёл,
с названием «10 тест»
-Это тест IQ
-Нам его нужно пройти?
-Уже нет.

А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит…

Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.