Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6509
Главред
Главред
2025-08-03 13:55:59
+125
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
+80
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
+78
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
+72
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
+69
Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
277
Добавить в закладки
23703
Выпуск №6508
Главред
Главред
2025-08-03 05:55:53
+149
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
+70
В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже все, серьёзный шаг.
+64
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
+63
- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
+61
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
139
Добавить в закладки
17529
Выпуск №6507
Главред
Главред
2025-08-02 13:55:57
+144
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
+94
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.
+81
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

+77
Не обольщайтесь - незаменимыми бывают только аминокислоты.

+77
Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
276
Добавить в закладки
25248
Выпуск №6506
Главред
Главред
2025-08-02 05:55:47
+107
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.
+90
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
+87
- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
+77
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
+70
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.


Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
114
Добавить в закладки
15627
Выпуск №6505
Главред
Главред
2025-08-01 13:55:53
+117
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
+65
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
+63
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."
+58
По сообщениям наших специальных корреспондентов на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
+57
Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
246
Добавить в закладки
17544
Выпуск №6504
Главред
Главред
2025-08-01 05:56:05
+132
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
+76
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

+75
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
+73
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
+71
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
192
Добавить в закладки
19583
Выпуск №6503
Главред
Главред
2025-07-31 13:55:54
+103
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту.
+88
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
+76
После 20 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами
+73
— карта нашего магазина есть?
— я нормально ориентируюсь и так.
+72
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю.
Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
298
Добавить в закладки
25908
Выпуск №6502
Главред
Главред
2025-07-31 05:55:49
+77
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
+68
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
+50
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
+46
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
+45
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
114
Добавить в закладки
12324
Выпуск №6501
Главред
Главред
2025-07-30 13:50:54
+35
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!
+28
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
+24
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
+22
Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.
+22
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
197
Добавить в закладки
11456
Выпуск №6500
Главред
Главред
2025-07-30 05:50:44
+147
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
+90
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
+83
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
+80
И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!
+79
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
158
Добавить в закладки
18384
Выпуск №6499
Главред
Главред
2025-07-29 13:50:57
+72
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать.
Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул.
Жена просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, я же все-таки женат!
+70
Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.

+69
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.

+66
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
+66
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
189
Добавить в закладки
15310
Выпуск №6498
Главред
Главред
2025-07-29 05:55:54
+97
Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
+97
— Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: «На костре согреешься.» Есть у кого переночевать?
+90
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три
+85
Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.
+84
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
65
Добавить в закладки
10958
Выпуск №6497
Главред
Главред
2025-07-28 13:55:58
+90
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
+82
Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!
+79
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
+73
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
+68
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
271
Добавить в закладки
19965
Выпуск №6496
Главред
Главред
2025-07-28 05:50:58
+111
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
+107
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
+94
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
+92
— Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина…
— Вот это то меня и пугает!
+82
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Фиг поймёшь
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
119
Добавить в закладки
13962
Выпуск №6495
Главред
Главред
2025-07-27 13:50:59
+118
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.
Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
+103
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
+92
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
+90
— А почему конфеты «коровка» так названы? Это в честь животного?
— Это не в честь… это предупреждение
+81
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
200
Добавить в закладки
16299