Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуски

Выпуск №4487
Главред
Главред
2022-10-29 15:01:09
+115
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
+82
— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
+77
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
+73
Учительница проверяла сочинения и плакала:
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
+68
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
329
Добавить в закладки
32923
Выпуск №4486
Главред
Главред
2022-10-29 06:10:52
+80
Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
+43
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, — и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.
+38
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.
+36
Парень на свидании с девушкой:
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
— Ты такой романтичный…
— Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
+33
Спросили одну голивудскую звезду:
— Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
— О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
62
Добавить в закладки
13626
Выпуск №4485
Главред
Главред
2022-10-28 15:01:05
+102
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
+99
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
+94
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
+71
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
+67
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
467
Добавить в закладки
31392
Выпуск №4484
Главред
Главред
2022-10-28 06:10:59
+115
- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
+113
В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!
+107
Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
+91
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".
+79
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
269
Добавить в закладки
22156
Выпуск №4483
Главред
Главред
2022-10-27 15:01:13
+90
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
+56
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
+52
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
+44
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
+43
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
272
Добавить в закладки
22419
Выпуск №4482
Главред
Главред
2022-10-27 06:11:10
+97
Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
+83
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за фигню вы городите?! Проезд оплачиваем!
+78
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
+78
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
+71
— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
119
Добавить в закладки
18604
Выпуск №4481
Главред
Главред
2022-10-26 15:01:10
+135
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
+96
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Все я устала давай без игрушек возьмём…»
+93
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
+87
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
+82
Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
385
Добавить в закладки
31391
Выпуск №4480
Главред
Главред
2022-10-26 06:11:15
+116
— Моя жена умница: — дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
+102
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
+85
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.
+84
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
+84
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
113
Добавить в закладки
16998
Выпуск №4479
Главред
Главред
2022-10-25 15:01:25
+134
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
+110
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
+107
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
+99
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
+86
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
412
Добавить в закладки
40799
Выпуск №4478
Главред
Главред
2022-10-25 06:10:48
+114
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
+113
Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
+94
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
+73
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг
+71
— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
81
Добавить в закладки
16915
Выпуск №4477
Главред
Главред
2022-10-24 15:01:35
+92
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
+91
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
+79
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
+75
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

+74
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
397
Добавить в закладки
43063
Выпуск №4476
Главред
Главред
2022-10-24 06:00:55
+117
— Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!
+111
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!
+111
— Три зайца, сколько ушей?
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
+91
— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…
+89
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
75
Добавить в закладки
18183
Выпуск №4475
Главред
Главред
2022-10-23 15:00:58
+149
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
+107
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
+95
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
+91
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.
+90
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
309
Добавить в закладки
35441
Выпуск №4474
Главред
Главред
2022-10-23 06:00:51
+119
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
+117
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
+93
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
+88
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
+85
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
42
Добавить в закладки
12586
Выпуск №4473
Главред
Главред
2022-10-22 15:00:56
+111
— были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
+88
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
+73
Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
+73
Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура».
+38
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
288
Добавить в закладки
29618