Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5670
Главред
Главред
2024-06-13 06:06:05
+114
Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
+81
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
+81
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
+79
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
+72
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
189
Добавить в закладки
20928
Выпуск №5669
Главред
Главред
2024-06-12 15:00:52
+125
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
+91
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
+80
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
+72
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"
+67
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
262
Добавить в закладки
27142
Выпуск №5668
Главред
Главред
2024-06-12 06:05:59
+90
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
+89
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
+88
- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
+84
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
+83
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
241
Добавить в закладки
33122
Выпуск №5667
Главред
Главред
2024-06-11 15:06:03
+134
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
+85
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.
+83
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
+71
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?
+70
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
190
Добавить в закладки
22115
Выпуск №5666
Главред
Главред
2024-06-11 06:06:02
+120
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
+80
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
+80
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...
+73
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
+72
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
272
Добавить в закладки
31579
Выпуск №5665
Главред
Главред
2024-06-10 15:05:59
+113
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
+90
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
+90
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
+88
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
+87
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
156
Добавить в закладки
22042
Выпуск №5664
Главред
Главред
2024-06-10 06:06:03
+131
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
+86
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
+77
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
+77
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
+64
— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
141
Добавить в закладки
23792
Выпуск №5663
Главред
Главред
2024-06-09 15:06:01
+92
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
+77
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
+73
В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
+69
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
+60
Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
159
Добавить в закладки
20218
Выпуск №5662
Главред
Главред
2024-06-09 06:00:43
+120
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
+110
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
+88
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
+87
Женское…
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
+68
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
120
Добавить в закладки
20175
Выпуск №5661
Главред
Главред
2024-06-08 15:00:54
+138
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
+96
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
+76
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь покушать на ночь!".
+74
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.
+74
На улице дует такой ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
190
Добавить в закладки
21708
Выпуск №5660
Главред
Главред
2024-06-08 06:05:52
+120
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником.
И спрашивает:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
+96
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
+80
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
+72
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
+69
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
124
Добавить в закладки
15657
Выпуск №5659
Главред
Главред
2024-06-07 15:05:46
+81
Парочка договаривается:
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
+77
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
+71
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
+69
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает:
- Сын. В чём дело?
- Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало .
+64
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
186
Добавить в закладки
19002
Выпуск №5658
Главред
Главред
2024-06-07 06:05:46
+101
Учеными доказано:
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
+67
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
+58
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
+54
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
+53
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
111
Добавить в закладки
14012
Выпуск №5657
Главред
Главред
2024-06-06 15:05:46
+144
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
+101
Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.
+90
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
+88
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
+86
Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
187
Добавить в закладки
17592
Выпуск №5656
Главред
Главред
2024-06-06 06:00:41
+99
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
+94
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
+87
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
+79
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
+78
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
129
Добавить в закладки
16014