Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6200
Главред
Главред
2025-03-02 13:55:53
+94
- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
+86
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, блин, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
+74
Продавец - Софе:
- Берите, берите вот эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
+74
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате...
+68
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
349
Добавить в закладки
23022
Выпуск №6199
Главред
Главред
2025-03-02 05:55:51
+102
Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Чччерт, - вздохнул священник.
+89
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

+84
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
+80
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

+77
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
150
Добавить в закладки
16292
Выпуск №6198
Главред
Главред
2025-03-01 13:55:54
+125
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
+110
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
+86
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

+85
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
+82
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
189
Добавить в закладки
16136
Выпуск №6197
Главред
Главред
2025-03-01 05:56:08
+150
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
+90
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
+86
Приехали муж и жена из деревни в город, зашли в музей современного искусства. Муж ходит, читает таблички, но все равно не понимает смысла произведений. Доходит до пышногрудой сотрудницы музея, читает у нее на груди табличку "Елена Петровна":
— Вот это я понимаю экспонат, так экспонат…
+80
Неполиткорректно говорить о человеке "ошибка природы". Следует выражаться "Этот своеобразный индивидуум — природы смелый эксперимент!".
+80
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка — настоящее сокровище.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
238
Добавить в закладки
22790
Выпуск №6196
Главред
Главред
2025-02-28 13:56:26
+120
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
+91
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
+82
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
+75
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
+70
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
305
Добавить в закладки
19642
Выпуск №6195
Главред
Главред
2025-02-28 05:56:01
+115
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
+113
Рыбаки выловили в океане бутылку с запиской: "Нахожусь на необитаемом острове... Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
+112
С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт!
+101
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
+95
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
177
Добавить в закладки
15755
Выпуск №6194
Главред
Главред
2025-02-27 13:55:54
+135
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
+108
- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
+85
- Эй! Бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые и крепкие зубы как у тебя???
- Курить надо всякую фигню меньше, ... чтобы с бобрами не разговаривать.
+76
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы – музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
+70
Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
341
Добавить в закладки
19703
Выпуск №6193
Главред
Главред
2025-02-27 05:55:56
+166
Поставил маленькую дочь в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
+139
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
+128
Представила, что выиграла миллион. Мысленно распределила, куда потрачу. На себя опять не хватило...
+122
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цены. Вышел из аптеки абсолютно здоровым человеком.
+104
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
112
Добавить в закладки
14116
Выпуск №6192
Главред
Главред
2025-02-26 13:55:50
+146
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
+118
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
+102
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
+98
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
+95
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
244
Добавить в закладки
18128
Выпуск №6191
Главред
Главред
2025-02-26 05:55:58
+99
Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
+66
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
+66
— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
+63
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
- Но это был последний зуб.
+61
Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
152
Добавить в закладки
17131
Выпуск №6190
Главред
Главред
2025-02-25 13:51:09
+93
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
+83
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
+71
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
+70
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
+67
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
205
Добавить в закладки
22240
Выпуск №6189
Главред
Главред
2025-02-25 05:50:44
+110
— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
+100
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
+81
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.

+77
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
+76
А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
198
Добавить в закладки
22613
Выпуск №6188
Главред
Главред
2025-02-24 13:55:55
+103
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

+99
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

+85
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!
+73
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…"
+55
Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
218
Добавить в закладки
22722
Выпуск №6187
Главред
Главред
2025-02-24 05:55:44
+146
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Блин! (достаёт свой пакет)
+128
- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.
+122
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

+115
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )
+102
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
121
Добавить в закладки
17830
Выпуск №6186
Главред
Главред
2025-02-23 13:50:50
+183
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
+97
Жизнь - это короткий миг между прыщами и морщинами.
+95
Дочь вчера выдала:
- Пап, как тебе не стыдно? Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
+87
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по городу.
+83
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
224
Добавить в закладки
20760