Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3879
Главред
Главред
2021-12-30 06:01:02
+125
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
+100
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!".
Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
+75
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.
+72
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
+70
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
217
Добавить в закладки
9498
Выпуск №3878
Главред
Главред
2021-12-29 15:01:01
+82
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
+53
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
+53
Она спросила у меня:
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
+46
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
+44
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
453
Добавить в закладки
10494
Выпуск №3877
Главред
Главред
2021-12-29 06:00:54
+101
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
+96
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
+90
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой…
+70
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
+63
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
253
Добавить в закладки
10522
Выпуск №3876
Главред
Главред
2021-12-28 15:00:56
+110
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС, всегда на шаг впереди!
+80
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
+71
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался...
Вот тут-то я его и прихватила.
+71
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
+70
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
407
Добавить в закладки
10961
Выпуск №3875
Главред
Главред
2021-12-28 06:01:00
+81
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
+81
Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
+74
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
+73
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
+56
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
239
Добавить в закладки
10360
Выпуск №3874
Главред
Главред
2021-12-27 15:06:05
+67
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
+65
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи.
+62
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
+54
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...
+48
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
444
Добавить в закладки
10776
Выпуск №3873
Главред
Главред
2021-12-27 06:05:59
+141
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
+77
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
+74
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
+73
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
+70
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
200
Добавить в закладки
10910
Выпуск №3872
Главред
Главред
2021-12-26 15:01:02
+84
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
+63
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
+56
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
+55
- Скажите, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. По профессии он кто?
+41
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
399
Добавить в закладки
11380
Выпуск №3871
Главред
Главред
2021-12-26 06:05:51
+86
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
+84
Разговор между малышом и его мамой :
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
+83
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
+76
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
+71
Иванов – истец – дал судье 100000 долларов.
Петров – ответчик – дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
206
Добавить в закладки
9945
Выпуск №3870
Главред
Главред
2021-12-25 15:00:54
+69
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
+66
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
+65
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
+57
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
+53
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
375
Добавить в закладки
10046
Выпуск №3869
Главред
Главред
2021-12-25 06:05:54
+71
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу.
Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку...
Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
+64
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
– Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
– А фотка есть?
– Конечно, смотри!
– Ой, матерь Божья…
+59
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
+49
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
+36
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
206
Добавить в закладки
8643
Выпуск №3868
Главред
Главред
2021-12-24 15:00:49
+59
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
+55
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
+51
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
+46
- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!
+39
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
382
Добавить в закладки
9374
Выпуск №3867
Главред
Главред
2021-12-24 06:00:56
+23
Однажды я решил узнать у профессионального спринтера, как ему удавалось развить такую скорость. Он ответил, что все дело в мотивации – она сияет перед тобой, заслоняя все остальное.
Я спросил, о чем он думает, когда бежит.
«А о чем бы думал ты?» – спросил он в ответ.
«Я бы бежал гораздо быстрее, представляя, что за мной гонится волк.»
Спринтер улыбнулся: «Когда я бегу, то представляю, что я гонюсь за волком.»
+18
- Фима! Ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе таки возможны ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает!
- Фима! Ты же инкассатор!
+17
Сегодня ночью почувствовала себя бабулей...
Вызвала наряд милиции чтобы разогнать молодежь, орущую под гитары песни в том дворе, где еще 15-20 лет назад делала тоже самое...
Старость не радость...
+17
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
+15
- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю...
- Идиот?
- Да нет... Приходится...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
145
Добавить в закладки
8866
Выпуск №3866
Главред
Главред
2021-12-23 15:00:58
+111
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
+58
Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
+54
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
+53
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
+46
- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
- Замужем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
433
Добавить в закладки
9853
Выпуск №3865
Главред
Главред
2021-12-23 06:00:50
+103
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...
+89
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
+84
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх...
+67
- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
+63
- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
200
Добавить в закладки
10158