Анекдоты

Выпуск №2049

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает? – А вы лотерейные билеты продаёте? – Да. А вам для игры в какую лотерею? – А когда будет первый розыгрыш? – В это воскресенье. – Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
7977
15

Выпуск №2048

На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
7347
27

Выпуск №2047

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
9280
26

Выпуск №2046

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: - Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: - Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
6071
27

Выпуск №2045

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает: - Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
9404
15

Выпуск №2044

Молодая женщина заказывает портрет у художника и спрашивает его: - Вы ведь сможете точно передать цвет моего лица на портрете? - Конечно, мадам, ведь я покупаю краски там же где и вы...
6438
40

Выпуск №2043

- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
8937
15

Выпуск №2042

В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300″. Что значит — «получилось»? - Ну… Значит, не получилось…
6598
52

Выпуск №2041

Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Молча протягиваю ему пачку. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами: - Вот так глупо ты потратил свои три желания...
9101
29

Выпуск №2040

Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов
7307
51

Выпуск №2039

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
9162
13

Выпуск №2038

В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!
6813
76

Выпуск №2037

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
7418
10

Выпуск №2035

В семье олигарха: - Пап, познакомься это мой жених Вася! - Ну что, Вася, значит, бизнес есть? - Нет, пока, но Бог даст... - Понятно... дом или квартирка? - Нет, пока, но Бог даст... - Понятно, капитал какой-никакой? - Нет, но Бог даст... - Ясно... - Пап, ну как тебе мой жених? - Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...
6576
52

Выпуск №2034

У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
5960
8
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Последняя
Показаны 46-60 из 2094