Выпуски

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Разговор двух рабочих
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок. Те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом:
— В нашем центре имени святого (кого-то там) вы получите реальную помощь, — и все такое.
Я, дабы отмазаться, говорю:
— Ага, конечно, приду.
Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты и одна из них спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы кто по вероисповеданию?
Я машинально, не приходя в сознание, отвечаю:
— Линуксоид.
Бабки:
— Э-э-э... А это как?
Я на автомате:
— Пингвинам поклоняюсь.
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженого, пока я не вышел.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?

- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
— Слушай, а какого цвета у нас небо?
— Зеленое.
— блин, ты мне нормально, в цифрах скажи!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают…

Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
— Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
— Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!

Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку…

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.

Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!

— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…

Днём хочется спать, а ночью кушать… Что не так с этим миром?

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
Пользователь:
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, блин! А так даже удобнее!

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Делай — не делай, а всё равно к тебе пристанут. Или почему ничего не делаешь, или зачем всё делаешь не так.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.

Таксист — пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.

Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.

Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "

На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

— У тебя свободных денег не найдется?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься.

Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль: всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!

— Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
— Петька, вот куда мы их загнали!

Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.