Выпуски

Выпуск №3047

Главред
2020-11-09 07:00:49
+109
Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать на панель.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.
+74
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
+49
Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.
+47
Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.
+45
Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9170

Выпуск №3046

Главред
2020-11-08 16:05:47
+100
Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.
+84
Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете как нас за это ругают!
+68
В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
+63
Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
+59
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
10258

Выпуск №3045

Главред
2020-11-08 07:00:59
+97
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
+82
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
+74
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
+70
Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?
+61
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
7957

Выпуск №3044

Главред
2020-11-07 16:05:59
+81
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале....
+75
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
+69
Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
+62
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!
+59
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
10355

Выпуск №3043

Главред
2020-11-07 07:00:48
+96
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
+60
— Все продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
+56
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
+56
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
+52
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9640

Выпуск №3042

Главред
2020-11-06 16:00:53
+151
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
+87
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
+78
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
+71
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
+51
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
9555

Выпуск №3041

Главред
2020-11-06 07:00:49
+76
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
+72
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
+59
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".
+57
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
+55
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
9201

Выпуск №3040

Главред
2020-11-05 16:00:53
+92
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
+74
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
+55
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
+38
При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
+38
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
9377

Выпуск №3039

Главред
2020-11-05 07:00:51
+104
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?!!
+93
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
+73
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
+64
Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
+64
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9718

Выпуск №3038

Главред
2020-11-04 16:01:02
+94
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
+53
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
+52
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
+49
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, что во время родов боль будет чувствовать отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
+44
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9666

Выпуск №3037

Главред
2020-11-04 07:00:52
+85
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
+64
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!
+54
Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
+48
- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
+45
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
8774

Выпуск №3036

Главред
2020-11-03 16:00:56
+67
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
+62
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!
+51
Двое бездомных болтают между собой:
- Леха, а ты слыхал, что кризис на страну обрушился?
Леха говорит Сереге:
- Не-а. Мне-то, собственно, что с того?
Серега продолжает задавать непонятные вопросы:
- Ну, а у тебя дружбаны-олигархи есть?
Леха в непонятках:
- Нет, откуда?
Серега подытоживает:
- Так теперь точно будут.
+49
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
+45
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
10522

Выпуск №3035

Главред
2020-11-03 07:00:43
+80
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...
+74
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...
+73
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!
+64
Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканенок:
- И тапочки!
+45
Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8277

Выпуск №3034

Главред
2020-11-02 16:00:51
+125
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
+86
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
+86
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!
+79
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: – Тебе кого? – Мне это, чудище… – Ну… я чудище! – Как ты?! – Ну… накрасилась я!
+65
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
11040

Выпуск №3033

Главред
2020-11-02 07:00:49
+75
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
+67
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
+60
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
+59
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
+58
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9065