Пригласите друзей!
Выпуски
Выпуск №5107
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-04 15:05:58
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин!..
— Видите, как сильно я отстал?..
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин!..
— Видите, как сильно я отстал?..
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.
Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
— Обижаете. Она там преподает.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
Выпуск №5106
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-04 06:05:50
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Выпуск №5105
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-03 15:05:55
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!
— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
— Почему?
— Да он ей после ночи возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".
— Почему?
— Да он ей после ночи возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".
Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Шефиня сегодня заставила серьезно задуматься о шкале ценностей:
— Сегодня на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, котика пнешь?
— Сегодня на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, котика пнешь?
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Выпуск №5104
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-03 06:01:01
Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!
Прохожу мимо ресторана. Написано: "готовим, как дома". А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, блин. Как дома я могу и дома поесть.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке…"
Выпуск №5103
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-02 15:05:53
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам.
Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все на фиг.
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите на фиг.
Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все на фиг.
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите на фиг.
— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
— Ну, во-первых, я привыкла…
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.
— Кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
— И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.
— И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.
Выпуск №5102
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-02 06:00:51
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Выпуск №5101
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-01 15:00:55
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
Выпуск №5100
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-01 06:00:50
Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
Выпуск №5099
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-31 15:00:55
Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
— Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!
Выпуск №5098
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-31 06:00:52
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.
— Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.
— Так ни капли и не выпили.
Выпуск №5097
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-30 15:00:58
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Выпуск №5096
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-30 06:00:54
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
Выпуск №5095
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-29 15:05:53
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали ее белить.
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня…
— Она вышла за другого?
— За меня…
Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.
Выпуск №5094
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-29 06:00:45
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Выпуск №5093
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-08-28 15:00:57
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
— Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после «этого», как честный человек, ви просто обязаны на мине жениться?
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.