Выпуски
Выпуск №3894
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-06 15:01:07
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Выпуск №3893
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-06 06:01:03
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного. Все закрыто.
Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет, а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет, а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Выпуск №3892
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-05 15:01:09
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..
- Ты погугли с моё..
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Выпуск №3891
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-05 06:00:40
Утром села у трюмо
И спросила у него:
«Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
Ты сдурела, в 50 лет?
И спросила у него:
«Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
Ты сдурела, в 50 лет?
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.
Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
Вот видишь, почему нам не по пути?
— Может воды?
Вот видишь, почему нам не по пути?
Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ».
Выпуск №3890
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-04 15:01:05
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте…
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте…
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Выпуск №3889
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-04 06:01:03
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает! - закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений...
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает! - закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений...
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Выпуск №3888
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-03 15:06:06
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Выпуск №3887
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-03 06:01:02
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Выпуск №3886
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-02 15:06:03
Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми.
Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
- Им бы не жмуриться и улыбаться...
Фотограф: - Солнце слишком яркое было.
- На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: - Я им говорил, что моя работа стоит $100. Они удивленно открывали глаза, я фоткал. Потом говорил, что пошутил.
Фотограф: - Солнце слишком яркое было.
- На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: - Я им говорил, что моя работа стоит $100. Они удивленно открывали глаза, я фоткал. Потом говорил, что пошутил.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
Выпуск №3885
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-02 06:01:07
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
До сих пор считал, что это булочная.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Выпуск №3884
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-01 15:06:04
Два друга общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана.
- Ну и что?
- Да нечего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана.
- Ну и что?
- Да нечего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так она же не греет!
- Как часы и работает!
- Как часы!
- Так она же не греет!
- Как часы и работает!
Выпуск №3883
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-01 06:00:58
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
- Чего-чего? Места в ней нет!
И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
- Картридж свой проверь!
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли.
- Да, если это туфли.
Выпуск №3882
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-31 15:01:03
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
- Что я вижу! Ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
- Неправда, у меня подруга красивая!
Выпуск №3881
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-31 06:06:01
Английский джентльмен отправился в кругосветку.
Упал за борт где-то в океане.
Рядом появляется плавник акулы.
С палубы кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал!! Обороняйтесь!!!Ударьте ее!!!
Англичанин в недоумении:
- Вы в своём уме???
Рыбу - ножом?!?!?!?!?!...
Упал за борт где-то в океане.
Рядом появляется плавник акулы.
С палубы кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал!! Обороняйтесь!!!Ударьте ее!!!
Англичанин в недоумении:
- Вы в своём уме???
Рыбу - ножом?!?!?!?!?!...
- У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
- Ну, раз в неделю икорку покупаю!
- Красную или чёрную?!
- КАБАЧКОВУЮ!
- Ну, раз в неделю икорку покупаю!
- Красную или чёрную?!
- КАБАЧКОВУЮ!
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Выпуск №3880
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-30 15:01:07
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
- Тень от Эйфелевой башни.
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
Видимо, я не человек.