Выпуски
Выпуск №6846
Еще из этого выпуска →
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
В ветренную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Да, милый. Все хорошо, милый…Вышла замуж, родила детей…я же не знала, что ты снова позвонишь.
Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как «всё для пюрешки».
Выпуск №6845
Еще из этого выпуска →
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его «брат джан»
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
Выпуск №6844
Еще из этого выпуска →
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
Выпуск №6843
Еще из этого выпуска →
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…
Выпуск №6842
Еще из этого выпуска →
Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу получился.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу получился.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…
В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить доширак
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
Выпуск №6841
Еще из этого выпуска →
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Выпуск №6840
Еще из этого выпуска →
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
— Что едят на твоем этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
— А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
Выпуск №6839
Еще из этого выпуска →
Из переписки в одноклассниках:
— Привет ты мне нрависся если нипротив можим втретитца.
— Ок. Давай. 2000р в час.
— Чё женщина по вызову штоли?
— Репетитор по русскому языку.
— Привет ты мне нрависся если нипротив можим втретитца.
— Ок. Давай. 2000р в час.
— Чё женщина по вызову штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Разговор двух приятелей:
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского
Выпуск №6838
Еще из этого выпуска →
Муж и жена:
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду,заберу.
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду,заберу.
Разговаривают муж и жена:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
— А почему это он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
— Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!
Выпуск №6837
Еще из этого выпуска →
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
Выпуск №6836
Еще из этого выпуска →
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
— что-то мужа долго нет…
— может на работе задержался, или пробки?..
— вообще нет. и никогда не было.
— может на работе задержался, или пробки?..
— вообще нет. и никогда не было.
Выпуск №6835
Еще из этого выпуска →
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Выпуск №6834
Еще из этого выпуска →
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — фиг бы я тогда женился!
— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Выпуск №6833
Еще из этого выпуска →
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Телефонный звонок:
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую
Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.
Выпуск №6832
Еще из этого выпуска →
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Мой характер тяжелый, потому что — золотой!
— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!