Выпуски

Выпуск №3369

Главред
2021-04-19 07:00:50
+123
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
+98
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
+83
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.
+71
Наконец-то,временные трудности закончились и наступили трудные времена.
+68
– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
10614

Выпуск №3368

Главред
2021-04-18 16:00:51
+86
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
+69
Разговор в баре.
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
+51
Жена: – давай играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
+49
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
+41
Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9739

Выпуск №3367

Главред
2021-04-18 07:01:00
+70
Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
– Это гонорар за съемку на приеме?
– Нет, гонорар в конце недели выдадут.
– Тогда что это?
– Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
– Ясно, круто придумал!
– Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это – деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
+69
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
+69
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
+62
Совет дня.
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…
+60
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
8784

Выпуск №3366

Главред
2021-04-17 16:05:44
+96
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
+66
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
+60
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
+59
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.
+56
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
-Ну, ты и Вольтарен!
-На себя посмотри Имудон!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
8470

Выпуск №3365

Главред
2021-04-17 07:00:48
+155
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на фиг”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на фиг” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.
+85
Кризис среднего возраста – это когда тебе пофиг, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
+78
– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.
+75
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
+62
Зима — она как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушла уже.
И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
11268

Выпуск №3364

Главред
2021-04-16 16:00:39
+77
Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
+57
Телефонный звонок накануне Пасхи
– Алло, МЧС?
-Да.
– Государственная Дума горит!
– Считайте этот огонь благодатным.
+56
в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр
+51
– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.
+51
…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9847

Выпуск №3363

Главред
2021-04-16 07:00:47
+62
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной?
+58
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
+49
– Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
+48
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
+43
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9571

Выпуск №3362

Главред
2021-04-15 16:00:42
+70
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
– Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
– Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
– Так она же на ключ закрыта!
– Конечно, закрыта!
– А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
– Так мы думали, что вам ручка нужна!
+65
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
+60
– А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.
+51
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
+38
– Дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9922

Выпуск №3361

Главред
2021-04-15 07:00:57
+54
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
+48
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
+44
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
+40
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
+34
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8167

Выпуск №3360

Главред
2021-04-14 16:00:47
+91
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
+86
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
+72
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
+66
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
+61
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9712

Выпуск №3359

Главред
2021-04-14 07:01:05
+64
Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
+61
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
+58
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
+57
Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
+53
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8763

Выпуск №3358

Главред
2021-04-13 16:00:48
+120
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
+64
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
+53
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
+49
У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”
+34
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9617

Выпуск №3357

Главред
2021-04-13 07:00:57
+132
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…
+56
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
– Аня, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
– На мозгах!?
+45
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
+39
– Ну, и как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
– Как заправлять пододеяльник!
+34
Ни что не предвещало беды в то раннее майское солнечное утро – ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9323

Выпуск №3356

Главред
2021-04-12 16:05:45
+84
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
+75
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!
+71
Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
+68
Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.
+67
Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9865

Выпуск №3355

Главред
2021-04-12 07:00:58
+137
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
+128
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
+98
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
+92
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
+78
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
12015