Выпуски

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что видно после многочисленных гостей. Явно праздновали.

Я вас умоляю, какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Один джентльмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентльмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Девушки очень невнимательно читают сказку " Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "Конец сказки".

Приехали геологи к чукчам…
Наутро один из геологов вышел "до ветра". Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат… Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым…
— Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали — и вправду легко!
— Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
— Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли…

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
- И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Из дневника блондинки:

— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Жена говорит мужу:

— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из—за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Меня забыть?!! Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...

Один мой знакомый нигде не зареган, даже в вотсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек...

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано "3-4 года".

- Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."

На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

- Смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

Подскажите... Никто крылья не наращивает? А то везде только ресницы, волосы, ногти. Крылья хочу, метла надоела!

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: в споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но не ты.

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести ?
- Принеси орехов, блин !!!

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!!

- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

- Моня, мне нужны новые бруки! Эти што-то сели...

-Симочка, как говорит тётя Соня: это не бруки сели, а пирожочки с картошечкой так легли...

- Девушка, поехали ко мне.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Выходные удались!!! Потеряны ум, честь и совесть. И лифчик... Лифчик особенно жалко.

Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван, и с одышкой рассказывает, чтобы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

- Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Никакие "Ok Google" не сравнится с "Мааам".

Если девушка тебе говорит: "ну скажиии, я не обижусь"... Молчи, ради своей же безопасности, молчи!

У нас, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

Лучший совет, который я услышал сегодня: в случае катастрофы (землетрясения, обвалы и т.д ) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь, скажу я вам... Не зря купила. Туда иду - вроде, как спортом занимаюсь, обратно - почти не качаюсь.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в банке.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!

- Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что
люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
- Давай,- согласился муж.
- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? - начала но-
вую жизнь жена.
- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

- Здравствуй, Света! Как твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как?

- Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику — нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще – я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво!- сказал дантист,- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
- Садись в кресло, дорогая,- сказал муж.

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

— Ты, наверное, его убила...

— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

На слова жен "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь...".

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

— Может все-таки водочки?

— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.

— То есть щас — это не предел, да?!

Есть два вида родственников:

1. Ура, они уже уезжают!

2. Ура, они не приедут!

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Три малых золотых правила языка:

- Думай, что говоришь.

- Не говори того, чего не думаешь.

- Не всё, что думаешь, говори.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется - хочется, а на цену глянешь - а нет, не хочется. Показалось...

Муж отчиывает жену:

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!

- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Из жизни индейцев.

— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!